La navidad, día de alegría y felicidad, bueno menos para las personas que la pasan en: cárcel, hospital, reformatorio, frontera en disputa bélica, isla desierta o local del partido nacionalista. Para el resto puede que sí sea un día de alegría y felicidad, y lo que más quiere uno: regalos. Puesto que vivimos en una sociedad de consumo (si me quejo, pero peor estaríamos en un maldito régimen comunista donde todos los regalos deben ser iguales sino pena de muerte), estaba hablando de la sociedad de consumo antes del prolongado paréntesis antirojista (palabra mía), en fin continuo: si como vivimos en una sociedad de consumo, entonces tenemos que consumir (DUH!) pero son acaso los regalos que consumimos los precisos para el destinatario del mismo. Bueno pues como dice el dicho “para todo roto hay un descosido”, pues yo digo que “para todo poto hay un supositorio” (pero uno nomás, nada de me pongo otro porsiacaso).
En esta súper edición navideña de “5PARA” decidí describir (y tratar de buscar) el regalo perfecto para 5 personajes conocidos, es decir: Ollanta Humala (obviamente tenía que joderlo), Jaime Bayly, Coco Glenni, Dios, Yo. Escogí a estos personajes porque una gran mayoría los conoce (bueno excepto a mí que solo me conoce el obstetra y mi familia). Entonces para no hacerla larga, empezaremos con el 5PARA del hoy (bueno este año, o lo que quede de él)
El 5PARA todo de hoy es:
1-) Regalo para Ollanta Humala: un celular Blackberry y una botella de aceite. De esta forma usará un aparato de marca canadiense, con tecnología japonesa, fabricado en China, ensamblado en Indonesia, distribuido por compañías indias, con publicidad elaborada en Inglaterra. Es así que Ollantita sabrá que existen más países fuera del suyo y que pueden trabajar unidos. Y la botella de aceite??? Es para que unte el Blackberry y se lo meta por el culo.
2-) Regalo para Jaime Bayly: a él sí le regalaría un supositorio, pero bien grande.
3-) Regalo para Coco Glenni: un juego completo “Enjoy the Jail” que contiene los siguientes accesorios: rodilleras, babero, coderas, silbato, arnés, corcho, 10 curitas, engrapadora y un chisguete de Uhu.
4-) Regalo para Dios: una caja de antiácidos, un paquete de cigarrillos, como 20 ovillos de lana, un CD de Sting, dos mancuernas, un saco de boxeo y una presto-barba. Todo esto para que nos siga aguantando por lo menos un año más, menos la presto-barba, eso es solo pa que ya se quite la barba (obvio).
5-) Regalo para Johnny (o sea pa mi): nada más que un beso de mi novia. Y si hay tiempo un Play Station 3, y muuuuucha pirotecnia.
Espero que todos tengan una muy feliz navidad a menos de que sean, judíos, musulmanes, hindúes, ateos, agnósticos, budistas, o satanistas. Para todo el resto ¡feliz navidad!.
lunes, 21 de diciembre de 2009
sábado, 14 de noviembre de 2009
5 conversaciones PARA por Nextel con altavoz
El Nextel, el celular que no es tan celular, que es medio radio, medio caro, medio barato, medio tuco y medio populacho. Al usar uno de estos aparatejos la gente se comunica con velocidad (claro si es que hay señal) y eficiencia (suena a que me pagaron pa decirlo). Por lo general, cuando una persona tiene un Nextel tiene también otro celular “normal” (o claro o telefónica o de doble chip (o sea a la peruana)) (si, sigo usando muchos paréntesis). Bueno, el hecho es que en lo personal nunca entendí el porqué estos equipos, en el sentido de que son toscos, no tiene cámara, ni bluetooth, ni otras tantísimas cosas (bueno de hecho ahora los hay con más herramientas, pero aún así no basta). Entonces yo preguntaba a todo aquel que veía con uno de ellos:
Yo: hola desconocido (en serio a cualquiera que viese con un Nextel), ¿por qué usas ese tipo de celular o radio o lo que coño sea?
Entonces el desconocido o conocido al que yo cuestionaba me decía:
Desconocido: ¿quién eres y que te importa?
Yo: ya pe amio cuéntame, ya ps amix.
Desconocido: Bueno, solo porque tienes buen aliento (bueno no dijo eso exactamente), uso este tipo de equipo porque es más barato hablar con él, mira te explico, cuando hablas…
Finalmente lo callo:
Yo: ya brother con saber que es por el precio me basta, no me importa qué coño más tengas que añadir, ahora largo!
Desconocido: Es mi casa vete tu reconchatum…
Es así, con esta conversación, complicada y con muchos errores de redacción, es que conocí la principal razón por la cual la gente prefiere o usa NEXTEL. Pero si esta entrada del blog solo tratara de cómo averigüé esto entonces sería una maldita pérdida de tiempo para todo el que la lea. Entonces iré directo al grano, me refiero claro a las conversaciones que tienen los Nexteleros (termino inventado por mi y que chu…) cuando hablan por el altavoz. En un principio yo decía: por qué rayos tiene que hablar por el altavoz? Me importa un carajo que tengan que decir, me llega escuchar su conversación. Hasta que alguien me dijo: se habla en el modo radio porque es más barato. Entonces dije: pero tiene que ser por altavoz. Y la otra persona me mira fijamente y me dijo: la verdad… no. Entonces me di la labor de clasificar los peores tipos de conversación que se den vía radio con altavoz. Hablo de ese tipo de conversaciones que nos hacen parar la oreja solo por el morbo de saber qué dice esa persona de su propia vida. Claro que yo escuche muchas de forma voluntaria lo cual hace que mi discurso sea contradictorio puesto que unas líneas más arriba dije que me enfermaba escuchar las conversaciones de la gente (pero qué demonios, de todas maneras esta entrada es producto del aburrimiento sabatino).
Bueno aquí va…………… el 5PARA de hoy (bueno de este mes o semestre o año, quien sabe) es:
1) Conversación de tipa hueca con otra tipa hueca:
Hueca 1: Oye weona, que fue, el sábado te quitaste al toque. Que fue? (observar la redundancia)
Hueca 2: Weona no sabes. O sea tome demasiado, borrachaza manyas, y le dije a Juanma, que
Juanca le dijo a Juanfra que Maríafe está asadaza con Maríace y que Maríalu era una bitch. Alucina
Hueca 1:Que bad weona. Pero o sea manyas alucina no way.
Hueca 2: Si weona yo digo lo mismo.
