5... para....

5 regalos PARA navidad

2009-12-21T21:43:00.000-08:00

La navidad, día de alegría y felicidad, bueno menos para las personas que la pasan en: cárcel, hospital, reformatorio, frontera en disputa bélica, isla desierta o local del partido nacionalista. Para el resto puede que sí sea un día de alegría y felicidad, y lo que más quiere uno: regalos. Puesto que vivimos en una sociedad de consumo (si me quejo, pero peor estaríamos en un maldito régimen comunista donde todos los regalos deben ser iguales sino pena de muerte), estaba hablando de la sociedad de consumo antes del prolongado paréntesis antirojista (palabra mía), en fin continuo: si como vivimos en una sociedad de consumo, entonces tenemos que consumir (DUH!) pero son acaso los regalos que consumimos los precisos para el destinatario del mismo. Bueno pues como dice el dicho “para todo roto hay un descosido”, pues yo digo que “para todo poto hay un supositorio” (pero uno nomás, nada de me pongo otro porsiacaso).

En esta súper edición navideña de “5PARA” decidí describir (y tratar de buscar) el regalo perfecto para 5 personajes conocidos, es decir: Ollanta Humala (obviamente tenía que joderlo), Jaime Bayly, Coco Glenni, Dios, Yo. Escogí a estos personajes porque una gran mayoría los conoce (bueno excepto a mí que solo me conoce el obstetra y mi familia). Entonces para no hacerla larga, empezaremos con el 5PARA del hoy (bueno este año, o lo que quede de él)

El 5PARA todo de hoy es:

1-) Regalo para Ollanta Humala: un celular Blackberry y una botella de aceite. De esta forma usará un aparato de marca canadiense, con tecnología japonesa, fabricado en China, ensamblado en Indonesia, distribuido por compañías indias, con publicidad elaborada en Inglaterra. Es así que Ollantita sabrá que existen más países fuera del suyo y que pueden trabajar unidos. Y la botella de aceite??? Es para que unte el Blackberry y se lo meta por el culo.

2-) Regalo para Jaime Bayly: a él sí le regalaría un supositorio, pero bien grande.

3-) Regalo para Coco Glenni: un juego completo “Enjoy the Jail” que contiene los siguientes accesorios: rodilleras, babero, coderas, silbato, arnés, corcho, 10 curitas, engrapadora y un chisguete de Uhu.

4-) Regalo para Dios: una caja de antiácidos, un paquete de cigarrillos, como 20 ovillos de lana, un CD de Sting, dos mancuernas, un saco de boxeo y una presto-barba. Todo esto para que nos siga aguantando por lo menos un año más, menos la presto-barba, eso es solo pa que ya se quite la barba (obvio).

5-) Regalo para Johnny (o sea pa mi): nada más que un beso de mi novia. Y si hay tiempo un Play Station 3, y muuuuucha pirotecnia.

Espero que todos tengan una muy feliz navidad a menos de que sean, judíos, musulmanes, hindúes, ateos, agnósticos, budistas, o satanistas. Para todo el resto ¡feliz navidad!.

5 conversaciones PARA por Nextel con altavoz

2009-11-14T19:54:00.000-08:00

El Nextel, el celular que no es tan celular, que es medio radio, medio caro, medio barato, medio tuco y medio populacho. Al usar uno de estos aparatejos la gente se comunica con velocidad (claro si es que hay señal) y eficiencia (suena a que me pagaron pa decirlo). Por lo general, cuando una persona tiene un Nextel tiene también otro celular “normal” (o claro o telefónica o de doble chip (o sea a la peruana)) (si, sigo usando muchos paréntesis). Bueno, el hecho es que en lo personal nunca entendí el porqué estos equipos, en el sentido de que son toscos, no tiene cámara, ni bluetooth, ni otras tantísimas cosas (bueno de hecho ahora los hay con más herramientas, pero aún así no basta). Entonces yo preguntaba a todo aquel que veía con uno de ellos:

Yo: hola desconocido (en serio a cualquiera que viese con un Nextel), ¿por qué usas ese tipo de celular o radio o lo que coño sea?

Entonces el desconocido o conocido al que yo cuestionaba me decía:

Desconocido: ¿quién eres y que te importa?

Yo: ya pe amio cuéntame, ya ps amix.

Desconocido: Bueno, solo porque tienes buen aliento (bueno no dijo eso exactamente), uso este tipo de equipo porque es más barato hablar con él, mira te explico, cuando hablas…

Finalmente lo callo:

Yo: ya brother con saber que es por el precio me basta, no me importa qué coño más tengas que añadir, ahora largo!

Desconocido: Es mi casa vete tu reconchatum…

Es así, con esta conversación, complicada y con muchos errores de redacción, es que conocí la principal razón por la cual la gente prefiere o usa NEXTEL. Pero si esta entrada del blog solo tratara de cómo averigüé esto entonces sería una maldita pérdida de tiempo para todo el que la lea. Entonces iré directo al grano, me refiero claro a las conversaciones que tienen los Nexteleros (termino inventado por mi y que chu…) cuando hablan por el altavoz. En un principio yo decía: por qué rayos tiene que hablar por el altavoz? Me importa un carajo que tengan que decir, me llega escuchar su conversación. Hasta que alguien me dijo: se habla en el modo radio porque es más barato. Entonces dije: pero tiene que ser por altavoz. Y la otra persona me mira fijamente y me dijo: la verdad… no. Entonces me di la labor de clasificar los peores tipos de conversación que se den vía radio con altavoz. Hablo de ese tipo de conversaciones que nos hacen parar la oreja solo por el morbo de saber qué dice esa persona de su propia vida. Claro que yo escuche muchas de forma voluntaria lo cual hace que mi discurso sea contradictorio puesto que unas líneas más arriba dije que me enfermaba escuchar las conversaciones de la gente (pero qué demonios, de todas maneras esta entrada es producto del aburrimiento sabatino).

Bueno aquí va…………… el 5PARA de hoy (bueno de este mes o semestre o año, quien sabe) es:
1) Conversación de tipa hueca con otra tipa hueca:

Hueca 1: Oye weona, que fue, el sábado te quitaste al toque. Que fue? (observar la redundancia)

Hueca 2: Weona no sabes. O sea tome demasiado, borrachaza manyas, y le dije a Juanma, que
Juanca le dijo a Juanfra que Maríafe está asadaza con Maríace y que Maríalu era una bitch. Alucina

Hueca 1:Que bad weona. Pero o sea manyas alucina no way.

Hueca 2: Si weona yo digo lo mismo.

2) Conversación de tipo que quiere que todos sepan cuan player es:

Disque player: Hable brother, que cuentas?

Amigo del player: Habla, nada, tratando de dormir sin que me despierten pa contarme wevadas.

Disque player: Chévere. Oe no sabes a quien me tire weon.

Amigo del player: mmmm nop, no se.

Disque player: A la flaca con la que hablaba ayer, aluciiiiiiiina.

Amigo del player: ah.

Disque player: Si weon puta la flaca siempre va a ese place, tons le dije pa unos tragos, me la agarre y de frente a su jato. SU-ja-to wevon, locaza la flaca; es más tío sigo en su jato, la flaca ta a mi lado durmiendo.

Amigo del player: ah.

Disque player: si weon. Sabes cómo se llama?

Amigo del player: nop. (Obvio jamás lo dijo y de paso se caga de sueño)
Disque player: Puta weon, se llama Cecilia weon.

Amigo del player: ah, mira como mi herma…na…… OE WEON DONDE VIVE ESA FLACA??

Disque player: Puta no se tío, pero mejor corto, alguien ta que grita en su jato.

Ex amigo del player: CONCHA TU MADRE!

