domingo, 21 de diciembre de 2008

5 incógnitas PARA la combi

“¡A los años!” Eso diría yo si no fuese porque no escribo hace unos meses, como sabrán (no creo que lo sepan pero igual lo digo porque suena bonito y me gusta usar paréntesis largos como este) estuve lleno de trabajos, exámenes, tareas y proyectos ultra secretos (no puedo revelarlos)por lo cual no pude escribir en un buen tiempo, ¡además!: (como lo decía Nicolás Lúcar) estoy, después de mucho, de vacaciones y quería experimentar el estar despierto en las madrugadas (5 o 6 de la mañana, pero sin embargo dije madrugadas, que raro) y levantarme para almorzar, o sea más o menos lo que hacía cuando estaba en ingeniería electrónica, y esa fue mi vida desde que termine la “U” ese lejano 9 de diciembre (¡no se lo pierda!, otra vez como Lúcar).
Bueno después de esta larga disculpa (que a nadie importa) hablaré de algo que la ciencia, la astronomía (y la astrología), la economía, la zapatería y ni siquiera Locomía han podido descifrar (no estoy hablando de la existencia de Don Isaac Humala, o la reelección de Alan), sino del ¿por qué coño (perdón) los viajes en combi son como son? Primeramente (ya expliqué el uso peruano de esta palabra) definiré que es una combi:

Combi: (del latín Combius) Sistema de transporte propio de países sub-desarrollados, el cual tiene derechos universales y poderes ilimitados como: pasarse en rojo, botar basura, contaminar (mucho más allá de lo permitido y más allá de lo evidente, como decía Leono), parar donde sea (1er, 2do, 3er, 4to carril, vías férreas, comisaría (ahí paran todo el tiempo. Así es, es un paréntesis dentro de otro paréntesis), hospitales, morgues (ahí descargan a veces); etc.) Matar (como 007), coimear, insultar, y por último manejar sin brevete (el conductor, obvio, no va a ser la combi).

Después de esta definición de la RAJP (Real Academia de la Jerga Peruana), haremos una analogía acerca de las combis antes de pasar al 5 PARA correspondiente. El viajar en combi, es todo un deleite, el poder observar la vista urbana, así como rural, es todo una experiencia, esto claro a bordo de una poderosísima nave hecha de autopartes de diferentes marcas (la gran mayoría hechizas), con el óxido por todo el techo y los contornos, el cable del claxon descubierto y atado a la palanca de cambios (la cual tiene la figura del Sagrado Corazón, o un cráneo, o el símbolo zodiacal de escorpio (parece que casi todos los combiseros nacieron entre el 23 de octubre y el 21 de noviembre)) (ese doble paréntesis, acá otro más) (lo vieron?). Los clásicos stickers con recomendaciones como: “pague con sencillo”, “si salió tarde no es culpa del chofer” (esa no recomendación, sino conchudés), “indique una cuadra antes del paradero”, y una de mis favoritas: “Use el cinturón de seguridad: cuide su vida (3era persona) y evita multas (2da persona)”. La gran mayoría de los stickers antes nombrados están ilustrados con imágenes de Condorito, Bugs Bunny agarrándose la entrepierna y mostrándonos el dedo del medio, o un niño orinando. Al margen de estas enriquecedoras imágenes, tenemos también mensajes hacia el resto como: “Guíame Señor de Muruhuay”, “En memoria de mi madre Hermelinda, o mi padre Atanasio”, “Mi pequeño Yon” (por la mamá Hermelinda que así estaba escrito cuando lo vi), “Mírame pero no te enamores”, “Tu envidia es mi progreso”, “Quítame la vida mas no la bebida”, “Lo que me desees que Dios te lo duplique”; etc. Fuera de esas emblemáticas representaciones de originalidad y cultura (lo último en realidad no es sarcasmo ya que la cultura “Chicha” si existe), podemos encontrar una suerte de cábalas como el primer zapato del hijo o hija del conducto atado en el parachoques delantero o debajo del tablero (lleno de espacios donde deberían ubicarse la radio, el aire acondicionado, la calefacción, el cenicero, el tacómetro; etc.), una rama de Ruda, un rosario, un escapulario, un CD con la imagen de el Señor de los Temblores o de Muruhuay, una imagen de Sarita Colonia, o la oración del chofer (que dice que Jesús es el copiloto, pero el diablo debe ser el mecánico porque la porquería se cae a pedazos).