2) Conversación de tipo que quiere que todos sepan cuan player es:
Disque player: Hable brother, que cuentas?
Amigo del player: Habla, nada, tratando de dormir sin que me despierten pa contarme wevadas.
Disque player: Chévere. Oe no sabes a quien me tire weon.
Amigo del player: mmmm nop, no se.
Disque player: A la flaca con la que hablaba ayer, aluciiiiiiiina.
Amigo del player: ah.
Disque player: Si weon puta la flaca siempre va a ese place, tons le dije pa unos tragos, me la agarre y de frente a su jato. SU-ja-to wevon, locaza la flaca; es más tío sigo en su jato, la flaca ta a mi lado durmiendo.
Amigo del player: ah.
Disque player: si weon. Sabes cómo se llama?
Amigo del player: nop. (Obvio jamás lo dijo y de paso se caga de sueño)
Disque player: Puta weon, se llama Cecilia weon.
Amigo del player: ah, mira como mi herma…na…… OE WEON DONDE VIVE ESA FLACA??
Disque player: Puta no se tío, pero mejor corto, alguien ta que grita en su jato.
Ex amigo del player: CONCHA TU MADRE!
3) Conversación de un choro que recién se robo un Nextel
Choro 1: Taque hola won
Choro 2: Taque hola
Choro 1: Taque no paro con funca ta weada won, taque won, won taque
Choro 2: Ta locazo won, taque pensando pe causa, taque won
Choro 1: Taque no se won, taque ta que te lo quemo a 40 manguitos pe
Choro 2: Taque ta locazo 40 mangos won, taque 20 won
Choro 1: Taque no-sea-malo pe causa, taque 30 pe, lo firme pe
Choro 2: Taque ya pe, cuando salga de Luri te pago pe
Choro1: Taque ya pe, claro pe causa lo firme pe. Taque haces pa matar el tiempo ahí pe?
Choro 2: Taque naa pe, estoy con Pepe pe escuchando RPP pe, claro pe.
Choro 1: NO JEFE YO NO HICE NAA NOO PEE….
Choro 2: Taque ya lo cogieron a este won jajaja oe Pepe saca un cartón más taque mi causa
ahorita llega pe.
4) Conversación de un amigo que está con mucha gente alrededor y habla con u amigo que recién tiene un Nextel.
Amigo 1: Hola?
Amigo 2: …………………….
Amigo 1: Wevón aprieta el botón antes de hablar.
Amigo 2: Ah chucha, ahora me oyes?
Amigo 1: Sí, ya wevón te acuerdas que te conté que iba a ir al médico?
Amigo 2: Claro ps, porque te jodía el poto ps
Amigo 1: Shhhh wevón, no cuentes ps, todavía no sé cómo quitar el altavoz.
Amigo 2: ……………………….
Amigo 1: Presiona el puto botón pa hablar.
Amigo 2: Wevón no te oí nada después de lo de médico, que fue? Te dijo que eran hemorroides, porque de hecho que no podías ni sentarte wevón, eso te pasa por experimentar con brothers ps jajajaja. Oe es más fácil si dices todo de golpe, pa no estar presionando el puto botoncito todo el tiempo.
5) Conversación entre dos chinos con Nextel:
Chino 1: Chifaucay wantan tamarindo tipakay
Chino 2: Anda ni cagando.
Bueno esas son las conversaciones más ilustres que se han hecho usando el Nextel en modo radio con altavoz. Debo agregar que la conversación entre chinos es producto del apuro y la falta de creatividad, porque me cago de sueño. Espero les guste y por favor recomiéndenme otro tema, taque ayuda pe la firme pe.
Yo: hola desconocido (en serio a cualquiera que viese con un Nextel), ¿por qué usas ese tipo de celular o radio o lo que coño sea?
Entonces el desconocido o conocido al que yo cuestionaba me decía:
Desconocido: ¿quién eres y que te importa?
Yo: ya pe amio cuéntame, ya ps amix.
Desconocido: Bueno, solo porque tienes buen aliento (bueno no dijo eso exactamente), uso este tipo de equipo porque es más barato hablar con él, mira te explico, cuando hablas…
Finalmente lo callo:
Yo: ya brother con saber que es por el precio me basta, no me importa qué coño más tengas que añadir, ahora largo!
Desconocido: Es mi casa vete tu reconchatum…
Es así, con esta conversación, complicada y con muchos errores de redacción, es que conocí la principal razón por la cual la gente prefiere o usa NEXTEL. Pero si esta entrada del blog solo tratara de cómo averigüé esto entonces sería una maldita pérdida de tiempo para todo el que la lea. Entonces iré directo al grano, me refiero claro a las conversaciones que tienen los Nexteleros (termino inventado por mi y que chu…) cuando hablan por el altavoz. En un principio yo decía: por qué rayos tiene que hablar por el altavoz? Me importa un carajo que tengan que decir, me llega escuchar su conversación. Hasta que alguien me dijo: se habla en el modo radio porque es más barato. Entonces dije: pero tiene que ser por altavoz. Y la otra persona me mira fijamente y me dijo: la verdad… no. Entonces me di la labor de clasificar los peores tipos de conversación que se den vía radio con altavoz. Hablo de ese tipo de conversaciones que nos hacen parar la oreja solo por el morbo de saber qué dice esa persona de su propia vida. Claro que yo escuche muchas de forma voluntaria lo cual hace que mi discurso sea contradictorio puesto que unas líneas más arriba dije que me enfermaba escuchar las conversaciones de la gente (pero qué demonios, de todas maneras esta entrada es producto del aburrimiento sabatino).
Bueno aquí va…………… el 5PARA de hoy (bueno de este mes o semestre o año, quien sabe) es:
1) Conversación de tipa hueca con otra tipa hueca:
Hueca 1: Oye weona, que fue, el sábado te quitaste al toque. Que fue? (observar la redundancia)
Hueca 2: Weona no sabes. O sea tome demasiado, borrachaza manyas, y le dije a Juanma, que
Juanca le dijo a Juanfra que Maríafe está asadaza con Maríace y que Maríalu era una bitch. Alucina
Hueca 1:Que bad weona. Pero o sea manyas alucina no way.
Hueca 2: Si weona yo digo lo mismo.
2) Conversación de tipo que quiere que todos sepan cuan player es:
Disque player: Hable brother, que cuentas?
Amigo del player: Habla, nada, tratando de dormir sin que me despierten pa contarme wevadas.
Disque player: Chévere. Oe no sabes a quien me tire weon.