3) Conversación de un choro que recién se robo un Nextel

Choro 1: Taque hola won

Choro 2: Taque hola

Choro 1: Taque no paro con funca ta weada won, taque won, won taque

Choro 2: Ta locazo won, taque pensando pe causa, taque won

Choro 1: Taque no se won, taque ta que te lo quemo a 40 manguitos pe

Choro 2: Taque ta locazo 40 mangos won, taque 20 won

Choro 1: Taque no-sea-malo pe causa, taque 30 pe, lo firme pe

Choro 2: Taque ya pe, cuando salga de Luri te pago pe

Choro1: Taque ya pe, claro pe causa lo firme pe. Taque haces pa matar el tiempo ahí pe?

Choro 2: Taque naa pe, estoy con Pepe pe escuchando RPP pe, claro pe.

Choro 1: NO JEFE YO NO HICE NAA NOO PEE….

Choro 2: Taque ya lo cogieron a este won jajaja oe Pepe saca un cartón más taque mi causa
ahorita llega pe.

4) Conversación de un amigo que está con mucha gente alrededor y habla con u amigo que recién tiene un Nextel.

Amigo 1: Hola?

Amigo 2: …………………….

Amigo 1: Wevón aprieta el botón antes de hablar.

Amigo 2: Ah chucha, ahora me oyes?

Amigo 1: Sí, ya wevón te acuerdas que te conté que iba a ir al médico?

Amigo 2: Claro ps, porque te jodía el poto ps

Amigo 1: Shhhh wevón, no cuentes ps, todavía no sé cómo quitar el altavoz.

Amigo 2: ……………………….

Amigo 1: Presiona el puto botón pa hablar.

Amigo 2: Wevón no te oí nada después de lo de médico, que fue? Te dijo que eran hemorroides, porque de hecho que no podías ni sentarte wevón, eso te pasa por experimentar con brothers ps jajajaja. Oe es más fácil si dices todo de golpe, pa no estar presionando el puto botoncito todo el tiempo.

5) Conversación entre dos chinos con Nextel:

Chino 1: Chifaucay wantan tamarindo tipakay

Chino 2: Anda ni cagando.

Bueno esas son las conversaciones más ilustres que se han hecho usando el Nextel en modo radio con altavoz. Debo agregar que la conversación entre chinos es producto del apuro y la falta de creatividad, porque me cago de sueño. Espero les guste y por favor recomiéndenme otro tema, taque ayuda pe la firme pe.

5 realidades PARA el baño de hombres

2009-04-19T20:47:00.000-07:00

Los baños con el simbolito del hombrecillo rectilíneo y hombrón (como si todos los varones fuésemos chapadazos o rectos) que señala que en esa habitación se encuentra el urinario o el escusado para varones no representa de verdad lo que ocurre o acontece en ese lugar, en realidad es el símbolo de la entrada a un reino diferente a lo que existe del otro lado, a un mundo paralelo lleno de hedores gasíferos (pedos ps), úricos (meo hasta por el techo) y testosterónico (me invente la palabra ni la busquen). En este reino todos son “machos” de los que orinan viendo al frente (nada de estar comparando o midiendo y pensando “a la miiiiierda brother que comías de chico, ¿anaconda?), de los que te miran mal solo porque los viste directo a los ojos, que te dicen “sorry tío” cuando te mearon en la taba. Es más en este reino donde el único requisito para entrar es tener pene, los hombres misteriosamente se comportan más masculinamente, donde el macho a medias no tiene cabida, donde tienes que demostrar que tú también puedes ser el “macho alpha”, mientras más rudo seas con el resto o mientras más maltrates los artículos del recinto (taza, secadora de manos, maquinita que suelta papel como coño se llame) más será tu dominio en la manada (la que sea, manda de borrachos, manada de idiotas, manada de chibolos que chupan dos latas entre 20 y pitean todos del mismo pucho).

En un baño de hombres, de cualquier establecimiento o reciento, lo importante es entrar y salir rápido pero dejando en claro de que eres hombre y ese también es tu lugar (¡palmas carajo!). Claro que hay muchas contradicciones acerca del baño de hombres, puesto que en ese lugar las mujeres están prohibidas pero son muy recordadas solo que con mucho chovinismo en conversaciones muy hombrescas (otra palabra inventada) ejemplo de ellas son: “oe wevón viste a la flaca de la barra, puta tío a esa flaca yo la reviento” (a ver ps wevón), “puta tío me estoy aburriendo como mierda pero mi flaca no se mueve ta con su amiguita esa que me llega” (con la que querías pero no la hiciste), “oe la de afuera no es tu hermana bailando con ese pobre wevón de ……..? Puta tío ese pata es viejo, mejor mete hombro” (viejo pero la hace ps) y la más clásica “oe harta flaca rica no?” (Pero con machete ps) (no sé porque uso tanto la expresión messengeriana “ps”).

Bueno después de estos preámbulos comenzaré:

Los “5PARA” de hoy (“hoy” jajajaja no escribo hace 3 meses creo) son:

1-) En el baño de hombres las manos solo se usan para mixionar, el resto con el pie es decir abrir la tapa del wáter, jalar la bomba, abrir la puerta del cubículo del wáter y si es posible abrir la llave del agua. Pero si uno va a defecar: limpiarse con el pie es todo un arte.

2-) En el baño de hombres el piso esta siempre mojado, claro que lo lógico es que sea excreción úrica (meo cargado de chela) pero en realidad (y a aparte) es agua, puesto que muchos se mojan el pelo antes de salir (parte de la estrategia improvisada o tela de seducción), o se quitan el sabor a huaico después de una inapropiada ingestión etílica (chupar como bestia).

3-) Eructar, pedorrearse, escupir y demás son símbolos de hombría. Mientras más estruendoso el eructo, mas fétido el pedo, más baboso y denso el pollo (escupitajo con sangre) más macho es el expositor del mismo.

4-) Así haya solo una persona en el baño el ambiente siempre está cargado. (O los focos son más potentes, o el baño de hombres está más cerca al infierno que al cielo)

Y por último…

5-) Hay muchos mitos acerca del por qué los hombres nos tardemos tan poco el baño, y la verdad es que no es que nos tardemos poco es simplemente que las mujeres se mandan un maldito año en el baño (claro que si los baños fueran unisex todos estarían mucho más tiempo en ellos pero con menos pedos, menos lisuras y eructos más disimulados)

El baño de hombres es realmente otro mundo, dominado por la testosterona, el machismo y el buen humor, pero es también el único lugar de reunión donde los varones o la mayoría de ellos huye de lo que en un principio busca: las mujeres.
Gracias a María del Pilar “Nena” García por la inspiración para este “5PARA”. Por último un pequeño experimento para cualquier mujer, un día vayan y métanse con concha a un baño de hombres y verán como todos se callan y como el chovinismo se va por el escusado XD.

5 incógnitas PARA la combi

2008-12-21T20:03:00.000-08:00

“¡A los años!” Eso diría yo si no fuese porque no escribo hace unos meses, como sabrán (no creo que lo sepan pero igual lo digo porque suena bonito y me gusta usar paréntesis largos como este) estuve lleno de trabajos, exámenes, tareas y proyectos ultra secretos (no puedo revelarlos)por lo cual no pude escribir en un buen tiempo, ¡además!: (como lo decía Nicolás Lúcar) estoy, después de mucho, de vacaciones y quería experimentar el estar despierto en las madrugadas (5 o 6 de la mañana, pero sin embargo dije madrugadas, que raro) y levantarme para almorzar, o sea más o menos lo que hacía cuando estaba en ingeniería electrónica, y esa fue mi vida desde que termine la “U” ese lejano 9 de diciembre (¡no se lo pierda!, otra vez como Lúcar).
Bueno después de esta larga disculpa (que a nadie importa) hablaré de algo que la ciencia, la astronomía (y la astrología), la economía, la zapatería y ni siquiera Locomía han podido descifrar (no estoy hablando de la existencia de Don Isaac Humala, o la reelección de Alan), sino del ¿por qué coño (perdón) los viajes en combi son como son? Primeramente (ya expliqué el uso peruano de esta palabra) definiré que es una combi:

Combi: (del latín Combius) Sistema de transporte propio de países sub-desarrollados, el cual tiene derechos universales y poderes ilimitados como: pasarse en rojo, botar basura, contaminar (mucho más allá de lo permitido y más allá de lo evidente, como decía Leono), parar donde sea (1er, 2do, 3er, 4to carril, vías férreas, comisaría (ahí paran todo el tiempo. Así es, es un paréntesis dentro de otro paréntesis), hospitales, morgues (ahí descargan a veces); etc.) Matar (como 007), coimear, insultar, y por último manejar sin brevete (el conductor, obvio, no va a ser la combi).

