Preguntas preguntosas y respuestas faltosas

No es un "5PARA" pero es un entremés, disfrutalo...

-Ya llegaste?? (Cuando te están viendo)
Respuesta: No, soy un holograma.

-Donde estas?? (Cuando llaman a tu casa, resultado del uso excesivo del celular)
Respuesta: En el parque, es que el cordón de mi teléfono fijo tiene 1000 metros de largo

-Señor tiene helados?? (Pregunta hecha al heladero)
Respuesta: No, es la carriola de mi hijo, es que le gusta el color amarillo.

-Hay alguien o no hay nadie?? (La rica doble negación)
Respuesta: me estas preguntando lo mismo huev…

-Qué lindo bebé, es tuyo?? (Típica pregunta a las madres)
Respuesta: No, secuestro niños y los paseo por la vía pública para que me atrapen.

-Qué lindo bebé, es mujercita??
Respuesta: No, solo que me gusta vestir de rosado a mi hijo y ponerle aretes y ganchos de hello kitty, para que me salga bien machito.

-Tu abuelo es viejo?? (Aunque no lo crean lo he oído)
Respuesta: No, solo que tuvo a mi viejo a los 3 años y él me tuvo a los 5.

- Te robaron? Quién?
Respuesta: Una persona honesta y sincera me robo, de hecho la conozco, mañana le pido que me devuelva.

- Se te perdió? Donde?
Respuesta: Acá se me perdió, lo estoy viendo pero no quiero agarrarlo para seguir con la angustia de haber perdido algo.

- Estaba oscuro? y no podías ver algo?
Respuesta: Claro veía normal, es que soy mitad perro y tengo un nightshot incorporado, ves?

- Te cortaste? Y te duele? (gracias Mónica Chang)
Respuesta: No, sangro porque sufro de estigmas, pero no duele es solo que mi piel está abierta y el musculo está expuesto.

- Te cortaste el cabello??
Respuesta: No, mi cabeza está absorbiendo los cabellos desde adentro, es que mi cerebro tiene frio.

- Te está creciendo el cabello?? (Pregunta que me hacían hasta hace no mucho)
Respuesta: No, las tijeras de la peluquera eran mágicas y esterilizaron todo mi cuero cabelludo. (El cabello siempre crece)

- Estabas durmiendo??
Respuesta: No, solo que tengo parálisis facial y hablo como idiota.

5 preguntas PARA mis profesores de historia del Perú

Entre los recuerdos más entrañables de mis épocas como alumno escolar, se encuentran las históricas clases de historia (valga la redundancia), ya que en ellas descubrí el orgullo de ser peruano (y soy feliz), de haber nacido en esta preciosa tierra del sol (bla bla bla). Claro que con el tiempo uno va descubriendo que los profesores condimentan la historia a su gusto para que esta suene más bancán, más heroica, más peruana; claro que al final el relato termina siendo cuasi-mítico y casi tan sazonado como nuestra comida. Aún me acuerdo de los tantísimos héroes peruanos que desinteresadamente y sin vacilaciones dieron su vida por un Perú mejor, como Miguel Grau “El caballero de los mares”, que entrego su vida en el combate de Angamos (hoy una avenida mal parchada), bueno fue una granada la que hizo que él entregara su vida (de hecho el decidió eso cuando la granada estaba entrando a su cabina de mando), Alfonso Ugarte (alias paracaidista) quien con su caballo (desbocado) decidió saltar del morro antes de que los chilenos puedan – como él dijo- rozar la cola de su caballo (a de haber querido mucho a su caballo, pero eso sí, nadie lo empujó, no señor nadie nadie nadie), Francisco Bolognesi que peleó hasta quemar el último cartucho (que coincidencia lo mataron justo después de quemar el ultimito de sus cartuchos), el gran Leoncio Prado el que heroicamente murió en su cama, bueno de hecho no suena así como quien dice “guarda que heroico Prado murió en cama, que loco ese tío” pero lo hizo por nosotros pues. Túpac Amaru II (no, no el rapero ese murió por gánster) murió descuartizado por los españoles, consecuencia de crear un levantamiento indígena en contra de la corona, en miras de reivindicar al indio (pero eso de que era cacique, y que vivía del comercio y se levanto por las reformas del virrey Toledo, son puras habladurías, él era completamente desinteresado a pesar de tener un gran poder económico, de hecho que hizo lo que hizo por su pueblo sin duda alguna, que largo este paréntesis, más largo que el comentario que lo precede). También tengo siempre en mi memoria ese día fatídico, a los 18 años, en el que descubrí que Cristóbal Colón era italiano y no español, como me habían enseñado toda la primaria y parte de la secundaria, de hecho fue la situación en la que me enteré la que fue mucho más penosa puesto que le dije a unos ITALIANOS: “es que Cristóbal era español pues”, luego me halle inmerso en una densa lluvia de insultos y enojos.
Bueno también fue en el colegio que me entere que Perú es el país de los “casis”, como cuando CASI le ganamos la guerra a Ecuador, o CASI recuperamos Leticia (zona arrebatada al Perú por el ejército colombiano, en caso no lo sepan grandísimos ignorantes), o la vez (o veces) en la que CASI vamos al mundial (fuimos 2, arriba Perú carajo!), o la vez CASI somos campeones olímpicos en vóley; etcetcetcetcetcetcetcetcetcetcetcetc. Pero al fin y al cabo el pisco, el cebiche, la papa a la huancaína, el suspiro a la limeña, Maju Mantilla, Dios, Inca Kola, Satanás, Buda, Alá, Mario Vargas Llosa; etcetcetc. Son peruanos, pero como diría un chileno alguna vez (en el libro de Daniel Titinger esta léanlo ps) “todo eso es de Perú, ¿y qué?” (Auhh eso duele), y aunque nos duela, es cierto, tenemos tanto pero no hacemos nada con él, no trato de alentar al Humalismo barbárico y decir que nacionalicemos todo, pero sí que dejemos de creer en cuentos y veamos lo que realmente pasó en la historia. Es por esto y muchas cosillas más, que decidí plantear 5 preguntas para los profesores de historia (por lo menos esos que me florearon toda la primaria), 5 preguntas de la verdadera historia del Perú, entonces las “5 para” de hoy son:

1-) ¿Por qué Isabel Allende se nacionalizo chilena? (se hubiese nacionalizado arequipeña)

2-) ¿Por qué Quiñones no se mando un ataque camicace sobre ese poblado? (es decir sabía que los ecuatorianos eran el enemigo no?)

3-) ¿Por qué Daniel Alcides Carrión se inyecto a él mismo el virus que causaba la verruga? (inyecta a otro y mira lo que pasa, que Mengele no les ha enseñado nada?)

4-) ¿Por qué Alfonso Ugarte se tiro desde el morro de Arica con su caballo? (águila, cóndor, gavilán, halcón, gorrión, gallinazo, por último pterodáctilo, cualquiera de estos animales, AVES, te hubiese servido más que el caballo, EQUINO)

Y por último…

5-) ¿Sabían que Cristóbal Colón era Genovés, y que Génova está en Italia, y que Génova era una república independiente en esos tiempos? (bueno ahora lo saben, yo me enteré a los 18 ustedes entérense a los 60, hablo con los profes que tuve en primaria)

Perú y más Perú, sus héroes ahora representan el resultado de tantos CASIS y de tantas guerras perdidas, y en el honor de ellos, los héroes, bautizamos cientos de monumentos que lucen lo mejor de nosotros, como el puente Quiñones (lugar de encuentro y prostitución de travestis), avenida Angamos (ahora llena de huecos), monumento a Bolognesi (que en el principio presentaba a un Bolognesi semimuerto y guaiqueando sangre, luego lo pusieron más aguerrido y más bravo que mono con metralleta), avenida Velasco Astete (con uno de los más altos índices de accidentes vehiculares); etcetcetcetcetc. Es así que Perú honra a sus héroes, que hayan o no hayan tenido buenas intenciones por lo menos tuvieron los wevo$ de hacer lo que hicieron, pero no vanagloriemos todo cual si tuviésemos una historia pulcra (y sin arrugas), pero al fin y al cabo que país la tiene.