Amigo del player: mmmm nop, no se.
Disque player: A la flaca con la que hablaba ayer, aluciiiiiiiina.
Amigo del player: ah.
Disque player: Si weon puta la flaca siempre va a ese place, tons le dije pa unos tragos, me la agarre y de frente a su jato. SU-ja-to wevon, locaza la flaca; es más tío sigo en su jato, la flaca ta a mi lado durmiendo.
Amigo del player: ah.
Disque player: si weon. Sabes cómo se llama?
Amigo del player: nop. (Obvio jamás lo dijo y de paso se caga de sueño)
Disque player: Puta weon, se llama Cecilia weon.
Amigo del player: ah, mira como mi herma…na…… OE WEON DONDE VIVE ESA FLACA??
Disque player: Puta no se tío, pero mejor corto, alguien ta que grita en su jato.
Ex amigo del player: CONCHA TU MADRE!
3) Conversación de un choro que recién se robo un Nextel
Choro 1: Taque hola won
Choro 2: Taque hola
Choro 1: Taque no paro con funca ta weada won, taque won, won taque
Choro 2: Ta locazo won, taque pensando pe causa, taque won
Choro 1: Taque no se won, taque ta que te lo quemo a 40 manguitos pe
Choro 2: Taque ta locazo 40 mangos won, taque 20 won
Choro 1: Taque no-sea-malo pe causa, taque 30 pe, lo firme pe
Choro 2: Taque ya pe, cuando salga de Luri te pago pe
Choro1: Taque ya pe, claro pe causa lo firme pe. Taque haces pa matar el tiempo ahí pe?
Choro 2: Taque naa pe, estoy con Pepe pe escuchando RPP pe, claro pe.
Choro 1: NO JEFE YO NO HICE NAA NOO PEE….
Choro 2: Taque ya lo cogieron a este won jajaja oe Pepe saca un cartón más taque mi causa
ahorita llega pe.
4) Conversación de un amigo que está con mucha gente alrededor y habla con u amigo que recién tiene un Nextel.
Amigo 1: Hola?
Amigo 2: …………………….
Amigo 1: Wevón aprieta el botón antes de hablar.
Amigo 2: Ah chucha, ahora me oyes?
Amigo 1: Sí, ya wevón te acuerdas que te conté que iba a ir al médico?
Amigo 2: Claro ps, porque te jodía el poto ps
Amigo 1: Shhhh wevón, no cuentes ps, todavía no sé cómo quitar el altavoz.
Amigo 2: ……………………….
Amigo 1: Presiona el puto botón pa hablar.
Amigo 2: Wevón no te oí nada después de lo de médico, que fue? Te dijo que eran hemorroides, porque de hecho que no podías ni sentarte wevón, eso te pasa por experimentar con brothers ps jajajaja. Oe es más fácil si dices todo de golpe, pa no estar presionando el puto botoncito todo el tiempo.
5) Conversación entre dos chinos con Nextel:
Chino 1: Chifaucay wantan tamarindo tipakay
Chino 2: Anda ni cagando.
Bueno esas son las conversaciones más ilustres que se han hecho usando el Nextel en modo radio con altavoz. Debo agregar que la conversación entre chinos es producto del apuro y la falta de creatividad, porque me cago de sueño. Espero les guste y por favor recomiéndenme otro tema, taque ayuda pe la firme pe.
domingo, 19 de abril de 2009
5 realidades PARA el baño de hombres
Los baños con el simbolito del hombrecillo rectilíneo y hombrón (como si todos los varones fuésemos chapadazos o rectos) que señala que en esa habitación se encuentra el urinario o el escusado para varones no representa de verdad lo que ocurre o acontece en ese lugar, en realidad es el símbolo de la entrada a un reino diferente a lo que existe del otro lado, a un mundo paralelo lleno de hedores gasíferos (pedos ps), úricos (meo hasta por el techo) y testosterónico (me invente la palabra ni la busquen). En este reino todos son “machos” de los que orinan viendo al frente (nada de estar comparando o midiendo y pensando “a la miiiiierda brother que comías de chico, ¿anaconda?), de los que te miran mal solo porque los viste directo a los ojos, que te dicen “sorry tío” cuando te mearon en la taba. Es más en este reino donde el único requisito para entrar es tener pene, los hombres misteriosamente se comportan más masculinamente, donde el macho a medias no tiene cabida, donde tienes que demostrar que tú también puedes ser el “macho alpha”, mientras más rudo seas con el resto o mientras más maltrates los artículos del recinto (taza, secadora de manos, maquinita que suelta papel como coño se llame) más será tu dominio en la manada (la que sea, manda de borrachos, manada de idiotas, manada de chibolos que chupan dos latas entre 20 y pitean todos del mismo pucho).
En un baño de hombres, de cualquier establecimiento o reciento, lo importante es entrar y salir rápido pero dejando en claro de que eres hombre y ese también es tu lugar (¡palmas carajo!). Claro que hay muchas contradicciones acerca del baño de hombres, puesto que en ese lugar las mujeres están prohibidas pero son muy recordadas solo que con mucho chovinismo en conversaciones muy hombrescas (otra palabra inventada) ejemplo de ellas son: “oe wevón viste a la flaca de la barra, puta tío a esa flaca yo la reviento” (a ver ps wevón), “puta tío me estoy aburriendo como mierda pero mi flaca no se mueve ta con su amiguita esa que me llega” (con la que querías pero no la hiciste), “oe la de afuera no es tu hermana bailando con ese pobre wevón de ……..? Puta tío ese pata es viejo, mejor mete hombro” (viejo pero la hace ps) y la más clásica “oe harta flaca rica no?” (Pero con machete ps) (no sé porque uso tanto la expresión messengeriana “ps”).
Bueno después de estos preámbulos comenzaré:
Los “5PARA” de hoy (“hoy” jajajaja no escribo hace 3 meses creo) son:
1-) En el baño de hombres las manos solo se usan para mixionar, el resto con el pie es decir abrir la tapa del wáter, jalar la bomba, abrir la puerta del cubículo del wáter y si es posible abrir la llave del agua. Pero si uno va a defecar: limpiarse con el pie es todo un arte.
2-) En el baño de hombres el piso esta siempre mojado, claro que lo lógico es que sea excreción úrica (meo cargado de chela) pero en realidad (y a aparte) es agua, puesto que muchos se mojan el pelo antes de salir (parte de la estrategia improvisada o tela de seducción), o se quitan el sabor a huaico después de una inapropiada ingestión etílica (chupar como bestia).
