lunes, 21 de diciembre de 2009

5 regalos PARA navidad

La navidad, día de alegría y felicidad, bueno menos para las personas que la pasan en: cárcel, hospital, reformatorio, frontera en disputa bélica, isla desierta o local del partido nacionalista. Para el resto puede que sí sea un día de alegría y felicidad, y lo que más quiere uno: regalos. Puesto que vivimos en una sociedad de consumo (si me quejo, pero peor estaríamos en un maldito régimen comunista donde todos los regalos deben ser iguales sino pena de muerte), estaba hablando de la sociedad de consumo antes del prolongado paréntesis antirojista (palabra mía), en fin continuo: si como vivimos en una sociedad de consumo, entonces tenemos que consumir (DUH!) pero son acaso los regalos que consumimos los precisos para el destinatario del mismo. Bueno pues como dice el dicho “para todo roto hay un descosido”, pues yo digo que “para todo poto hay un supositorio” (pero uno nomás, nada de me pongo otro porsiacaso).

En esta súper edición navideña de “5PARA” decidí describir (y tratar de buscar) el regalo perfecto para 5 personajes conocidos, es decir: Ollanta Humala (obviamente tenía que joderlo), Jaime Bayly, Coco Glenni, Dios, Yo. Escogí a estos personajes porque una gran mayoría los conoce (bueno excepto a mí que solo me conoce el obstetra y mi familia). Entonces para no hacerla larga, empezaremos con el 5PARA del hoy (bueno este año, o lo que quede de él)

El 5PARA todo de hoy es:

1-) Regalo para Ollanta Humala: un celular Blackberry y una botella de aceite. De esta forma usará un aparato de marca canadiense, con tecnología japonesa, fabricado en China, ensamblado en Indonesia, distribuido por compañías indias, con publicidad elaborada en Inglaterra. Es así que Ollantita sabrá que existen más países fuera del suyo y que pueden trabajar unidos. Y la botella de aceite??? Es para que unte el Blackberry y se lo meta por el culo.

2-) Regalo para Jaime Bayly: a él sí le regalaría un supositorio, pero bien grande.

3-) Regalo para Coco Glenni: un juego completo “Enjoy the Jail” que contiene los siguientes accesorios: rodilleras, babero, coderas, silbato, arnés, corcho, 10 curitas, engrapadora y un chisguete de Uhu.

4-) Regalo para Dios: una caja de antiácidos, un paquete de cigarrillos, como 20 ovillos de lana, un CD de Sting, dos mancuernas, un saco de boxeo y una presto-barba. Todo esto para que nos siga aguantando por lo menos un año más, menos la presto-barba, eso es solo pa que ya se quite la barba (obvio).

5-) Regalo para Johnny (o sea pa mi): nada más que un beso de mi novia. Y si hay tiempo un Play Station 3, y muuuuucha pirotecnia.

Espero que todos tengan una muy feliz navidad a menos de que sean, judíos, musulmanes, hindúes, ateos, agnósticos, budistas, o satanistas. Para todo el resto ¡feliz navidad!.

sábado, 14 de noviembre de 2009

5 conversaciones PARA por Nextel con altavoz

El Nextel, el celular que no es tan celular, que es medio radio, medio caro, medio barato, medio tuco y medio populacho. Al usar uno de estos aparatejos la gente se comunica con velocidad (claro si es que hay señal) y eficiencia (suena a que me pagaron pa decirlo). Por lo general, cuando una persona tiene un Nextel tiene también otro celular “normal” (o claro o telefónica o de doble chip (o sea a la peruana)) (si, sigo usando muchos paréntesis). Bueno, el hecho es que en lo personal nunca entendí el porqué estos equipos, en el sentido de que son toscos, no tiene cámara, ni bluetooth, ni otras tantísimas cosas (bueno de hecho ahora los hay con más herramientas, pero aún así no basta). Entonces yo preguntaba a todo aquel que veía con uno de ellos:

Yo: hola desconocido (en serio a cualquiera que viese con un Nextel), ¿por qué usas ese tipo de celular o radio o lo que coño sea?

Entonces el desconocido o conocido al que yo cuestionaba me decía:

Desconocido: ¿quién eres y que te importa?

Yo: ya pe amio cuéntame, ya ps amix.

Desconocido: Bueno, solo porque tienes buen aliento (bueno no dijo eso exactamente), uso este tipo de equipo porque es más barato hablar con él, mira te explico, cuando hablas…

Finalmente lo callo:

Yo: ya brother con saber que es por el precio me basta, no me importa qué coño más tengas que añadir, ahora largo!