Después de esta definición de la RAJP (Real Academia de la Jerga Peruana), haremos una analogía acerca de las combis antes de pasar al 5 PARA correspondiente. El viajar en combi, es todo un deleite, el poder observar la vista urbana, así como rural, es todo una experiencia, esto claro a bordo de una poderosísima nave hecha de autopartes de diferentes marcas (la gran mayoría hechizas), con el óxido por todo el techo y los contornos, el cable del claxon descubierto y atado a la palanca de cambios (la cual tiene la figura del Sagrado Corazón, o un cráneo, o el símbolo zodiacal de escorpio (parece que casi todos los combiseros nacieron entre el 23 de octubre y el 21 de noviembre)) (ese doble paréntesis, acá otro más) (lo vieron?). Los clásicos stickers con recomendaciones como: “pague con sencillo”, “si salió tarde no es culpa del chofer” (esa no recomendación, sino conchudés), “indique una cuadra antes del paradero”, y una de mis favoritas: “Use el cinturón de seguridad: cuide su vida (3era persona) y evita multas (2da persona)”. La gran mayoría de los stickers antes nombrados están ilustrados con imágenes de Condorito, Bugs Bunny agarrándose la entrepierna y mostrándonos el dedo del medio, o un niño orinando. Al margen de estas enriquecedoras imágenes, tenemos también mensajes hacia el resto como: “Guíame Señor de Muruhuay”, “En memoria de mi madre Hermelinda, o mi padre Atanasio”, “Mi pequeño Yon” (por la mamá Hermelinda que así estaba escrito cuando lo vi), “Mírame pero no te enamores”, “Tu envidia es mi progreso”, “Quítame la vida mas no la bebida”, “Lo que me desees que Dios te lo duplique”; etc. Fuera de esas emblemáticas representaciones de originalidad y cultura (lo último en realidad no es sarcasmo ya que la cultura “Chicha” si existe), podemos encontrar una suerte de cábalas como el primer zapato del hijo o hija del conducto atado en el parachoques delantero o debajo del tablero (lleno de espacios donde deberían ubicarse la radio, el aire acondicionado, la calefacción, el cenicero, el tacómetro; etc.), una rama de Ruda, un rosario, un escapulario, un CD con la imagen de el Señor de los Temblores o de Muruhuay, una imagen de Sarita Colonia, o la oración del chofer (que dice que Jesús es el copiloto, pero el diablo debe ser el mecánico porque la porquería se cae a pedazos).

Por último ningún medio de transporte existiría sin un ser humano (o infrahumano) que lo conduzca (chofer o “fercho” hablando rico) y sin un tesorero y recaudador de derecho de abordaje (o sea un cobrador que dice “pasae- pasae”). Ambas criaturas han sido creadas con virtudes excepcionales como: el cálculo de espacios pequeños (si no los hay los crean), la rápida transacción en el pago de multas (humano común: de 2 a 3 días, combicero: de 2 a 3 minutos, gracias a la multa automática o coim@), un idioma propio de la RAJP (la definición está arriba, busca pues!) y sobre todo un exquisito repertorio de galanterías (piropos) como: “abusiiiiiiiiiva”, “flaquita con ese culo debes cagar bombones”, “mi amor dime quien es tu ginecólogo pa chuparle los dedos”; etc. (Perdón por la vulgaridad pero copié los piropos tal como los oí). Y por último de vez en cuando se puede apreciar a los dateros (función aún no identificada) que son maestros de la RAJP, y uno que otro ambulantes que te dice “mire señor-señora”, “cuanto le vale, cuanto le cuesta”, “ya pe varón no sea rata” o “mi hermano o perro o gato o papá o mamá o abuela o lagarto o hijo está enfermo”.
Ya terminada esta enorme econo-socio-físico-antro-extra-oso de felpa-científica definición, procederé a hacer las 5 incógnitas PARA la combi.
Las “5PARA” de hoy son:

1- ) Si las combis no existiesen, ¿empezarían a servir de algo los pasos de cebra, los semáforos, los policías de tránsito urbano y las leyes de tránsito?

2- ) Si Dios puso la combi, entonces ¿el diablo puso al chofer?

3- ) Si partes por la mitad a un chofer de combi ¿aparecen dos iguales? (cual mitosis)

4- ) Si el boletero se llama así entonces ¿por qué pide pasajes envés de boletos?, debería llamarse pasajero, y el pasajero debería llamarse “Poseedor Único y Temporal Identificado de Tarifas Operativas” (o como sus siglas en castellano señalan: PUTITO) (a ver PUTITO pasae- pasae)

Y por último…

5- ) Si no existiesen las combis ¿desaparecería el reggaetón (o reguetón) de nuestra sociedad?

La cultura Chicha es una mezcla entre la cultura costeña y, por lo general, la cultura andina, y la máxima representación de dicha fusión es la “Combi”, no solo por su aspecto, sino porque todos hemos viajado en una (y muchos lo hacemos a diario) y como todos en Perú estamos en el mismo fango, pues yo digo que “todos en Perú viajamos en la misma combi” (unos sentados, otros parados unos atrás otros adelante, pero todos en el mismo carro) (pasae-pasae PUTITOs, jajajajaja)

Preguntas preguntosas y respuestas faltosas

2008-09-26T16:28:00.000-07:00

No es un "5PARA" pero es un entremés, disfrutalo...

-Ya llegaste?? (Cuando te están viendo)
Respuesta: No, soy un holograma.

-Donde estas?? (Cuando llaman a tu casa, resultado del uso excesivo del celular)
Respuesta: En el parque, es que el cordón de mi teléfono fijo tiene 1000 metros de largo

-Señor tiene helados?? (Pregunta hecha al heladero)
Respuesta: No, es la carriola de mi hijo, es que le gusta el color amarillo.

-Hay alguien o no hay nadie?? (La rica doble negación)
Respuesta: me estas preguntando lo mismo huev…

-Qué lindo bebé, es tuyo?? (Típica pregunta a las madres)
Respuesta: No, secuestro niños y los paseo por la vía pública para que me atrapen.

-Qué lindo bebé, es mujercita??
Respuesta: No, solo que me gusta vestir de rosado a mi hijo y ponerle aretes y ganchos de hello kitty, para que me salga bien machito.

-Tu abuelo es viejo?? (Aunque no lo crean lo he oído)
Respuesta: No, solo que tuvo a mi viejo a los 3 años y él me tuvo a los 5.

- Te robaron? Quién?
Respuesta: Una persona honesta y sincera me robo, de hecho la conozco, mañana le pido que me devuelva.

- Se te perdió? Donde?
Respuesta: Acá se me perdió, lo estoy viendo pero no quiero agarrarlo para seguir con la angustia de haber perdido algo.

- Estaba oscuro? y no podías ver algo?
Respuesta: Claro veía normal, es que soy mitad perro y tengo un nightshot incorporado, ves?

- Te cortaste? Y te duele? (gracias Mónica Chang)
Respuesta: No, sangro porque sufro de estigmas, pero no duele es solo que mi piel está abierta y el musculo está expuesto.

- Te cortaste el cabello??
Respuesta: No, mi cabeza está absorbiendo los cabellos desde adentro, es que mi cerebro tiene frio.

- Te está creciendo el cabello?? (Pregunta que me hacían hasta hace no mucho)
Respuesta: No, las tijeras de la peluquera eran mágicas y esterilizaron todo mi cuero cabelludo. (El cabello siempre crece)

- Estabas durmiendo??
Respuesta: No, solo que tengo parálisis facial y hablo como idiota.