3-) Eructar, pedorrearse, escupir y demás son símbolos de hombría. Mientras más estruendoso el eructo, mas fétido el pedo, más baboso y denso el pollo (escupitajo con sangre) más macho es el expositor del mismo.
4-) Así haya solo una persona en el baño el ambiente siempre está cargado. (O los focos son más potentes, o el baño de hombres está más cerca al infierno que al cielo)
Y por último…
5-) Hay muchos mitos acerca del por qué los hombres nos tardemos tan poco el baño, y la verdad es que no es que nos tardemos poco es simplemente que las mujeres se mandan un maldito año en el baño (claro que si los baños fueran unisex todos estarían mucho más tiempo en ellos pero con menos pedos, menos lisuras y eructos más disimulados)
El baño de hombres es realmente otro mundo, dominado por la testosterona, el machismo y el buen humor, pero es también el único lugar de reunión donde los varones o la mayoría de ellos huye de lo que en un principio busca: las mujeres.
Gracias a María del Pilar “Nena” García por la inspiración para este “5PARA”. Por último un pequeño experimento para cualquier mujer, un día vayan y métanse con concha a un baño de hombres y verán como todos se callan y como el chovinismo se va por el escusado XD.
domingo, 21 de diciembre de 2008
5 incógnitas PARA la combi
“¡A los años!” Eso diría yo si no fuese porque no escribo hace unos meses, como sabrán (no creo que lo sepan pero igual lo digo porque suena bonito y me gusta usar paréntesis largos como este) estuve lleno de trabajos, exámenes, tareas y proyectos ultra secretos (no puedo revelarlos)por lo cual no pude escribir en un buen tiempo, ¡además!: (como lo decía Nicolás Lúcar) estoy, después de mucho, de vacaciones y quería experimentar el estar despierto en las madrugadas (5 o 6 de la mañana, pero sin embargo dije madrugadas, que raro) y levantarme para almorzar, o sea más o menos lo que hacía cuando estaba en ingeniería electrónica, y esa fue mi vida desde que termine la “U” ese lejano 9 de diciembre (¡no se lo pierda!, otra vez como Lúcar).
Bueno después de esta larga disculpa (que a nadie importa) hablaré de algo que la ciencia, la astronomía (y la astrología), la economía, la zapatería y ni siquiera Locomía han podido descifrar (no estoy hablando de la existencia de Don Isaac Humala, o la reelección de Alan), sino del ¿por qué coño (perdón) los viajes en combi son como son? Primeramente (ya expliqué el uso peruano de esta palabra) definiré que es una combi:
Combi: (del latín Combius) Sistema de transporte propio de países sub-desarrollados, el cual tiene derechos universales y poderes ilimitados como: pasarse en rojo, botar basura, contaminar (mucho más allá de lo permitido y más allá de lo evidente, como decía Leono), parar donde sea (1er, 2do, 3er, 4to carril, vías férreas, comisaría (ahí paran todo el tiempo. Así es, es un paréntesis dentro de otro paréntesis), hospitales, morgues (ahí descargan a veces); etc.) Matar (como 007), coimear, insultar, y por último manejar sin brevete (el conductor, obvio, no va a ser la combi).
Después de esta definición de la RAJP (Real Academia de la Jerga Peruana), haremos una analogía acerca de las combis antes de pasar al 5 PARA correspondiente. El viajar en combi, es todo un deleite, el poder observar la vista urbana, así como rural, es todo una experiencia, esto claro a bordo de una poderosísima nave hecha de autopartes de diferentes marcas (la gran mayoría hechizas), con el óxido por todo el techo y los contornos, el cable del claxon descubierto y atado a la palanca de cambios (la cual tiene la figura del Sagrado Corazón, o un cráneo, o el símbolo zodiacal de escorpio (parece que casi todos los combiseros nacieron entre el 23 de octubre y el 21 de noviembre)) (ese doble paréntesis, acá otro más) (lo vieron?). Los clásicos stickers con recomendaciones como: “pague con sencillo”, “si salió tarde no es culpa del chofer” (esa no recomendación, sino conchudés), “indique una cuadra antes del paradero”, y una de mis favoritas: “Use el cinturón de seguridad: cuide su vida (3era persona) y evita multas (2da persona)”. La gran mayoría de los stickers antes nombrados están ilustrados con imágenes de Condorito, Bugs Bunny agarrándose la entrepierna y mostrándonos el dedo del medio, o un niño orinando. Al margen de estas enriquecedoras imágenes, tenemos también mensajes hacia el resto como: “Guíame Señor de Muruhuay”, “En memoria de mi madre Hermelinda, o mi padre Atanasio”, “Mi pequeño Yon” (por la mamá Hermelinda que así estaba escrito cuando lo vi), “Mírame pero no te enamores”, “Tu envidia es mi progreso”, “Quítame la vida mas no la bebida”, “Lo que me desees que Dios te lo duplique”; etc. Fuera de esas emblemáticas representaciones de originalidad y cultura (lo último en realidad no es sarcasmo ya que la cultura “Chicha” si existe), podemos encontrar una suerte de cábalas como el primer zapato del hijo o hija del conducto atado en el parachoques delantero o debajo del tablero (lleno de espacios donde deberían ubicarse la radio, el aire acondicionado, la calefacción, el cenicero, el tacómetro; etc.), una rama de Ruda, un rosario, un escapulario, un CD con la imagen de el Señor de los Temblores o de Muruhuay, una imagen de Sarita Colonia, o la oración del chofer (que dice que Jesús es el copiloto, pero el diablo debe ser el mecánico porque la porquería se cae a pedazos).
Por último ningún medio de transporte existiría sin un ser humano (o infrahumano) que lo conduzca (chofer o “fercho” hablando rico) y sin un tesorero y recaudador de derecho de abordaje (o sea un cobrador que dice “pasae- pasae”). Ambas criaturas han sido creadas con virtudes excepcionales como: el cálculo de espacios pequeños (si no los hay los crean), la rápida transacción en el pago de multas (humano común: de 2 a 3 días, combicero: de 2 a 3 minutos, gracias a la multa automática o coim@), un idioma propio de la RAJP (la definición está arriba, busca pues!) y sobre todo un exquisito repertorio de galanterías (piropos) como: “abusiiiiiiiiiva”, “flaquita con ese culo debes cagar bombones”, “mi amor dime quien es tu ginecólogo pa chuparle los dedos”; etc. (Perdón por la vulgaridad pero copié los piropos tal como los oí). Y por último de vez en cuando se puede apreciar a los dateros (función aún no identificada) que son maestros de la RAJP, y uno que otro ambulantes que te dice “mire señor-señora”, “cuanto le vale, cuanto le cuesta”, “ya pe varón no sea rata” o “mi hermano o perro o gato o papá o mamá o abuela o lagarto o hijo está enfermo”.