Desconocido: Es mi casa vete tu reconchatum…

Es así, con esta conversación, complicada y con muchos errores de redacción, es que conocí la principal razón por la cual la gente prefiere o usa NEXTEL. Pero si esta entrada del blog solo tratara de cómo averigüé esto entonces sería una maldita pérdida de tiempo para todo el que la lea. Entonces iré directo al grano, me refiero claro a las conversaciones que tienen los Nexteleros (termino inventado por mi y que chu…) cuando hablan por el altavoz. En un principio yo decía: por qué rayos tiene que hablar por el altavoz? Me importa un carajo que tengan que decir, me llega escuchar su conversación. Hasta que alguien me dijo: se habla en el modo radio porque es más barato. Entonces dije: pero tiene que ser por altavoz. Y la otra persona me mira fijamente y me dijo: la verdad… no. Entonces me di la labor de clasificar los peores tipos de conversación que se den vía radio con altavoz. Hablo de ese tipo de conversaciones que nos hacen parar la oreja solo por el morbo de saber qué dice esa persona de su propia vida. Claro que yo escuche muchas de forma voluntaria lo cual hace que mi discurso sea contradictorio puesto que unas líneas más arriba dije que me enfermaba escuchar las conversaciones de la gente (pero qué demonios, de todas maneras esta entrada es producto del aburrimiento sabatino).

Bueno aquí va…………… el 5PARA de hoy (bueno de este mes o semestre o año, quien sabe) es:
1) Conversación de tipa hueca con otra tipa hueca:

Hueca 1: Oye weona, que fue, el sábado te quitaste al toque. Que fue? (observar la redundancia)

Hueca 2: Weona no sabes. O sea tome demasiado, borrachaza manyas, y le dije a Juanma, que
Juanca le dijo a Juanfra que Maríafe está asadaza con Maríace y que Maríalu era una bitch. Alucina

Hueca 1:Que bad weona. Pero o sea manyas alucina no way.

Hueca 2: Si weona yo digo lo mismo.

2) Conversación de tipo que quiere que todos sepan cuan player es:

Disque player: Hable brother, que cuentas?

Amigo del player: Habla, nada, tratando de dormir sin que me despierten pa contarme wevadas.

Disque player: Chévere. Oe no sabes a quien me tire weon.

Amigo del player: mmmm nop, no se.

Disque player: A la flaca con la que hablaba ayer, aluciiiiiiiina.

Amigo del player: ah.

Disque player: Si weon puta la flaca siempre va a ese place, tons le dije pa unos tragos, me la agarre y de frente a su jato. SU-ja-to wevon, locaza la flaca; es más tío sigo en su jato, la flaca ta a mi lado durmiendo.

Amigo del player: ah.

Disque player: si weon. Sabes cómo se llama?

Amigo del player: nop. (Obvio jamás lo dijo y de paso se caga de sueño)
Disque player: Puta weon, se llama Cecilia weon.

Amigo del player: ah, mira como mi herma…na…… OE WEON DONDE VIVE ESA FLACA??

Disque player: Puta no se tío, pero mejor corto, alguien ta que grita en su jato.

Ex amigo del player: CONCHA TU MADRE!

3) Conversación de un choro que recién se robo un Nextel

Choro 1: Taque hola won

Choro 2: Taque hola

Choro 1: Taque no paro con funca ta weada won, taque won, won taque

Choro 2: Ta locazo won, taque pensando pe causa, taque won

Choro 1: Taque no se won, taque ta que te lo quemo a 40 manguitos pe

Choro 2: Taque ta locazo 40 mangos won, taque 20 won

Choro 1: Taque no-sea-malo pe causa, taque 30 pe, lo firme pe

Choro 2: Taque ya pe, cuando salga de Luri te pago pe

Choro1: Taque ya pe, claro pe causa lo firme pe. Taque haces pa matar el tiempo ahí pe?

Choro 2: Taque naa pe, estoy con Pepe pe escuchando RPP pe, claro pe.

Choro 1: NO JEFE YO NO HICE NAA NOO PEE….

Choro 2: Taque ya lo cogieron a este won jajaja oe Pepe saca un cartón más taque mi causa
ahorita llega pe.

4) Conversación de un amigo que está con mucha gente alrededor y habla con u amigo que recién tiene un Nextel.

Amigo 1: Hola?

Amigo 2: …………………….

Amigo 1: Wevón aprieta el botón antes de hablar.

Amigo 2: Ah chucha, ahora me oyes?

Amigo 1: Sí, ya wevón te acuerdas que te conté que iba a ir al médico?

Amigo 2: Claro ps, porque te jodía el poto ps

Amigo 1: Shhhh wevón, no cuentes ps, todavía no sé cómo quitar el altavoz.

Amigo 2: ……………………….

Amigo 1: Presiona el puto botón pa hablar.

Amigo 2: Wevón no te oí nada después de lo de médico, que fue? Te dijo que eran hemorroides, porque de hecho que no podías ni sentarte wevón, eso te pasa por experimentar con brothers ps jajajaja. Oe es más fácil si dices todo de golpe, pa no estar presionando el puto botoncito todo el tiempo.