5 preguntas PARA mis profesores de historia del Perú

2008-09-07T21:23:00.000-07:00

Entre los recuerdos más entrañables de mis épocas como alumno escolar, se encuentran las históricas clases de historia (valga la redundancia), ya que en ellas descubrí el orgullo de ser peruano (y soy feliz), de haber nacido en esta preciosa tierra del sol (bla bla bla). Claro que con el tiempo uno va descubriendo que los profesores condimentan la historia a su gusto para que esta suene más bancán, más heroica, más peruana; claro que al final el relato termina siendo cuasi-mítico y casi tan sazonado como nuestra comida. Aún me acuerdo de los tantísimos héroes peruanos que desinteresadamente y sin vacilaciones dieron su vida por un Perú mejor, como Miguel Grau “El caballero de los mares”, que entrego su vida en el combate de Angamos (hoy una avenida mal parchada), bueno fue una granada la que hizo que él entregara su vida (de hecho el decidió eso cuando la granada estaba entrando a su cabina de mando), Alfonso Ugarte (alias paracaidista) quien con su caballo (desbocado) decidió saltar del morro antes de que los chilenos puedan – como él dijo- rozar la cola de su caballo (a de haber querido mucho a su caballo, pero eso sí, nadie lo empujó, no señor nadie nadie nadie), Francisco Bolognesi que peleó hasta quemar el último cartucho (que coincidencia lo mataron justo después de quemar el ultimito de sus cartuchos), el gran Leoncio Prado el que heroicamente murió en su cama, bueno de hecho no suena así como quien dice “guarda que heroico Prado murió en cama, que loco ese tío” pero lo hizo por nosotros pues. Túpac Amaru II (no, no el rapero ese murió por gánster) murió descuartizado por los españoles, consecuencia de crear un levantamiento indígena en contra de la corona, en miras de reivindicar al indio (pero eso de que era cacique, y que vivía del comercio y se levanto por las reformas del virrey Toledo, son puras habladurías, él era completamente desinteresado a pesar de tener un gran poder económico, de hecho que hizo lo que hizo por su pueblo sin duda alguna, que largo este paréntesis, más largo que el comentario que lo precede). También tengo siempre en mi memoria ese día fatídico, a los 18 años, en el que descubrí que Cristóbal Colón era italiano y no español, como me habían enseñado toda la primaria y parte de la secundaria, de hecho fue la situación en la que me enteré la que fue mucho más penosa puesto que le dije a unos ITALIANOS: “es que Cristóbal era español pues”, luego me halle inmerso en una densa lluvia de insultos y enojos.
Bueno también fue en el colegio que me entere que Perú es el país de los “casis”, como cuando CASI le ganamos la guerra a Ecuador, o CASI recuperamos Leticia (zona arrebatada al Perú por el ejército colombiano, en caso no lo sepan grandísimos ignorantes), o la vez (o veces) en la que CASI vamos al mundial (fuimos 2, arriba Perú carajo!), o la vez CASI somos campeones olímpicos en vóley; etcetcetcetcetcetcetcetcetcetcetcetc. Pero al fin y al cabo el pisco, el cebiche, la papa a la huancaína, el suspiro a la limeña, Maju Mantilla, Dios, Inca Kola, Satanás, Buda, Alá, Mario Vargas Llosa; etcetcetc. Son peruanos, pero como diría un chileno alguna vez (en el libro de Daniel Titinger esta léanlo ps) “todo eso es de Perú, ¿y qué?” (Auhh eso duele), y aunque nos duela, es cierto, tenemos tanto pero no hacemos nada con él, no trato de alentar al Humalismo barbárico y decir que nacionalicemos todo, pero sí que dejemos de creer en cuentos y veamos lo que realmente pasó en la historia. Es por esto y muchas cosillas más, que decidí plantear 5 preguntas para los profesores de historia (por lo menos esos que me florearon toda la primaria), 5 preguntas de la verdadera historia del Perú, entonces las “5 para” de hoy son:

1-) ¿Por qué Isabel Allende se nacionalizo chilena? (se hubiese nacionalizado arequipeña)

2-) ¿Por qué Quiñones no se mando un ataque camicace sobre ese poblado? (es decir sabía que los ecuatorianos eran el enemigo no?)

3-) ¿Por qué Daniel Alcides Carrión se inyecto a él mismo el virus que causaba la verruga? (inyecta a otro y mira lo que pasa, que Mengele no les ha enseñado nada?)

4-) ¿Por qué Alfonso Ugarte se tiro desde el morro de Arica con su caballo? (águila, cóndor, gavilán, halcón, gorrión, gallinazo, por último pterodáctilo, cualquiera de estos animales, AVES, te hubiese servido más que el caballo, EQUINO)

Y por último…

5-) ¿Sabían que Cristóbal Colón era Genovés, y que Génova está en Italia, y que Génova era una república independiente en esos tiempos? (bueno ahora lo saben, yo me enteré a los 18 ustedes entérense a los 60, hablo con los profes que tuve en primaria)

Perú y más Perú, sus héroes ahora representan el resultado de tantos CASIS y de tantas guerras perdidas, y en el honor de ellos, los héroes, bautizamos cientos de monumentos que lucen lo mejor de nosotros, como el puente Quiñones (lugar de encuentro y prostitución de travestis), avenida Angamos (ahora llena de huecos), monumento a Bolognesi (que en el principio presentaba a un Bolognesi semimuerto y guaiqueando sangre, luego lo pusieron más aguerrido y más bravo que mono con metralleta), avenida Velasco Astete (con uno de los más altos índices de accidentes vehiculares); etcetcetcetcetc. Es así que Perú honra a sus héroes, que hayan o no hayan tenido buenas intenciones por lo menos tuvieron los wevo$ de hacer lo que hicieron, pero no vanagloriemos todo cual si tuviésemos una historia pulcra (y sin arrugas), pero al fin y al cabo que país la tiene.

5 preguntas capciosas y sabrosas PARA los EMOS

2008-07-05T00:26:00.000-07:00

Bueno es la 1 de la madrugada, pero es a esta hora que vi el consejo de mi amigo el Gringo, y decidí entrarle a la pataleta y comenzar a “5parear” una vez más. Me aconsejaron hacer un 5para de los EMOS, una nueva raza en lo que respecta a las tribus urbanas, bueno “nueva” ya que existe desde principios de los 90’s, EMO sale del inglés “emotional hardcore”, así es que surgió como un movimiento antifashion (claro que ahora es más fashion serlo). Pues bien, el estereotipo de un EMO es de un adolecente casi joven, de entre 14 a 19 años, que gusta vestirse de negro y combinarlo con colores muy efusivos (no estoy usando un eufemismo) como son el rosado, el lila, el morado; etc. Pero, ellos cuentan con una particularidad, creo yo impuesta mas que propia, que es la de ver las cosas de forma depresiva, tratando de encontrar algo por lo cual seguir viviendo (lo cual abunda en este planeta, si el chino lo encontró ustedes también pueden), además cuentan con grandes, extravagantes y abultados peinados, así como el uso de piercings (en el labio por lo general, vamos muchachos algo más de originalidad), en pocas palabras un EMO es más fácil de diferenciar que un elefante en una bandada de palomas. Claro está, que no puedo decir nada en contra de ellos, no porque se vayan a suicidar, sino porque creo que cada quien tiene derecho a expresarse como deseé, así sea deprimiéndose por la muerte de un amigo o porque simplemente subió el precio del pan, o si se le cayeron lo chisitos (existen aún, me siento viejo, bueno si ponía boliquesos me perdían el hilo) en el recreo, o si la chibola que les gusta no les da bola (boliquesos que rico) y prefiere a sus compañeritos con bigotillo. Pero, sé por experiencia, que no todos los EMOS son iguales, puesto que conozco a uno que otro, y debo admitir que no son tan llorones como los pintan, ni tan amanerados, ni monces, ni pavos, ni bisexuales, ni depresivos, ni hinchas acérrimos de las actividades de auto satisfacción sexual (pajeros pes); es más debo decir que son como cualquier persona solo que con más maquillaje (jajaja mentira, o no?). Más debo también, admitir que es desmedido el odio, que está de moda por cierto, hacia los EMOS, así es está de moda golpearlos, insultarlos, escupirles, orinar en su Gatorade (y decir que es un nuevo sabor extra cítrico), o simplemente ignorarlos. Los videos que observe en internet de cómo los golpean, o los insultan sin razón alguna, simplemente me repugnan, la calidad es pésima, no se oye nada además están pixeliados, pero al margen de los detalles técnicos se muestra como se discrimina a alguien simplemente por querer ser diferente, y es que en el fondo todos queremos serlo (digo diferentes, no EMOS, bueno si alguien quiere chévere, pero sin deprimirse ah). Y por último la lista de enemigos es interminable (incluye personajes famosos, encuéntralos!): metaleros, punks, screamos (mas conchudos), reguetoneros, tombos, barristas (de todos los equipos), pokemones, digimones, salmones y The Ramones, migrantes e inmigrantes, fronterizos, pobres, ricos, negros, blancos, verdes, amarillos, rojos (comunistas tarados), Hitler, todos los de la WWE (menos el Undertaker ese es medio EMO), públicos, privados, niños, viejos, serenos, Pol Pot, Sandokan, Alá, Buda, el zambo Cavero, mi hermano, Pele, y por último, todos los que no son EMOS. Entonces empezaremos con las 5 preguntas capciosas y sabrosas para los EMOS, las “5para” de hoy son:

1) ¿Les gusta el EMOliente? (bueno para la resaca, y para adquirir tifoidea al paso)

2) Si quieren encontrar algo de que deprimirse: ¿por qué no van a alentar a la selección? (así nos deprimimos todos juntos, arriba las gillettes!)

3) ¿Sabían que Dios es el único que no los odia? (claro pues, son su experimento menos fallido)

4) ¿Suicidarse es tannnnn difícil?

Y por último…

5) Ya en serio, fuera de tonteras y rodeos: ¿en qué rayos creen? (todos tienen un credo, yo creo en el capitalismo en una era donde a nadie le gusta pero igual lo siguen)

Termino, diciendo que cada quien tiene una creencia, una vestimenta, un pensamiento y una vida propia y eso debe respetarse ante todo (claro, fácil de decir después de estar jodiendo tanto). Además, no vale la pena estar molestando a otros, puesto que de ser nuestra la posición del molestado (que posición tan brava será esa), no nos gustaría, y por otro lado pensemos: hay tanto EMOS ahora que puede que los "no EMOS" seamos minoría algún día y sean ellos los que nos discriminen y golpeen (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, perdón). Fuerza EMOS que en la vida hay muchas cosas por las cuales estar felices, como el tener el valor de ser parte de una tribu odiada por todos, y aún así resistir por lo que uno cree, eso es valor (VALORRR).

5 goles PARA el futbol peruano

2008-06-25T18:15:00.000-07:00

Solo debo agradecer a la gran selección peruana de futbol, agradecerles por las ganas que me dieron de volver a escribir en mi blog y compartir con todos ustedes mi emoción y alegría, porque cuando pienso en las grandes derrotas de la selección peruana a manos del súper técnico José Guillermo “Chemo” Del Solar (también es famoso por ser campeón de tiro), quien a terminado de consolidar los fracasos de la “blanquiroja”, solo me saltan las lágrimas de la emoción y esas ganas de ir al aeropuerto con unas cuantas pilas tipo D, y una que otra piedra de construcción para así poder recibir a la selección como se debe, como se le debió recibir hace ya buen tiempo. Al margen de este mar de sarcasmos, debo también confesar que nunca fui un hincha asiduo de la selección y pues las esperanzas las abandone hace ya un buen tiempo, habla del futbol peruano en conjunto, pero la selección, la bendita selección de futbol peruano que hace que medio Perú se ponga la camiseta, que se pinte la cara (con betún cancerígeno), cual indio apache yendo a la batalla, solo para decepcionarnos unas vez más. Bueno además de ello se suma nuestra increíble capacidad de vivir en el pasado, de las viejas glorias, de ver a Chumpitaz al ganar la copa América 1975, o al “Cholo” Sotil jugando en Barcelona, (claro que lo mando todo al diablo por el trago pero esa es otra historia), esa fue nuestra época de gloria México ’70, Argentina ’78 y España ’82, pero ahora esta bola de mediocres, alcohólicos y estafadores, es nuestra selección, lo gracioso es que como dice el dicho “el perro se parece a su amo”, pues yo digo “que la selección se parece a su país”, donde la máxima ambición de un “pelotero” (no merecen ser llamados futbolistas) es “levantarse” a una vedet, salir en “Magaly TV” y comprarse un carro “timón cambiado”; bueno claro está que no se podía esperar mucho de unos personajillos que siempre pertenecieron a la vida mundana, y que al ver su rostro en el diario “el chato” se enorgullecen de ser famosos, y que una manga de criminales, como son los barristas, maten gente o destruyan casas en su nombre. Ahora bien, el ser “pelotero” en Perú, es como ser político, nadie los quiere pero todos los miran, la gente se entera si es que “Machito” Gómez (un personaje del más puro lumpen) ha matado o no a una chica en una pollada, o si el ultra-alcohólico de Waldir Sáenz quiere “levantarse” a Shirley Cherres (una pseudo- porrista, que tiene más silicona que materia gris). Es así que esa “pichanga de cancha grande” a la que llamamos (con mucha fe) futbol peruano, se ha convertido en una novela barata más no un deporte limpio y ejemplar, y aún hoy cuando me preguntan ¿hincha de que equipo peruano eres?, yo sigo respondiendo: “de ninguno, me gusta más el futbol”.
Y bueno (como diría la Pepa Baldessari), es hora de dar los cinco golazos en contra de la selección peruana (obvio, cuando tienen goles a favor), pues bien los “5 para” de hoy (jajaja “hoy” como si escribiese a diario):

1-) Nuestra selección (si, lamentablemente mía también), parece más un conjunto abrupto de animales, así es, una tremenda manga de bestias, ejemplo de ello son: “el camello”, “el coyote”, “el avestruz”, “el cóndor”, “el conejo”; etc. Bueno por lo menos son consientes de su condición.

2-) La selección (para ya no decir que es mía también), celebro con mujeres cariñosas (por no decir recontra zorr@5) después de un muy honorable EMPATE con Brasil (así es celebramos empates, que triste), pero imagínense que hubiese pasado si ganábamos, el mismo Burga hubiese llevado a las meretrices (uyyy! Perdón amigas) a celebrar al hotel, y hasta Ronaldo hubiese asistido en compañía de sus inseparables y ya afanados transexuales.

3-) Siempre me pregunto, si esos mequetrefes, borrachosos, “niega-hijos”, vedeteros, y tramposos son las SELECCIÓN, entonces ¿cómo serán los que no fueron seleccionados?, de repente no los escogen porque están purgando pena en Lurigancho.

4-) Lo más sensacional después de un buen partido de futbol peruano, es oír a los jugadores dando sus “apreciaciones” del partido, claro que la dislexia y la coprolalia se quedan cortas al escuchar a estos maestro de la oratoria (no solo patean pelotas, sino también al castellano), y es así que oímos comentarios como: “bueno, solo queda trabajar, escuchar al “profe” y siempre obtener buenos resultados” ( traducción: ganamos a las justas), “bueno nos falto un poco de fuerza en la definición, y un poco de suerte también” (traducción: perdimos huevón!), “bueno, lo importante es que trabajamos todas las posiciones, y sudando la camiseta siempre” (traducción: empatamos, pero igual chuparemos hoy), y la más clásica de todas: “bueno, ganamos con goles, y nada hay que seguir trabajando, y veremos cómo nos va en la siguiente fecha” (traducción: es intraducible, ya que parece que ganaron, pero habla de seguir trabajando cuando ya es fin del campeonato y no quedan más fechas y por último siempre se gana con goles, bruto!)

y por último…

5-) ¿Por qué no intentamos destacar en otro deporte? (uhmmm cierto!, en vóley también nos paran ganando)

Solo queda decir que la esperanza es una virtud muy noble en el hombre, pero cuando la soberbia y la mediocridad de aprovechan de ella, no queda más que tener la esperanza de tener algún día la esperanza de ganar.
Gracias por leer esto, manden mensajes para poder tener un tema para el siguiente "5 PARA"!!!!!!!