Ya terminada esta enorme econo-socio-físico-antro-extra-oso de felpa-científica definición, procederé a hacer las 5 incógnitas PARA la combi.
Las “5PARA” de hoy son:
1- ) Si las combis no existiesen, ¿empezarían a servir de algo los pasos de cebra, los semáforos, los policías de tránsito urbano y las leyes de tránsito?
2- ) Si Dios puso la combi, entonces ¿el diablo puso al chofer?
3- ) Si partes por la mitad a un chofer de combi ¿aparecen dos iguales? (cual mitosis)
4- ) Si el boletero se llama así entonces ¿por qué pide pasajes envés de boletos?, debería llamarse pasajero, y el pasajero debería llamarse “Poseedor Único y Temporal Identificado de Tarifas Operativas” (o como sus siglas en castellano señalan: PUTITO) (a ver PUTITO pasae- pasae)
Y por último…
5- ) Si no existiesen las combis ¿desaparecería el reggaetón (o reguetón) de nuestra sociedad?
La cultura Chicha es una mezcla entre la cultura costeña y, por lo general, la cultura andina, y la máxima representación de dicha fusión es la “Combi”, no solo por su aspecto, sino porque todos hemos viajado en una (y muchos lo hacemos a diario) y como todos en Perú estamos en el mismo fango, pues yo digo que “todos en Perú viajamos en la misma combi” (unos sentados, otros parados unos atrás otros adelante, pero todos en el mismo carro) (pasae-pasae PUTITOs, jajajajaja)
Bueno después de esta larga disculpa (que a nadie importa) hablaré de algo que la ciencia, la astronomía (y la astrología), la economía, la zapatería y ni siquiera Locomía han podido descifrar (no estoy hablando de la existencia de Don Isaac Humala, o la reelección de Alan), sino del ¿por qué coño (perdón) los viajes en combi son como son? Primeramente (ya expliqué el uso peruano de esta palabra) definiré que es una combi:
Combi: (del latín Combius) Sistema de transporte propio de países sub-desarrollados, el cual tiene derechos universales y poderes ilimitados como: pasarse en rojo, botar basura, contaminar (mucho más allá de lo permitido y más allá de lo evidente, como decía Leono), parar donde sea (1er, 2do, 3er, 4to carril, vías férreas, comisaría (ahí paran todo el tiempo. Así es, es un paréntesis dentro de otro paréntesis), hospitales, morgues (ahí descargan a veces); etc.) Matar (como 007), coimear, insultar, y por último manejar sin brevete (el conductor, obvio, no va a ser la combi).
Después de esta definición de la RAJP (Real Academia de la Jerga Peruana), haremos una analogía acerca de las combis antes de pasar al 5 PARA correspondiente. El viajar en combi, es todo un deleite, el poder observar la vista urbana, así como rural, es todo una experiencia, esto claro a bordo de una poderosísima nave hecha de autopartes de diferentes marcas (la gran mayoría hechizas), con el óxido por todo el techo y los contornos, el cable del claxon descubierto y atado a la palanca de cambios (la cual tiene la figura del Sagrado Corazón, o un cráneo, o el símbolo zodiacal de escorpio (parece que casi todos los combiseros nacieron entre el 23 de octubre y el 21 de noviembre)) (ese doble paréntesis, acá otro más) (lo vieron?). Los clásicos stickers con recomendaciones como: “pague con sencillo”, “si salió tarde no es culpa del chofer” (esa no recomendación, sino conchudés), “indique una cuadra antes del paradero”, y una de mis favoritas: “Use el cinturón de seguridad: cuide su vida (3era persona) y evita multas (2da persona)”. La gran mayoría de los stickers antes nombrados están ilustrados con imágenes de Condorito, Bugs Bunny agarrándose la entrepierna y mostrándonos el dedo del medio, o un niño orinando. Al margen de estas enriquecedoras imágenes, tenemos también mensajes hacia el resto como: “Guíame Señor de Muruhuay”, “En memoria de mi madre Hermelinda, o mi padre Atanasio”, “Mi pequeño Yon” (por la mamá Hermelinda que así estaba escrito cuando lo vi), “Mírame pero no te enamores”, “Tu envidia es mi progreso”, “Quítame la vida mas no la bebida”, “Lo que me desees que Dios te lo duplique”; etc. Fuera de esas emblemáticas representaciones de originalidad y cultura (lo último en realidad no es sarcasmo ya que la cultura “Chicha” si existe), podemos encontrar una suerte de cábalas como el primer zapato del hijo o hija del conducto atado en el parachoques delantero o debajo del tablero (lleno de espacios donde deberían ubicarse la radio, el aire acondicionado, la calefacción, el cenicero, el tacómetro; etc.), una rama de Ruda, un rosario, un escapulario, un CD con la imagen de el Señor de los Temblores o de Muruhuay, una imagen de Sarita Colonia, o la oración del chofer (que dice que Jesús es el copiloto, pero el diablo debe ser el mecánico porque la porquería se cae a pedazos).
Por último ningún medio de transporte existiría sin un ser humano (o infrahumano) que lo conduzca (chofer o “fercho” hablando rico) y sin un tesorero y recaudador de derecho de abordaje (o sea un cobrador que dice “pasae- pasae”). Ambas criaturas han sido creadas con virtudes excepcionales como: el cálculo de espacios pequeños (si no los hay los crean), la rápida transacción en el pago de multas (humano común: de 2 a 3 días, combicero: de 2 a 3 minutos, gracias a la multa automática o coim@), un idioma propio de la RAJP (la definición está arriba, busca pues!) y sobre todo un exquisito repertorio de galanterías (piropos) como: “abusiiiiiiiiiva”, “flaquita con ese culo debes cagar bombones”, “mi amor dime quien es tu ginecólogo pa chuparle los dedos”; etc. (Perdón por la vulgaridad pero copié los piropos tal como los oí). Y por último de vez en cuando se puede apreciar a los dateros (función aún no identificada) que son maestros de la RAJP, y uno que otro ambulantes que te dice “mire señor-señora”, “cuanto le vale, cuanto le cuesta”, “ya pe varón no sea rata” o “mi hermano o perro o gato o papá o mamá o abuela o lagarto o hijo está enfermo”.