Por último ningún medio de transporte existiría sin un ser humano (o infrahumano) que lo conduzca (chofer o “fercho” hablando rico) y sin un tesorero y recaudador de derecho de abordaje (o sea un cobrador que dice “pasae- pasae”). Ambas criaturas han sido creadas con virtudes excepcionales como: el cálculo de espacios pequeños (si no los hay los crean), la rápida transacción en el pago de multas (humano común: de 2 a 3 días, combicero: de 2 a 3 minutos, gracias a la multa automática o coim@), un idioma propio de la RAJP (la definición está arriba, busca pues!) y sobre todo un exquisito repertorio de galanterías (piropos) como: “abusiiiiiiiiiva”, “flaquita con ese culo debes cagar bombones”, “mi amor dime quien es tu ginecólogo pa chuparle los dedos”; etc. (Perdón por la vulgaridad pero copié los piropos tal como los oí). Y por último de vez en cuando se puede apreciar a los dateros (función aún no identificada) que son maestros de la RAJP, y uno que otro ambulantes que te dice “mire señor-señora”, “cuanto le vale, cuanto le cuesta”, “ya pe varón no sea rata” o “mi hermano o perro o gato o papá o mamá o abuela o lagarto o hijo está enfermo”.
Ya terminada esta enorme econo-socio-físico-antro-extra-oso de felpa-científica definición, procederé a hacer las 5 incógnitas PARA la combi.
Las “5PARA” de hoy son:

1- ) Si las combis no existiesen, ¿empezarían a servir de algo los pasos de cebra, los semáforos, los policías de tránsito urbano y las leyes de tránsito?

2- ) Si Dios puso la combi, entonces ¿el diablo puso al chofer?

3- ) Si partes por la mitad a un chofer de combi ¿aparecen dos iguales? (cual mitosis)

4- ) Si el boletero se llama así entonces ¿por qué pide pasajes envés de boletos?, debería llamarse pasajero, y el pasajero debería llamarse “Poseedor Único y Temporal Identificado de Tarifas Operativas” (o como sus siglas en castellano señalan: PUTITO) (a ver PUTITO pasae- pasae)

Y por último…

5- ) Si no existiesen las combis ¿desaparecería el reggaetón (o reguetón) de nuestra sociedad?

La cultura Chicha es una mezcla entre la cultura costeña y, por lo general, la cultura andina, y la máxima representación de dicha fusión es la “Combi”, no solo por su aspecto, sino porque todos hemos viajado en una (y muchos lo hacemos a diario) y como todos en Perú estamos en el mismo fango, pues yo digo que “todos en Perú viajamos en la misma combi” (unos sentados, otros parados unos atrás otros adelante, pero todos en el mismo carro) (pasae-pasae PUTITOs, jajajajaja)

viernes, 26 de septiembre de 2008

Preguntas preguntosas y respuestas faltosas

No es un "5PARA" pero es un entremés, disfrutalo...

-Ya llegaste?? (Cuando te están viendo)
Respuesta: No, soy un holograma.


-Donde estas?? (Cuando llaman a tu casa, resultado del uso excesivo del celular)
Respuesta: En el parque, es que el cordón de mi teléfono fijo tiene 1000 metros de largo


-Señor tiene helados?? (Pregunta hecha al heladero)
Respuesta: No, es la carriola de mi hijo, es que le gusta el color amarillo.


-Hay alguien o no hay nadie?? (La rica doble negación)
Respuesta: me estas preguntando lo mismo huev…


-Qué lindo bebé, es tuyo?? (Típica pregunta a las madres)
Respuesta: No, secuestro niños y los paseo por la vía pública para que me atrapen.


-Qué lindo bebé, es mujercita??
Respuesta: No, solo que me gusta vestir de rosado a mi hijo y ponerle aretes y ganchos de hello kitty, para que me salga bien machito.


-Tu abuelo es viejo?? (Aunque no lo crean lo he oído)
Respuesta: No, solo que tuvo a mi viejo a los 3 años y él me tuvo a los 5.


- Te robaron? Quién?
Respuesta: Una persona honesta y sincera me robo, de hecho la conozco, mañana le pido que me devuelva.

- Se te perdió? Donde?
Respuesta: Acá se me perdió, lo estoy viendo pero no quiero agarrarlo para seguir con la angustia de haber perdido algo.