5 incognitas PARA la teoría creacionista

2007-11-28T13:23:00.000-08:00

La teoría creacionista, bueno ahora teoría antes te la imponían a pedrada limpia en vez impartirla (porqué te la terminaban partiendo), es la teoría que sostiene que fuimos creados por obra y gracias del Señor (añado una fiel imagen del jardín del Edén), con esto no se quiere dar a entender o negar que exista un Dios, cada quien tiene un credo diferente y eso debe respetarse, pero una cosa es creencia y otra muy distinta es religión. Según la religión Católica (Apostólica Romana, que chevere suena completo), el ser humano, junto con el universo y las demás criaturas vivientes (conejitos, patitos, hongos, apristas) fueron creados por Dios, aunque los humalistas aún no se sabe por quién fueron creados pero la idea es que desaparezcan. Podría darse el caso también de que la única creación fantasiosa sea esta teoría, aunque la iglesia Católica (Apostólica Romana, eso!!!) niegue la existencia de la evolución, bueno porqué después de todo que son un par de docenas de fósiles encontrados por ahí y unos cuantos cientos de miles de pruebas de genética evolutiva, eso no es nada para la iglesia Católica (A. R.), para la iglesia y su doctrina impartida es más creíble la historia de un ser divino que crea primero a Adán y de su costilla a Eva (ya que Adán estaba aburrido Dios crea a Eva, ósea que si la hubiese estado pasando bien no habrían mujeres), fuera del corte obviamente machista de esta simpática fábula observamos que es el hombre quien a veces tiende a poner la creencía mas allá de la razón, de ello se trata la Fe.
"El origen de las especies" es un libro escrito por Charles Darwin, un biólogo inglés (ni Apostólico ni Romano), quien implanto la teoría evolucionista, o en la palabras de la iglesia Católica "la satánica y falaz teoría de la evolución", la cual está demostrada de forma científica por diferentes medios, como fósiles, pruebas genéticas y restos prehistóricos, mientras que la iglesia Católica sigue buscando los resto de Adán y Eva a ver si así demuestran algo. La teoría evolutiva demuestra que el hombre desciende de los primates, razón de ello la similitud biológica entre estas dos especies (somos unos monos), mientras que en la teoría creacionista descendemos del Edén porqué nos echaron a patadas porqué Adán y Eva se comieron una manzana (la excusa más monce de la historia humana) y bueno descendieron a la tierra y crearon diversos artilugios para poder vivir (como los preservativos, para hacer eso que no podían hacer en el Edén, es que Dios estaba ahí pues). Estas dos teorías existen desde hace mucho tiempo sobretodo la teoría creacionista (antes ley so pena de masacre) y seguirán existiendo hasta que se demuestre cual es la verdadera (como si no se hubiese ya hecho) y cuál es la falsa (tranquilo Charles, no hablamos de ti). Sin mas preámbulos presentaremos las 5 incógnitas para la teoría creacionista. Los "5para" de hoy son:

1) Si Adán y Eva fueron las primeras personas sobre la tierra, ¿quién les puso nombre?

2) Siempre muestran a Adán y Eva blancos (raza aria), ¿el resto de etnias fueron creadas por Buda?

3) Condenan a la serpiente a arrastrarse sobre su vientre por la eternidad ¿ósea que antes tenía patas o es un sentido figurado del cual tenemos que sacar una idea jaladísima de los pelos como con muchísimas enseñanzas de la biblia?

4) Si Adán y Eva no estaban casados (con que cura y en qué iglesia lo harían?), por ende no podían tener relaciones por ende no podían tener hijos, por ende iban a estar juntos solo los dos por los siglos de los siglos ¿eso no es estar condenado desde el comienzo?

y por último...

5) Si Dios que es todo poderoso (omnipotente, omnisciente, omnisapiente, y omnívoro, bueno lo último no se sabe): ¿no sabía desde que creo a Adán y a Eva que iban a comer el fruto prohibido? (ósea lo habrá hecho en su momento de ocio así tanto por crear una razilla mas por ahí para que se maten entre ellos? )

Las enseñanzas religiosas de todas la religiones, tienen como fin enriquecer al que las asimila, claro está que seguir todo al pie de la letra no es buena idea (sí o no Cipriani?) pero las enseñanzas tienen una base ética y moral y eso no lo debemos perder de vista, pero el simple hecho de que Dios creó a Adán y le dio a Eva desnuda todo el día ahí en donde no había nada que hacer! me parece que no se necesitaba serpiente para tentarlos. Pensemos un poco y creamos lo que creamos, no menospreciemos el poder de la razón (resiste Charles!!!). Alguien me puede decir quién creo a los Humalistas, ¿fue el diablo o Dios jugando a la cocinita?.

5 complejos PARA el peruano.

2007-11-28T08:27:00.000-08:00

En el épico reino de la cultura peruano encontramos que los peruanos tienden mucho a tener complejos, algunos de ellos realmente complejos, esto se debe sobre todo a la globalización (preciosa excusa para todo), pero como toda cultura esta no es una característica extraña, todos tenemos complejos (esto nos hace complejos), pero vamos mas allá en la definición (como si hubiese definido antes que es un complejo), y veamos que dice la Real Academia de la Lengua Española (Católica Apostólica Romana socrosantificada y beata) complejo significa: "Conjunto de ideas, emociones y tendencias generalmente reprimidas y asociadas a experiencias del sujeto, que perturban su comportamiento." (chúpate esa!!!!) , en otras palabras (más rioba) los complejos nos hacen actuar de una forma diferente a la que somos, o sea no ser nosotros mismos. Últimamente muchos complejos del peruano han ido desapareciendo, como por ejemplo el complejo de decir "soy peruano" cuando se está fuera del país, pero como ahora Perú está de moda y recibimos 50 veces más donaciones para los damnificados del sur que las que recibimos para los del terremoto de Arequipa hace solo 6 años, es por eso que ahora decir "soy peruano" es mas sinónimo de solidaridad, de moda, de buena comida, ya no de narcotráfico de robos o terrorismo (lo siento Abimael, hiciste lo que pudiste). En Perú vivimos en una mazamorra de etnias (si o no Don Isaac?) y de costumbres, que hacen rica esta cultura, claro está que no es una cultura perfecta, no es LA cultura, pero muchos lo ven así (ver los defectos también es importante compadre), muchos complejos son más que clásicos en Perú y trataremos de enumerar cinco de ellos para ver más o menos a que nos referimos con complejos y ser acomplejados, los "cinco " de hoy son:

1) "El complejo del peruano con lo argentino", yo no tengo nada en contra de los argentinos, pero el simple hecho de idolatrarlos (sobre todo en el futbol), o el hecho de que un peruano se ponga a hablar como argentino (que en lo personal me saca de quicio) es una cosa cómica, como es argentino es bueno.

2) "El sueño del gringo propio": el apodo de "brichero" o "brichera", son clásicos en las ciudades mas turísticas de Perú, un brichero como se sabe es aquel que se relaciona solamente con extrajeras (gringas) para sacar provecho de esa relación y es incluso un modo de subsistencia (que triste), claro está que hay gente que gusta de la razas Europeas cosa que no esta mal siempre y cuando no se relacionen para sacar la visa para su país (no sean ratas pues).

3) "Tienes liquid?": el uso de palabras de origen anglosajón es el disfrute de muchas personas, palabras como: "liquid" (corrector), "sunset" (ocaso), "slice" (tajada), "miss" (señorita, pero se usa para la profesora, sin importar el curso); etc. Los anglicismos en nuestra cultura son clásicos, como por ejemplo en los nombres "Yon" (John si se quiere ser más conservador), "Shirley", "Michael" (aunque existen también Maykols); etc. Y por último apostrofar nombres de cualquier tipo de establecimiento comercial "Norky's", "Rocky's", "Gato's"; etc. (Oh my god!!!)