Ya terminada esta enorme econo-socio-físico-antro-extra-oso de felpa-científica definición, procederé a hacer las 5 incógnitas PARA la combi.
Las “5PARA” de hoy son:
1- ) Si las combis no existiesen, ¿empezarían a servir de algo los pasos de cebra, los semáforos, los policías de tránsito urbano y las leyes de tránsito?
2- ) Si Dios puso la combi, entonces ¿el diablo puso al chofer?
3- ) Si partes por la mitad a un chofer de combi ¿aparecen dos iguales? (cual mitosis)
4- ) Si el boletero se llama así entonces ¿por qué pide pasajes envés de boletos?, debería llamarse pasajero, y el pasajero debería llamarse “Poseedor Único y Temporal Identificado de Tarifas Operativas” (o como sus siglas en castellano señalan: PUTITO) (a ver PUTITO pasae- pasae)
Y por último…
5- ) Si no existiesen las combis ¿desaparecería el reggaetón (o reguetón) de nuestra sociedad?
La cultura Chicha es una mezcla entre la cultura costeña y, por lo general, la cultura andina, y la máxima representación de dicha fusión es la “Combi”, no solo por su aspecto, sino porque todos hemos viajado en una (y muchos lo hacemos a diario) y como todos en Perú estamos en el mismo fango, pues yo digo que “todos en Perú viajamos en la misma combi” (unos sentados, otros parados unos atrás otros adelante, pero todos en el mismo carro) (pasae-pasae PUTITOs, jajajajaja)
viernes, 26 de septiembre de 2008
Preguntas preguntosas y respuestas faltosas
No es un "5PARA" pero es un entremés, disfrutalo...
-Ya llegaste?? (Cuando te están viendo)
Respuesta: No, soy un holograma.
-Donde estas?? (Cuando llaman a tu casa, resultado del uso excesivo del celular)
Respuesta: En el parque, es que el cordón de mi teléfono fijo tiene 1000 metros de largo
-Señor tiene helados?? (Pregunta hecha al heladero)
Respuesta: No, es la carriola de mi hijo, es que le gusta el color amarillo.
-Hay alguien o no hay nadie?? (La rica doble negación)
Respuesta: me estas preguntando lo mismo huev…
-Qué lindo bebé, es tuyo?? (Típica pregunta a las madres)
Respuesta: No, secuestro niños y los paseo por la vía pública para que me atrapen.
-Qué lindo bebé, es mujercita??
Respuesta: No, solo que me gusta vestir de rosado a mi hijo y ponerle aretes y ganchos de hello kitty, para que me salga bien machito.
-Tu abuelo es viejo?? (Aunque no lo crean lo he oído)
Respuesta: No, solo que tuvo a mi viejo a los 3 años y él me tuvo a los 5.
- Te robaron? Quién?
Respuesta: Una persona honesta y sincera me robo, de hecho la conozco, mañana le pido que me devuelva.
- Se te perdió? Donde?
Respuesta: Acá se me perdió, lo estoy viendo pero no quiero agarrarlo para seguir con la angustia de haber perdido algo.
- Estaba oscuro? y no podías ver algo?
Respuesta: Claro veía normal, es que soy mitad perro y tengo un nightshot incorporado, ves?
- Te cortaste? Y te duele? (gracias Mónica Chang)
Respuesta: No, sangro porque sufro de estigmas, pero no duele es solo que mi piel está abierta y el musculo está expuesto.
- Te cortaste el cabello??
Respuesta: No, mi cabeza está absorbiendo los cabellos desde adentro, es que mi cerebro tiene frio.
- Te está creciendo el cabello?? (Pregunta que me hacían hasta hace no mucho)
Respuesta: No, las tijeras de la peluquera eran mágicas y esterilizaron todo mi cuero cabelludo. (El cabello siempre crece)
- Estabas durmiendo??
Respuesta: No, solo que tengo parálisis facial y hablo como idiota.
domingo, 7 de septiembre de 2008
5 preguntas PARA mis profesores de historia del Perú
Entre los recuerdos más entrañables de mis épocas como alumno escolar, se encuentran las históricas clases de historia (valga la redundancia), ya que en ellas descubrí el orgullo de ser peruano (y soy feliz), de haber nacido en esta preciosa tierra del sol (bla bla bla). Claro que con el tiempo uno va descubriendo que los profesores condimentan la historia a su gusto para que esta suene más bancán, más heroica, más peruana; claro que al final el relato termina siendo cuasi-mítico y casi tan sazonado como nuestra comida. Aún me acuerdo de los tantísimos héroes peruanos que desinteresadamente y sin vacilaciones dieron su vida por un Perú mejor, como Miguel Grau “El caballero de los mares”, que entrego su vida en el combate de Angamos (hoy una avenida mal parchada), bueno fue una granada la que hizo que él entregara su vida (de hecho el decidió eso cuando la granada estaba entrando a su cabina de mando), Alfonso Ugarte (alias paracaidista) quien con su caballo (desbocado) decidió saltar del morro antes de que los chilenos puedan – como él dijo- rozar la cola de su caballo (a de haber querido mucho a su caballo, pero eso sí, nadie lo empujó, no señor nadie nadie nadie), Francisco Bolognesi que peleó hasta quemar el último cartucho (que coincidencia lo mataron justo después de quemar el ultimito de sus cartuchos), el gran Leoncio Prado el que heroicamente murió en su cama, bueno de hecho no suena así como quien dice “guarda que heroico Prado murió en cama, que loco ese tío” pero lo hizo por nosotros pues. Túpac Amaru II (no, no el rapero ese murió por gánster) murió descuartizado por los españoles, consecuencia de crear un levantamiento indígena en contra de la corona, en miras de reivindicar al indio (pero eso de que era cacique, y que vivía del comercio y se levanto por las reformas del virrey Toledo, son puras habladurías, él era completamente desinteresado a pesar de tener un gran poder económico, de hecho que hizo lo que hizo por su pueblo sin duda alguna, que largo este paréntesis, más largo que el comentario que lo precede). También tengo siempre en mi memoria ese día fatídico, a los 18 años, en el que descubrí que Cristóbal Colón era italiano y no español, como me habían enseñado toda la primaria y parte de la secundaria, de hecho fue la situación en la que me enteré la que fue mucho más penosa puesto que le dije a unos ITALIANOS: “es que Cristóbal era español pues”, luego me halle inmerso en una densa lluvia de insultos y enojos.