5) Conversación entre dos chinos con Nextel:

Chino 1: Chifaucay wantan tamarindo tipakay

Chino 2: Anda ni cagando.

Bueno esas son las conversaciones más ilustres que se han hecho usando el Nextel en modo radio con altavoz. Debo agregar que la conversación entre chinos es producto del apuro y la falta de creatividad, porque me cago de sueño. Espero les guste y por favor recomiéndenme otro tema, taque ayuda pe la firme pe.

domingo, 19 de abril de 2009

5 realidades PARA el baño de hombres

Los baños con el simbolito del hombrecillo rectilíneo y hombrón (como si todos los varones fuésemos chapadazos o rectos) que señala que en esa habitación se encuentra el urinario o el escusado para varones no representa de verdad lo que ocurre o acontece en ese lugar, en realidad es el símbolo de la entrada a un reino diferente a lo que existe del otro lado, a un mundo paralelo lleno de hedores gasíferos (pedos ps), úricos (meo hasta por el techo) y testosterónico (me invente la palabra ni la busquen). En este reino todos son “machos” de los que orinan viendo al frente (nada de estar comparando o midiendo y pensando “a la miiiiierda brother que comías de chico, ¿anaconda?), de los que te miran mal solo porque los viste directo a los ojos, que te dicen “sorry tío” cuando te mearon en la taba. Es más en este reino donde el único requisito para entrar es tener pene, los hombres misteriosamente se comportan más masculinamente, donde el macho a medias no tiene cabida, donde tienes que demostrar que tú también puedes ser el “macho alpha”, mientras más rudo seas con el resto o mientras más maltrates los artículos del recinto (taza, secadora de manos, maquinita que suelta papel como coño se llame) más será tu dominio en la manada (la que sea, manda de borrachos, manada de idiotas, manada de chibolos que chupan dos latas entre 20 y pitean todos del mismo pucho).


En un baño de hombres, de cualquier establecimiento o reciento, lo importante es entrar y salir rápido pero dejando en claro de que eres hombre y ese también es tu lugar (¡palmas carajo!). Claro que hay muchas contradicciones acerca del baño de hombres, puesto que en ese lugar las mujeres están prohibidas pero son muy recordadas solo que con mucho chovinismo en conversaciones muy hombrescas (otra palabra inventada) ejemplo de ellas son: “oe wevón viste a la flaca de la barra, puta tío a esa flaca yo la reviento” (a ver ps wevón), “puta tío me estoy aburriendo como mierda pero mi flaca no se mueve ta con su amiguita esa que me llega” (con la que querías pero no la hiciste), “oe la de afuera no es tu hermana bailando con ese pobre wevón de ……..? Puta tío ese pata es viejo, mejor mete hombro” (viejo pero la hace ps) y la más clásica “oe harta flaca rica no?” (Pero con machete ps) (no sé porque uso tanto la expresión messengeriana “ps”).

Bueno después de estos preámbulos comenzaré:


Los “5PARA” de hoy (“hoy” jajajaja no escribo hace 3 meses creo) son:

1-) En el baño de hombres las manos solo se usan para mixionar, el resto con el pie es decir abrir la tapa del wáter, jalar la bomba, abrir la puerta del cubículo del wáter y si es posible abrir la llave del agua. Pero si uno va a defecar: limpiarse con el pie es todo un arte.

2-) En el baño de hombres el piso esta siempre mojado, claro que lo lógico es que sea excreción úrica (meo cargado de chela) pero en realidad (y a aparte) es agua, puesto que muchos se mojan el pelo antes de salir (parte de la estrategia improvisada o tela de seducción), o se quitan el sabor a huaico después de una inapropiada ingestión etílica (chupar como bestia).

3-) Eructar, pedorrearse, escupir y demás son símbolos de hombría. Mientras más estruendoso el eructo, mas fétido el pedo, más baboso y denso el pollo (escupitajo con sangre) más macho es el expositor del mismo.

4-) Así haya solo una persona en el baño el ambiente siempre está cargado. (O los focos son más potentes, o el baño de hombres está más cerca al infierno que al cielo)

Y por último…

5-) Hay muchos mitos acerca del por qué los hombres nos tardemos tan poco el baño, y la verdad es que no es que nos tardemos poco es simplemente que las mujeres se mandan un maldito año en el baño (claro que si los baños fueran unisex todos estarían mucho más tiempo en ellos pero con menos pedos, menos lisuras y eructos más disimulados)

El baño de hombres es realmente otro mundo, dominado por la testosterona, el machismo y el buen humor, pero es también el único lugar de reunión donde los varones o la mayoría de ellos huye de lo que en un principio busca: las mujeres.
Gracias a María del Pilar “Nena” García por la inspiración para este “5PARA”. Por último un pequeño experimento para cualquier mujer, un día vayan y métanse con concha a un baño de hombres y verán como todos se callan y como el chovinismo se va por el escusado XD.