4) "Che, Vale, Cachai": el peruano apenas sale de Perú, aunque ya no es tan notorio ahora, vuelve con un nuevo dejo, así haya salido de Perú solo por 3 días, ya perdemos el dejo e incorporamos otro, dejamos nuestra identidad con una facilidad asombrosa (casi como cambiar de piel para una serpiente).

y por último.....

5) "El mas peruano de los complejos, el complejo de inferioridad": El barrista que arroja piedras a las casas por el simple hecho de estar en grupo, el clásico chorito o achorado del colegio que se jacta de tener amigos de baja calaña, el sujeto barraconero que te empuja y te insulta ("lo hago y que?"), el ser valiente cuando se está solo en grupo, el esconderse en el anonimato, el envidiar, esto no es aunque parezca un discurso evangelista, esto es el complejo de inferioridad, clásico en el peruano.

Los complejos los tenemos todos, buenos o malos existen, valen como forma de expresión (no precisamente original, pero expresión al fin), siempre y cuando no dañen a nadie pues estarán ahí, moleste a quien moleste (por favor no imiten el dejo argentino en serio que es patético venido de un peruano, bueno es mi opinión), cada quien ve como actúa, eso es el sello oficial del peruano.

5 preguntas PARA Don Isaac

2007-11-26T07:14:00.000-08:00

Don Isaac Humala es un abogado empresarial ayacuchano (se le ve en el retrato familiar a lado izquierdo de su hijo Ollanta) creador de la famosa ideología Etnonacionalista, pero que es el etnonacionalismo?, es una mazamorra de ideologías con aroma a mentira, apariencia violenta y sabor a racismo. Pero como Don Isaac argumenta, la raza cobriza (indios y cholos) son los que deberían gobernar al país y los "extranjeros" (cualquiera no cobrizo) deben irse, y él es el indicado para esta tediosa labor, ya que, según él, su apellido es de linaje Curaca y por ende él es un Curaca, ósea que desde ahora lo llamaremos el Curaca Isaac (suena mas bonito y marquetero), las bases del nacionalismo o peor el etnonacionalismo (no se porque me viene a la mente un hombrecillo llamado Adolfo Hitler, pero en fin) han proliferado y ya hay muchos dementes, digo seguidores de esta ideología. Buscando en la historia periodística encontramos que las peores pesadillas de la humanidad estuvieron al mando de esta ideología (Curaca Isaac sabia Ud esto? OH sorpresa!) como el Nazismo (nacional-socialismo), o el movimiento Kemer Rojo camboyano, al mando de mi brother lindo Pol Pot. El nacionalismo es una ideología por naturaleza violenta y separatista o como mejor lo describió el periodista catalán Josep Pla: "el nacionalismo es como un pedo, solo le gusta al que se lo tiro", entonces bajo esta premisa homologaremos el nacionalismo con un pedo, esto me trae a la mente una historia, una del Curaca Isaac en su infancia, cuando jugaba con sus demás amigos y camaradillas y un día uno de ellos le dijo "te apuesto que puedo decir el abecedario con eructos", y lo hizo, y el Curaquita Isaac (adorable criaturita) le respondió: "te apuesto que yo puedo inventar toda una ideología y pregonarla con pedos", y aunque usted no lo crea (de Ripley) hasta ahora sigue con mas y mas pedos vociferando y proclamando dicha ideología, ni mas ni menos así ( de forma ideal) nació el etnonacionalismo ( o etnocacerismo o nacionalsocialismo peruano o como quieran, al fin sigue siendo la misma mier..). Ahora bien, las enseñanzas del Curaca Isaac, son muchísimas, en las que encontramos ideas astutas y enriquecedoras, como recuperar el morro de Arica (si es que llegamos siquiera a sus faldas), o violar a mujeres chilenas para plantar el “gen indígena peruano” y así nacerán peruanos en Chile (no voy a decir nada acerca de esta idea porqué no pues, ya que se puede decir? no hay palabras para describir mi estado). Asumo que se habrán hecho ya la idea de cómo es el etnonacionalismo y como es él personaje del Curaca Isaac (nuestro engreído), es así que le haremos unas amistosas y poco capciosas preguntas, que esperemos nos responda o alguno de sus hijos aunque sea (al fin las manzanas nunca caen muy lejos del árbol), entonces comencemos con las 5 preguntas para el Curacaza Isaac (es que merece que lo llamemos Curacaza), las “5para” de hoy son:

1) ¿ Tomo sus pastillas el día que redacto su ideología?

2) Usted dijo que si gobernara el Perú (Dios nos libre), liberaría a Abimael Guzmán (otra joyita de la izquierda peruana), de ser así: ¿se besarían apasionadamente en la puerta del penal, con el fondo musical de Michael Bolton?

3) ¿Usted defeca o lo acumula todo en su cavidad craneal? (debe haber harta materia por ahí)

4) Si usted fuese voluntario para ir a violar mujeres a Chile: ¿rendiría?

Y por último….

5) Como diría mi amigo el rey de España Don Juan de Borbón: ¿Por qué no te callas?

Bueno con esto terminamos con el Curacazazaza Isaac, esperemos responda de no ser así, esperemos que se calle, por que recuerden queridos lectores (tranquilo ps), para que un engaño funcione se necesita al engañador y al que se deje engañar, no caigamos en politicuchos como este, y por favor imaginen lo peligroso que sería tener uno en el poder. Ya es hora de que dejemos de escuchar pedos y empezemos a ver acciones.

5 palabras PARA el peruanismo formal

2007-11-19T07:10:00.000-08:00

Para seguir dándole duro a la cultura peruana, que si bien tiene cosas buenas también alberga una cantidad considerable de extrañezas casi circenses que le dan una singularidad única al habla y a la personalidad del peruano. Yendo un poco más a fondo con estas palabras de uso común, que en este caso no son jeringas (jergas), encontramos que cuando el peruano quiere hablar bonito (formal) tiende a usar palabras que no tienen relación o significado, pero sirven tremendamente para "coimiar tombos" (extorsión de los valerosísimos miembros de la policía nacional del Perú, aplausos caraj..) y para que los abogados tinterillos saquen de prisión a peculiares individuos de aspecto angelical con uno que otro antecedente por violación de menores. La incorporación de estas palabras "formales" en la lengua popular nos da un aire de sabiduría y grandeza pero analizándolas son unas rocas de tipo exquisito que parecen contundentes pero que son mas que superfluas, pero al igual que la hierba mala o el aprismo, el floro peruano nunca muere, es mas tiene una capacidad de reproducción digna de Badani. Empecemos con el "5para" de la "formalidad" peruana, los "5para" de hoy son:

1) "Primeramente", palabra que existe en el castellano, es usada normalmente para la autodefensa verbal en combinación de otras palabras que no llegan a ningún lado, por ejemplo "primeramente ante todo priorizo el saludo a todos los presentes" o sea "buenos días" o "buenas tardes".

2)"Segundamente", palabra que no solo no existe en el castellano, sino que sirve normalmente de complemento verbal para "primeramente" pero continuando en la redundancia del extensísimo saludo peruano, ejemplo "y segundamente me dirijo a ustedes para expresarles mis mas sinceros saludos..." o sea "hablare de...." o "les comunico que...."

3) "Desconocer", palabra clásica en el habla peruana, que significa ignorar a alguien o a algo, "hacerse de la vista gorda", "hacerse el chueco" por último "sobrarse", pero en esta tierra sagrada del sol significa "no te reconocí" o "no conocer", ejemplo: "desconozco esa ley o norma" o sea "ya pe jefe solo estacione un ratito ahí" o "no sabía que el mal uso de fondos estatales era ilegal". Como ejemplo del segundo significado "te había desconocido" o sea "aún no te recuerdo pero por las dudas te saludo" esto claro sin mencionar tu nombre o mejor aún llamarte "amigo" o "amiga".