Bueno también fue en el colegio que me entere que Perú es el país de los “casis”, como cuando CASI le ganamos la guerra a Ecuador, o CASI recuperamos Leticia (zona arrebatada al Perú por el ejército colombiano, en caso no lo sepan grandísimos ignorantes), o la vez (o veces) en la que CASI vamos al mundial (fuimos 2, arriba Perú carajo!), o la vez CASI somos campeones olímpicos en vóley; etcetcetcetcetcetcetcetcetcetcetcetc. Pero al fin y al cabo el pisco, el cebiche, la papa a la huancaína, el suspiro a la limeña, Maju Mantilla, Dios, Inca Kola, Satanás, Buda, Alá, Mario Vargas Llosa; etcetcetc. Son peruanos, pero como diría un chileno alguna vez (en el libro de Daniel Titinger esta léanlo ps) “todo eso es de Perú, ¿y qué?” (Auhh eso duele), y aunque nos duela, es cierto, tenemos tanto pero no hacemos nada con él, no trato de alentar al Humalismo barbárico y decir que nacionalicemos todo, pero sí que dejemos de creer en cuentos y veamos lo que realmente pasó en la historia. Es por esto y muchas cosillas más, que decidí plantear 5 preguntas para los profesores de historia (por lo menos esos que me florearon toda la primaria), 5 preguntas de la verdadera historia del Perú, entonces las “5 para” de hoy son:
1-) ¿Por qué Isabel Allende se nacionalizo chilena? (se hubiese nacionalizado arequipeña)
2-) ¿Por qué Quiñones no se mando un ataque camicace sobre ese poblado? (es decir sabía que los ecuatorianos eran el enemigo no?)
3-) ¿Por qué Daniel Alcides Carrión se inyecto a él mismo el virus que causaba la verruga? (inyecta a otro y mira lo que pasa, que Mengele no les ha enseñado nada?)
4-) ¿Por qué Alfonso Ugarte se tiro desde el morro de Arica con su caballo? (águila, cóndor, gavilán, halcón, gorrión, gallinazo, por último pterodáctilo, cualquiera de estos animales, AVES, te hubiese servido más que el caballo, EQUINO)
Y por último…
5-) ¿Sabían que Cristóbal Colón era Genovés, y que Génova está en Italia, y que Génova era una república independiente en esos tiempos? (bueno ahora lo saben, yo me enteré a los 18 ustedes entérense a los 60, hablo con los profes que tuve en primaria)
Perú y más Perú, sus héroes ahora representan el resultado de tantos CASIS y de tantas guerras perdidas, y en el honor de ellos, los héroes, bautizamos cientos de monumentos que lucen lo mejor de nosotros, como el puente Quiñones (lugar de encuentro y prostitución de travestis), avenida Angamos (ahora llena de huecos), monumento a Bolognesi (que en el principio presentaba a un Bolognesi semimuerto y guaiqueando sangre, luego lo pusieron más aguerrido y más bravo que mono con metralleta), avenida Velasco Astete (con uno de los más altos índices de accidentes vehiculares); etcetcetcetcetc. Es así que Perú honra a sus héroes, que hayan o no hayan tenido buenas intenciones por lo menos tuvieron los wevo$ de hacer lo que hicieron, pero no vanagloriemos todo cual si tuviésemos una historia pulcra (y sin arrugas), pero al fin y al cabo que país la tiene.
Bueno también fue en el colegio que me entere que Perú es el país de los “casis”, como cuando CASI le ganamos la guerra a Ecuador, o CASI recuperamos Leticia (zona arrebatada al Perú por el ejército colombiano, en caso no lo sepan grandísimos ignorantes), o la vez (o veces) en la que CASI vamos al mundial (fuimos 2, arriba Perú carajo!), o la vez CASI somos campeones olímpicos en vóley; etcetcetcetcetcetcetcetcetcetcetcetc. Pero al fin y al cabo el pisco, el cebiche, la papa a la huancaína, el suspiro a la limeña, Maju Mantilla, Dios, Inca Kola, Satanás, Buda, Alá, Mario Vargas Llosa; etcetcetc. Son peruanos, pero como diría un chileno alguna vez (en el libro de Daniel Titinger esta léanlo ps) “todo eso es de Perú, ¿y qué?” (Auhh eso duele), y aunque nos duela, es cierto, tenemos tanto pero no hacemos nada con él, no trato de alentar al Humalismo barbárico y decir que nacionalicemos todo, pero sí que dejemos de creer en cuentos y veamos lo que realmente pasó en la historia. Es por esto y muchas cosillas más, que decidí plantear 5 preguntas para los profesores de historia (por lo menos esos que me florearon toda la primaria), 5 preguntas de la verdadera historia del Perú, entonces las “5 para” de hoy son:
1-) ¿Por qué Isabel Allende se nacionalizo chilena? (se hubiese nacionalizado arequipeña)
2-) ¿Por qué Quiñones no se mando un ataque camicace sobre ese poblado? (es decir sabía que los ecuatorianos eran el enemigo no?)
3-) ¿Por qué Daniel Alcides Carrión se inyecto a él mismo el virus que causaba la verruga? (inyecta a otro y mira lo que pasa, que Mengele no les ha enseñado nada?)
4-) ¿Por qué Alfonso Ugarte se tiro desde el morro de Arica con su caballo? (águila, cóndor, gavilán, halcón, gorrión, gallinazo, por último pterodáctilo, cualquiera de estos animales, AVES, te hubiese servido más que el caballo, EQUINO)
Y por último…
5-) ¿Sabían que Cristóbal Colón era Genovés, y que Génova está en Italia, y que Génova era una república independiente en esos tiempos? (bueno ahora lo saben, yo me enteré a los 18 ustedes entérense a los 60, hablo con los profes que tuve en primaria)
Perú y más Perú, sus héroes ahora representan el resultado de tantos CASIS y de tantas guerras perdidas, y en el honor de ellos, los héroes, bautizamos cientos de monumentos que lucen lo mejor de nosotros, como el puente Quiñones (lugar de encuentro y prostitución de travestis), avenida Angamos (ahora llena de huecos), monumento a Bolognesi (que en el principio presentaba a un Bolognesi semimuerto y guaiqueando sangre, luego lo pusieron más aguerrido y más bravo que mono con metralleta), avenida Velasco Astete (con uno de los más altos índices de accidentes vehiculares); etcetcetcetcetc. Es así que Perú honra a sus héroes, que hayan o no hayan tenido buenas intenciones por lo menos tuvieron los wevo$ de hacer lo que hicieron, pero no vanagloriemos todo cual si tuviésemos una historia pulcra (y sin arrugas), pero al fin y al cabo que país la tiene.