- Estaba oscuro? y no podías ver algo?
Respuesta: Claro veía normal, es que soy mitad perro y tengo un nightshot incorporado, ves?


- Te cortaste? Y te duele? (gracias Mónica Chang)
Respuesta: No, sangro porque sufro de estigmas, pero no duele es solo que mi piel está abierta y el musculo está expuesto.


- Te cortaste el cabello??
Respuesta: No, mi cabeza está absorbiendo los cabellos desde adentro, es que mi cerebro tiene frio.


- Te está creciendo el cabello?? (Pregunta que me hacían hasta hace no mucho)
Respuesta: No, las tijeras de la peluquera eran mágicas y esterilizaron todo mi cuero cabelludo. (El cabello siempre crece)


- Estabas durmiendo??
Respuesta: No, solo que tengo parálisis facial y hablo como idiota.



domingo, 7 de septiembre de 2008

5 preguntas PARA mis profesores de historia del Perú

Entre los recuerdos más entrañables de mis épocas como alumno escolar, se encuentran las históricas clases de historia (valga la redundancia), ya que en ellas descubrí el orgullo de ser peruano (y soy feliz), de haber nacido en esta preciosa tierra del sol (bla bla bla). Claro que con el tiempo uno va descubriendo que los profesores condimentan la historia a su gusto para que esta suene más bancán, más heroica, más peruana; claro que al final el relato termina siendo cuasi-mítico y casi tan sazonado como nuestra comida. Aún me acuerdo de los tantísimos héroes peruanos que desinteresadamente y sin vacilaciones dieron su vida por un Perú mejor, como Miguel Grau “El caballero de los mares”, que entrego su vida en el combate de Angamos (hoy una avenida mal parchada), bueno fue una granada la que hizo que él entregara su vida (de hecho el decidió eso cuando la granada estaba entrando a su cabina de mando), Alfonso Ugarte (alias paracaidista) quien con su caballo (desbocado) decidió saltar del morro antes de que los chilenos puedan – como él dijo- rozar la cola de su caballo (a de haber querido mucho a su caballo, pero eso sí, nadie lo empujó, no señor nadie nadie nadie), Francisco Bolognesi que peleó hasta quemar el último cartucho (que coincidencia lo mataron justo después de quemar el ultimito de sus cartuchos), el gran Leoncio Prado el que heroicamente murió en su cama, bueno de hecho no suena así como quien dice “guarda que heroico Prado murió en cama, que loco ese tío” pero lo hizo por nosotros pues. Túpac Amaru II (no, no el rapero ese murió por gánster) murió descuartizado por los españoles, consecuencia de crear un levantamiento indígena en contra de la corona, en miras de reivindicar al indio (pero eso de que era cacique, y que vivía del comercio y se levanto por las reformas del virrey Toledo, son puras habladurías, él era completamente desinteresado a pesar de tener un gran poder económico, de hecho que hizo lo que hizo por su pueblo sin duda alguna, que largo este paréntesis, más largo que el comentario que lo precede). También tengo siempre en mi memoria ese día fatídico, a los 18 años, en el que descubrí que Cristóbal Colón era italiano y no español, como me habían enseñado toda la primaria y parte de la secundaria, de hecho fue la situación en la que me enteré la que fue mucho más penosa puesto que le dije a unos ITALIANOS: “es que Cristóbal era español pues”, luego me halle inmerso en una densa lluvia de insultos y enojos.
Bueno también fue en el colegio que me entere que Perú es el país de los “casis”, como cuando CASI le ganamos la guerra a Ecuador, o CASI recuperamos Leticia (zona arrebatada al Perú por el ejército colombiano, en caso no lo sepan grandísimos ignorantes), o la vez (o veces) en la que CASI vamos al mundial (fuimos 2, arriba Perú carajo!), o la vez CASI somos campeones olímpicos en vóley; etcetcetcetcetcetcetcetcetcetcetcetc. Pero al fin y al cabo el pisco, el cebiche, la papa a la huancaína, el suspiro a la limeña, Maju Mantilla, Dios, Inca Kola, Satanás, Buda, Alá, Mario Vargas Llosa; etcetcetc. Son peruanos, pero como diría un chileno alguna vez (en el libro de Daniel Titinger esta léanlo ps) “todo eso es de Perú, ¿y qué?” (Auhh eso duele), y aunque nos duela, es cierto, tenemos tanto pero no hacemos nada con él, no trato de alentar al Humalismo barbárico y decir que nacionalicemos todo, pero sí que dejemos de creer en cuentos y veamos lo que realmente pasó en la historia. Es por esto y muchas cosillas más, que decidí plantear 5 preguntas para los profesores de historia (por lo menos esos que me florearon toda la primaria), 5 preguntas de la verdadera historia del Perú, entonces las “5 para” de hoy son:

1-) ¿Por qué Isabel Allende se nacionalizo chilena? (se hubiese nacionalizado arequipeña)

2-) ¿Por qué Quiñones no se mando un ataque camicace sobre ese poblado? (es decir sabía que los ecuatorianos eran el enemigo no?)

3-) ¿Por qué Daniel Alcides Carrión se inyecto a él mismo el virus que causaba la verruga? (inyecta a otro y mira lo que pasa, que Mengele no les ha enseñado nada?)

4-) ¿Por qué Alfonso Ugarte se tiro desde el morro de Arica con su caballo? (águila, cóndor, gavilán, halcón, gorrión, gallinazo, por último pterodáctilo, cualquiera de estos animales, AVES, te hubiese servido más que el caballo, EQUINO)

Y por último…

5-) ¿Sabían que Cristóbal Colón era Genovés, y que Génova está en Italia, y que Génova era una república independiente en esos tiempos? (bueno ahora lo saben, yo me enteré a los 18 ustedes entérense a los 60, hablo con los profes que tuve en primaria)

Perú y más Perú, sus héroes ahora representan el resultado de tantos CASIS y de tantas guerras perdidas, y en el honor de ellos, los héroes, bautizamos cientos de monumentos que lucen lo mejor de nosotros, como el puente Quiñones (lugar de encuentro y prostitución de travestis), avenida Angamos (ahora llena de huecos), monumento a Bolognesi (que en el principio presentaba a un Bolognesi semimuerto y guaiqueando sangre, luego lo pusieron más aguerrido y más bravo que mono con metralleta), avenida Velasco Astete (con uno de los más altos índices de accidentes vehiculares); etcetcetcetcetc. Es así que Perú honra a sus héroes, que hayan o no hayan tenido buenas intenciones por lo menos tuvieron los wevo$ de hacer lo que hicieron, pero no vanagloriemos todo cual si tuviésemos una historia pulcra (y sin arrugas), pero al fin y al cabo que país la tiene.

sábado, 5 de julio de 2008

5 preguntas capciosas y sabrosas PARA los EMOS

Bueno es la 1 de la madrugada, pero es a esta hora que vi el consejo de mi amigo el Gringo, y decidí entrarle a la pataleta y comenzar a “5parear” una vez más. Me aconsejaron hacer un 5para de los EMOS, una nueva raza en lo que respecta a las tribus urbanas, bueno “nueva” ya que existe desde principios de los 90’s, EMO sale del inglés “emotional hardcore”, así es que surgió como un movimiento antifashion (claro que ahora es más fashion serlo). Pues bien, el estereotipo de un EMO es de un adolecente casi joven, de entre 14 a 19 años, que gusta vestirse de negro y combinarlo con colores muy efusivos (no estoy usando un eufemismo) como son el rosado, el lila, el morado; etc. Pero, ellos cuentan con una particularidad, creo yo impuesta mas que propia, que es la de ver las cosas de forma depresiva, tratando de encontrar algo por lo cual seguir viviendo (lo cual abunda en este planeta, si el chino lo encontró ustedes también pueden), además cuentan con grandes, extravagantes y abultados peinados, así como el uso de piercings (en el labio por lo general, vamos muchachos algo más de originalidad), en pocas palabras un EMO es más fácil de diferenciar que un elefante en una bandada de palomas. Claro está, que no puedo decir nada en contra de ellos, no porque se vayan a suicidar, sino porque creo que cada quien tiene derecho a expresarse como deseé, así sea deprimiéndose por la muerte de un amigo o porque simplemente subió el precio del pan, o si se le cayeron lo chisitos (existen aún, me siento viejo, bueno si ponía boliquesos me perdían el hilo) en el recreo, o si la chibola que les gusta no les da bola (boliquesos que rico) y prefiere a sus compañeritos con bigotillo. Pero, sé por experiencia, que no todos los EMOS son iguales, puesto que conozco a uno que otro, y debo admitir que no son tan llorones como los pintan, ni tan amanerados, ni monces, ni pavos, ni bisexuales, ni depresivos, ni hinchas acérrimos de las actividades de auto satisfacción sexual (pajeros pes); es más debo decir que son como cualquier persona solo que con más maquillaje (jajaja mentira, o no?). Más debo también, admitir que es desmedido el odio, que está de moda por cierto, hacia los EMOS, así es está de moda golpearlos, insultarlos, escupirles, orinar en su Gatorade (y decir que es un nuevo sabor extra cítrico), o simplemente ignorarlos. Los videos que observe en internet de cómo los golpean, o los insultan sin razón alguna, simplemente me repugnan, la calidad es pésima, no se oye nada además están pixeliados, pero al margen de los detalles técnicos se muestra como se discrimina a alguien simplemente por querer ser diferente, y es que en el fondo todos queremos serlo (digo diferentes, no EMOS, bueno si alguien quiere chévere, pero sin deprimirse ah). Y por último la lista de enemigos es interminable (incluye personajes famosos, encuéntralos!): metaleros, punks, screamos (mas conchudos), reguetoneros, tombos, barristas (de todos los equipos), pokemones, digimones, salmones y The Ramones, migrantes e inmigrantes, fronterizos, pobres, ricos, negros, blancos, verdes, amarillos, rojos (comunistas tarados), Hitler, todos los de la WWE (menos el Undertaker ese es medio EMO), públicos, privados, niños, viejos, serenos, Pol Pot, Sandokan, Alá, Buda, el zambo Cavero, mi hermano, Pele, y por último, todos los que no son EMOS. Entonces empezaremos con las 5 preguntas capciosas y sabrosas para los EMOS, las “5para” de hoy son:

1) ¿Les gusta el EMOliente? (bueno para la resaca, y para adquirir tifoidea al paso)

2) Si quieren encontrar algo de que deprimirse: ¿por qué no van a alentar a la selección? (así nos deprimimos todos juntos, arriba las gillettes!)

3) ¿Sabían que Dios es el único que no los odia? (claro pues, son su experimento menos fallido)

4) ¿Suicidarse es tannnnn difícil?

Y por último…

5) Ya en serio, fuera de tonteras y rodeos: ¿en qué rayos creen? (todos tienen un credo, yo creo en el capitalismo en una era donde a nadie le gusta pero igual lo siguen)

Termino, diciendo que cada quien tiene una creencia, una vestimenta, un pensamiento y una vida propia y eso debe respetarse ante todo (claro, fácil de decir después de estar jodiendo tanto). Además, no vale la pena estar molestando a otros, puesto que de ser nuestra la posición del molestado (que posición tan brava será esa), no nos gustaría, y por otro lado pensemos: hay tanto EMOS ahora que puede que los "no EMOS" seamos minoría algún día y sean ellos los que nos discriminen y golpeen (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, perdón). Fuerza EMOS que en la vida hay muchas cosas por las cuales estar felices, como el tener el valor de ser parte de una tribu odiada por todos, y aún así resistir por lo que uno cree, eso es valor (VALORRR).