4) "Coordinar", palabra aún mas clásica en el peruanismo, que significa "concertar medios o esfuerzos para una acción común", pero cuando un peruano la prenuncia suena bonito, suena bacán, lastima que no tenga el mismo significado, ejemplo: "haremos las coordinaciones necesarias" o sea “mataremos el tiempo para que parezca que hacemos algo, por que en el fondo ya no hay nada que hacer" o también lo usamos como un eufemismo para evitar hacer algo en ese momento por flojera o falta de interés, ejemplo: "en la noche coordinamos por teléfono o en el Messenger", o sea "lo hacemos otro día" o "no tengo tiempo, hazlo tu al fin tengo la excusa de que no pude conectarme o no había línea para llamarte".

y por último ....

5) "Aperturar", esta inexistente palabra, por lo menos en la lengua castellana, posiblemente es una inserción de ruso o el eslavo (ojala fuese así), es usada para que la expresión "abrir" o "comenzar" suene bonito, suene chevere, que tenga impacto en el oyente o receptor, si es que existiese esta palabra también crearíamos la palabra "cerradurar" para terminar con mas clase aún y dejando una clara idea de nuestra cultura y fineza al hablar. Ejemplo de "aperturar": "los miembros del congreso aperturaron una nueva entidad estatal" o sea "abrieron una nueva fuente de impuestos a pagar" (yeeeeee).

En conclusión y primeramente ante todo los saludos, segundamente me dirijo a ustedes para comentarles que no tienen que desconocer las palabras de la riquísima lengua peruana y hacer las coordinaciones pertinentes para que su mente este aperturada a nuestra milenaria cultura. Ósea gracias por entrar sigan floreando a ver que nuevos eufemismos crearemos los peruanos.

5 jergas PARA peruanizar un poco

2007-11-14T07:23:00.001-08:00

El hablar popular (florear) ósea el usar jerga o mas conocida como jeringa (jerga para la palabra jerga), ya no es una característica solo de unos estratos marginales (el rioba) de la sociedad ahora se a expandido a todos los niveles socioeconómicos, desde el pitucazo high life, hasta el cholo mas motero que haya. Es mas ahora la jeringa brava a evolucionado (ta bravaza), aparecen jergas que ya no podemos explicar de donde rayos salieron, tipo “estar palteado”, no se hasta que punto la palta, una fruta de sabor neutro, tenga que ver con la ira o el desconcierto de alguien. Los peruanos (peruchos) somos campeones (cancheros) en sacar jergas de otras jergas, por ejemplo “chilindrina” que sale de la jerga “chela” que significa cerveza, o incluso recuerdo haber oído alguna vez decir “voy por un Cristiano Ronaldo”, que es un futbolista (pelotero) portugués, pero en jerga significa voy a orinar, a “achicar”, a “cambiarle de agua a las aceitunas”, claro, esta jerga salio de “voy por un Christian Meier”, el apellido de este seudo actor, se asemeja a la palabra “mear”, que es la acción de orinar solo que dicha para los animales, en resumen decir “voy a orinar” y decir “voy por un Cristiano Ronaldo”, fuera del contexto social peruano suena completamente ilógico (una rocaza) e incluso de característica gay (boyo), ya que un hombre que va al baño en busca de un futbolista portugués (grrrr!!) no suena del todo masculino ni viril. La jerga ahora es una característica de habla peruana por excelencia y tradición, y solo se limita levemente a un rango amplio de edad, obviamente no se oye a una anciana diciendo “ya pe hijito chitón-boca que toy jateando”, ni a un clérigo diciendo “toy bien arriola y ninguna monja para bola”. Pero en el reino de las jergas, hemos escogido 5 que destacan por su bravura y complejidad. Los “5para” de hoy son:

1) “Estar en algodón”: que sale de “estar en algo”, que significa que sus características son buenas pero no excelentes, otros términos: “estar en alquitrán”, “estar maso”, etc.

2) “Estar arriola”: ósea tener una considerable hambre sexual producto de una insana abstinencia, otros término: “estar arrecho”, “estar en falta”, etc.

3) “tener Cayetano Heredia”: que sale de la expresión “tener calle”, todo esto significa ser sabido, “tener mundo” (en jerga del abuelo), saber mucho sobre todo de las mañas de ola calle y de la vida pública, otro términos: “tener esquina”, “manejar calle”, “ser pendeivis”, etc.

4) “Sacar la vuelta”: que significa engañar a la pareja, que es muy diferente de “dar vuelta” que es matar, o que te digan “saca la vuelta” que significa “lárgate”, “safa” o el mas peruano “fuiiira”, otros términos: “poner cachos”, “trampear”, etc.

Y por último...

5) La palabra de la cual hemos contado más jergas o “acepciones populares” (suena hasta poético), es la existente palabra “homosexual”, o individuo que gusta y siente atracción por los de su mismo sexo, claro que en Perú la usamos para todo, y es una forma de referirte a tus amigos en contextos adecuados (ósea cogerlo de boyo de la pura hueva), la “acepciones populares” son: boyo, marica, maricuete, mariposon, marisco, mariscal, brito, británico, chimbombo, voltarén, cabro, broca, brócoli, chivo, rosquete, rosca, taparosca, ronquilla, mostacero, volteado, invertido, gatorade, chavón, chicochica, mujercito, etc., etc., etc.

La “jeringa perucha tiene pa´ rato” y sus características son únicas, esto al margen de que sea motivo de orgullo o de una falta total de cultura, la jerga da risa, bueno un español lloraría de ver como “pateamos su idioma”. Gracias, por favor manden temas para poder hacer el siguiente “5Para”, saludos……

5 errores PARA Meteoro

2007-11-12T08:15:00.000-08:00

"Meteoro" o mas conocido por su nombre original en ingles "Mach GO GO GO!", o aún mas sencillo en japones: "マッハGoGoGo", es un anime (como rayos se escriba) japones que se transmitio entre 1967 y 1968, y cuenta la historia de un notoriamente afeminado conductor de rally, apodado Meteoro (aunque nunca se diga su nombre original asumiremos que es su apodo, porque como nombre sería una verdadera mi...seria), dicho conductor corre a bordo del "Mach 5" su poderoso deportivo GT (sin marca, ni SOAT) y va de rally en rally serrando a los demás en peligrosas curvas y causando accidentes mortales, dejando como saldo miles de conductores muertos, pero al fin ellos son los de reparto. Por otro lado "Meteoro" está acompañado, por su padre (mecanico creador del Mach 5), Trixie (su novia, aunque no la toca ni para saludarla), su hermano menor y gran ladilla "Chispita" que tienen a "Chito" su mono mascota (que parece ser mas inteligente que todos), y por último su hermano mayor "Rex" mas conocido como el "conductor X" ( ósea el malo, el bastardito, el que meta candela y piropea a la pobre y asexuada Trixie). Bueno el echo es que la série tiene un conjunto de "errores" (entre comillas ya que obvio pues es un dibujo) que le dan un aire de estupides suprema a la serie animada, almenos para mi (apoyenme pues), bueno y sin mas preambulos los 5 errores a discutir, los " 5 para" de hoy son:

1) EL Mach 5 se destrozo mas de mil vecez en la serie, pero aun así e increiblemente su padre lo reconstruye en tipo 4 horas despues de la carrera.

2) Los rallys normalmente se dan cada 2 meses, en "Meteoro" son cada 2 dias y en diferentes continentes.

3) No hay ni creemos que haya en un buen tiempo un rally en Antartida (no jo.. ps).

4) Bueno misma ropa, misma gente mismo todo vayan donde vayan (clasicazo)

y por último...

5) Empiezan la carrera al mismo tiempo mas de 100 automoviles (seguramente la pista tiene 5 kilometros de ancho), y solo llegan dos el "Mach 5" y el "conductor X", ósea 98 conductores muertos, pero la gente en los palcos igual celebra.

Gracias por leer la primera entrada de este blog, por favor sugieranme un nuevo tema para el proximo "5 PARA". Saludos...