sábado, 5 de julio de 2008
5 preguntas capciosas y sabrosas PARA los EMOS
Bueno es la 1 de la madrugada, pero es a esta hora que vi el consejo de mi amigo el Gringo, y decidí entrarle a la pataleta y comenzar a “5parear” una vez más. Me aconsejaron hacer un 5para de los EMOS, una nueva raza en lo que respecta a las tribus urbanas, bueno “nueva” ya que existe desde principios de los 90’s, EMO sale del inglés “emotional hardcore”, así es que surgió como un movimiento antifashion (claro que ahora es más fashion serlo). Pues bien, el estereotipo de un EMO es de un adolecente casi joven, de entre 14 a 19 años, que gusta vestirse de negro y combinarlo con colores muy efusivos (no estoy usando un eufemismo) como son el rosado, el lila, el morado; etc. Pero, ellos cuentan con una particularidad, creo yo impuesta mas que propia, que es la de ver las cosas de forma depresiva, tratando de encontrar algo por lo cual seguir viviendo (lo cual abunda en este planeta, si el chino lo encontró ustedes también pueden), además cuentan con grandes, extravagantes y abultados peinados, así como el uso de piercings (en el labio por lo general, vamos muchachos algo más de originalidad), en pocas palabras un EMO es más fácil de diferenciar que un elefante en una bandada de palomas. Claro está, que no puedo decir nada en contra de ellos, no porque se vayan a suicidar, sino porque creo que cada quien tiene derecho a expresarse como deseé, así sea deprimiéndose por la muerte de un amigo o porque simplemente subió el precio del pan, o si se le cayeron lo chisitos (existen aún, me siento viejo, bueno si ponía boliquesos me perdían el hilo) en el recreo, o si la chibola que les gusta no les da bola (boliquesos que rico) y prefiere a sus compañeritos con bigotillo. Pero, sé por experiencia, que no todos los EMOS son iguales, puesto que conozco a uno que otro, y debo admitir que no son tan llorones como los pintan, ni tan amanerados, ni monces, ni pavos, ni bisexuales, ni depresivos, ni hinchas acérrimos de las actividades de auto satisfacción sexual (pajeros pes); es más debo decir que son como cualquier persona solo que con más maquillaje (jajaja mentira, o no?). Más debo también, admitir que es desmedido el odio, que está de moda por cierto, hacia los EMOS, así es está de moda golpearlos, insultarlos, escupirles, orinar en su Gatorade (y decir que es un nuevo sabor extra cítrico), o simplemente ignorarlos. Los videos que observe en internet de cómo los golpean, o los insultan sin razón alguna, simplemente me repugnan, la calidad es pésima, no se oye nada además están pixeliados, pero al margen de los detalles técnicos se muestra como se discrimina a alguien simplemente por querer ser diferente, y es que en el fondo todos queremos serlo (digo diferentes, no EMOS, bueno si alguien quiere chévere, pero sin deprimirse ah). Y por último la lista de enemigos es interminable (incluye personajes famosos, encuéntralos!): metaleros, punks, screamos (mas conchudos), reguetoneros, tombos, barristas (de todos los equipos), pokemones, digimones, salmones y The Ramones, migrantes e inmigrantes, fronterizos, pobres, ricos, negros, blancos, verdes, amarillos, rojos (comunistas tarados), Hitler, todos los de la WWE (menos el Undertaker ese es medio EMO), públicos, privados, niños, viejos, serenos, Pol Pot, Sandokan, Alá, Buda, el zambo Cavero, mi hermano, Pele, y por último, todos los que no son EMOS. Entonces empezaremos con las 5 preguntas capciosas y sabrosas para los EMOS, las “5para” de hoy son:
1) ¿Les gusta el EMOliente? (bueno para la resaca, y para adquirir tifoidea al paso)
2) Si quieren encontrar algo de que deprimirse: ¿por qué no van a alentar a la selección? (así nos deprimimos todos juntos, arriba las gillettes!)
3) ¿Sabían que Dios es el único que no los odia? (claro pues, son su experimento menos fallido)
4) ¿Suicidarse es tannnnn difícil?
Y por último…
5) Ya en serio, fuera de tonteras y rodeos: ¿en qué rayos creen? (todos tienen un credo, yo creo en el capitalismo en una era donde a nadie le gusta pero igual lo siguen)
Termino, diciendo que cada quien tiene una creencia, una vestimenta, un pensamiento y una vida propia y eso debe respetarse ante todo (claro, fácil de decir después de estar jodiendo tanto). Además, no vale la pena estar molestando a otros, puesto que de ser nuestra la posición del molestado (que posición tan brava será esa), no nos gustaría, y por otro lado pensemos: hay tanto EMOS ahora que puede que los "no EMOS" seamos minoría algún día y sean ellos los que nos discriminen y golpeen (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, perdón). Fuerza EMOS que en la vida hay muchas cosas por las cuales estar felices, como el tener el valor de ser parte de una tribu odiada por todos, y aún así resistir por lo que uno cree, eso es valor (VALORRR).
1) ¿Les gusta el EMOliente? (bueno para la resaca, y para adquirir tifoidea al paso)
2) Si quieren encontrar algo de que deprimirse: ¿por qué no van a alentar a la selección? (así nos deprimimos todos juntos, arriba las gillettes!)
3) ¿Sabían que Dios es el único que no los odia? (claro pues, son su experimento menos fallido)
4) ¿Suicidarse es tannnnn difícil?
Y por último…
5) Ya en serio, fuera de tonteras y rodeos: ¿en qué rayos creen? (todos tienen un credo, yo creo en el capitalismo en una era donde a nadie le gusta pero igual lo siguen)
Termino, diciendo que cada quien tiene una creencia, una vestimenta, un pensamiento y una vida propia y eso debe respetarse ante todo (claro, fácil de decir después de estar jodiendo tanto). Además, no vale la pena estar molestando a otros, puesto que de ser nuestra la posición del molestado (que posición tan brava será esa), no nos gustaría, y por otro lado pensemos: hay tanto EMOS ahora que puede que los "no EMOS" seamos minoría algún día y sean ellos los que nos discriminen y golpeen (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, perdón). Fuerza EMOS que en la vida hay muchas cosas por las cuales estar felices, como el tener el valor de ser parte de una tribu odiada por todos, y aún así resistir por lo que uno cree, eso es valor (VALORRR).
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