miércoles, 25 de junio de 2008

5 goles PARA el futbol peruano

Solo debo agradecer a la gran selección peruana de futbol, agradecerles por las ganas que me dieron de volver a escribir en mi blog y compartir con todos ustedes mi emoción y alegría, porque cuando pienso en las grandes derrotas de la selección peruana a manos del súper técnico José Guillermo “Chemo” Del Solar (también es famoso por ser campeón de tiro), quien a terminado de consolidar los fracasos de la “blanquiroja”, solo me saltan las lágrimas de la emoción y esas ganas de ir al aeropuerto con unas cuantas pilas tipo D, y una que otra piedra de construcción para así poder recibir a la selección como se debe, como se le debió recibir hace ya buen tiempo. Al margen de este mar de sarcasmos, debo también confesar que nunca fui un hincha asiduo de la selección y pues las esperanzas las abandone hace ya un buen tiempo, habla del futbol peruano en conjunto, pero la selección, la bendita selección de futbol peruano que hace que medio Perú se ponga la camiseta, que se pinte la cara (con betún cancerígeno), cual indio apache yendo a la batalla, solo para decepcionarnos unas vez más. Bueno además de ello se suma nuestra increíble capacidad de vivir en el pasado, de las viejas glorias, de ver a Chumpitaz al ganar la copa América 1975, o al “Cholo” Sotil jugando en Barcelona, (claro que lo mando todo al diablo por el trago pero esa es otra historia), esa fue nuestra época de gloria México ’70, Argentina ’78 y España ’82, pero ahora esta bola de mediocres, alcohólicos y estafadores, es nuestra selección, lo gracioso es que como dice el dicho “el perro se parece a su amo”, pues yo digo “que la selección se parece a su país”, donde la máxima ambición de un “pelotero” (no merecen ser llamados futbolistas) es “levantarse” a una vedet, salir en “Magaly TV” y comprarse un carro “timón cambiado”; bueno claro está que no se podía esperar mucho de unos personajillos que siempre pertenecieron a la vida mundana, y que al ver su rostro en el diario “el chato” se enorgullecen de ser famosos, y que una manga de criminales, como son los barristas, maten gente o destruyan casas en su nombre. Ahora bien, el ser “pelotero” en Perú, es como ser político, nadie los quiere pero todos los miran, la gente se entera si es que “Machito” Gómez (un personaje del más puro lumpen) ha matado o no a una chica en una pollada, o si el ultra-alcohólico de Waldir Sáenz quiere “levantarse” a Shirley Cherres (una pseudo- porrista, que tiene más silicona que materia gris). Es así que esa “pichanga de cancha grande” a la que llamamos (con mucha fe) futbol peruano, se ha convertido en una novela barata más no un deporte limpio y ejemplar, y aún hoy cuando me preguntan ¿hincha de que equipo peruano eres?, yo sigo respondiendo: “de ninguno, me gusta más el futbol”.
Y bueno (como diría la Pepa Baldessari), es hora de dar los cinco golazos en contra de la selección peruana (obvio, cuando tienen goles a favor), pues bien los “5 para” de hoy (jajaja “hoy” como si escribiese a diario):

1-) Nuestra selección (si, lamentablemente mía también), parece más un conjunto abrupto de animales, así es, una tremenda manga de bestias, ejemplo de ello son: “el camello”, “el coyote”, “el avestruz”, “el cóndor”, “el conejo”; etc. Bueno por lo menos son consientes de su condición.

2-) La selección (para ya no decir que es mía también), celebro con mujeres cariñosas (por no decir recontra zorr@5) después de un muy honorable EMPATE con Brasil (así es celebramos empates, que triste), pero imagínense que hubiese pasado si ganábamos, el mismo Burga hubiese llevado a las meretrices (uyyy! Perdón amigas) a celebrar al hotel, y hasta Ronaldo hubiese asistido en compañía de sus inseparables y ya afanados transexuales.

3-) Siempre me pregunto, si esos mequetrefes, borrachosos, “niega-hijos”, vedeteros, y tramposos son las SELECCIÓN, entonces ¿cómo serán los que no fueron seleccionados?, de repente no los escogen porque están purgando pena en Lurigancho.

4-) Lo más sensacional después de un buen partido de futbol peruano, es oír a los jugadores dando sus “apreciaciones” del partido, claro que la dislexia y la coprolalia se quedan cortas al escuchar a estos maestro de la oratoria (no solo patean pelotas, sino también al castellano), y es así que oímos comentarios como: “bueno, solo queda trabajar, escuchar al “profe” y siempre obtener buenos resultados” ( traducción: ganamos a las justas), “bueno nos falto un poco de fuerza en la definición, y un poco de suerte también” (traducción: perdimos huevón!), “bueno, lo importante es que trabajamos todas las posiciones, y sudando la camiseta siempre” (traducción: empatamos, pero igual chuparemos hoy), y la más clásica de todas: “bueno, ganamos con goles, y nada hay que seguir trabajando, y veremos cómo nos va en la siguiente fecha” (traducción: es intraducible, ya que parece que ganaron, pero habla de seguir trabajando cuando ya es fin del campeonato y no quedan más fechas y por último siempre se gana con goles, bruto!)

y por último…

5-) ¿Por qué no intentamos destacar en otro deporte? (uhmmm cierto!, en vóley también nos paran ganando)

Solo queda decir que la esperanza es una virtud muy noble en el hombre, pero cuando la soberbia y la mediocridad de aprovechan de ella, no queda más que tener la esperanza de tener algún día la esperanza de ganar.
Gracias por leer esto, manden mensajes para poder tener un tema para el siguiente "5 PARA"!!!!!!!