5 preguntas capciosas y sabrosas PARA los EMOS

Bueno es la 1 de la madrugada, pero es a esta hora que vi el consejo de mi amigo el Gringo, y decidí entrarle a la pataleta y comenzar a “5parear” una vez más. Me aconsejaron hacer un 5para de los EMOS, una nueva raza en lo que respecta a las tribus urbanas, bueno “nueva” ya que existe desde principios de los 90’s, EMO sale del inglés “emotional hardcore”, así es que surgió como un movimiento antifashion (claro que ahora es más fashion serlo). Pues bien, el estereotipo de un EMO es de un adolecente casi joven, de entre 14 a 19 años, que gusta vestirse de negro y combinarlo con colores muy efusivos (no estoy usando un eufemismo) como son el rosado, el lila, el morado; etc. Pero, ellos cuentan con una particularidad, creo yo impuesta mas que propia, que es la de ver las cosas de forma depresiva, tratando de encontrar algo por lo cual seguir viviendo (lo cual abunda en este planeta, si el chino lo encontró ustedes también pueden), además cuentan con grandes, extravagantes y abultados peinados, así como el uso de piercings (en el labio por lo general, vamos muchachos algo más de originalidad), en pocas palabras un EMO es más fácil de diferenciar que un elefante en una bandada de palomas. Claro está, que no puedo decir nada en contra de ellos, no porque se vayan a suicidar, sino porque creo que cada quien tiene derecho a expresarse como deseé, así sea deprimiéndose por la muerte de un amigo o porque simplemente subió el precio del pan, o si se le cayeron lo chisitos (existen aún, me siento viejo, bueno si ponía boliquesos me perdían el hilo) en el recreo, o si la chibola que les gusta no les da bola (boliquesos que rico) y prefiere a sus compañeritos con bigotillo. Pero, sé por experiencia, que no todos los EMOS son iguales, puesto que conozco a uno que otro, y debo admitir que no son tan llorones como los pintan, ni tan amanerados, ni monces, ni pavos, ni bisexuales, ni depresivos, ni hinchas acérrimos de las actividades de auto satisfacción sexual (pajeros pes); es más debo decir que son como cualquier persona solo que con más maquillaje (jajaja mentira, o no?). Más debo también, admitir que es desmedido el odio, que está de moda por cierto, hacia los EMOS, así es está de moda golpearlos, insultarlos, escupirles, orinar en su Gatorade (y decir que es un nuevo sabor extra cítrico), o simplemente ignorarlos. Los videos que observe en internet de cómo los golpean, o los insultan sin razón alguna, simplemente me repugnan, la calidad es pésima, no se oye nada además están pixeliados, pero al margen de los detalles técnicos se muestra como se discrimina a alguien simplemente por querer ser diferente, y es que en el fondo todos queremos serlo (digo diferentes, no EMOS, bueno si alguien quiere chévere, pero sin deprimirse ah). Y por último la lista de enemigos es interminable (incluye personajes famosos, encuéntralos!): metaleros, punks, screamos (mas conchudos), reguetoneros, tombos, barristas (de todos los equipos), pokemones, digimones, salmones y The Ramones, migrantes e inmigrantes, fronterizos, pobres, ricos, negros, blancos, verdes, amarillos, rojos (comunistas tarados), Hitler, todos los de la WWE (menos el Undertaker ese es medio EMO), públicos, privados, niños, viejos, serenos, Pol Pot, Sandokan, Alá, Buda, el zambo Cavero, mi hermano, Pele, y por último, todos los que no son EMOS. Entonces empezaremos con las 5 preguntas capciosas y sabrosas para los EMOS, las “5para” de hoy son:

1) ¿Les gusta el EMOliente? (bueno para la resaca, y para adquirir tifoidea al paso)

2) Si quieren encontrar algo de que deprimirse: ¿por qué no van a alentar a la selección? (así nos deprimimos todos juntos, arriba las gillettes!)

3) ¿Sabían que Dios es el único que no los odia? (claro pues, son su experimento menos fallido)

4) ¿Suicidarse es tannnnn difícil?

Y por último…

5) Ya en serio, fuera de tonteras y rodeos: ¿en qué rayos creen? (todos tienen un credo, yo creo en el capitalismo en una era donde a nadie le gusta pero igual lo siguen)

Termino, diciendo que cada quien tiene una creencia, una vestimenta, un pensamiento y una vida propia y eso debe respetarse ante todo (claro, fácil de decir después de estar jodiendo tanto). Además, no vale la pena estar molestando a otros, puesto que de ser nuestra la posición del molestado (que posición tan brava será esa), no nos gustaría, y por otro lado pensemos: hay tanto EMOS ahora que puede que los "no EMOS" seamos minoría algún día y sean ellos los que nos discriminen y golpeen (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, perdón). Fuerza EMOS que en la vida hay muchas cosas por las cuales estar felices, como el tener el valor de ser parte de una tribu odiada por todos, y aún así resistir por lo que uno cree, eso es valor (VALORRR).

5 goles PARA el futbol peruano

Solo debo agradecer a la gran selección peruana de futbol, agradecerles por las ganas que me dieron de volver a escribir en mi blog y compartir con todos ustedes mi emoción y alegría, porque cuando pienso en las grandes derrotas de la selección peruana a manos del súper técnico José Guillermo “Chemo” Del Solar (también es famoso por ser campeón de tiro), quien a terminado de consolidar los fracasos de la “blanquiroja”, solo me saltan las lágrimas de la emoción y esas ganas de ir al aeropuerto con unas cuantas pilas tipo D, y una que otra piedra de construcción para así poder recibir a la selección como se debe, como se le debió recibir hace ya buen tiempo. Al margen de este mar de sarcasmos, debo también confesar que nunca fui un hincha asiduo de la selección y pues las esperanzas las abandone hace ya un buen tiempo, habla del futbol peruano en conjunto, pero la selección, la bendita selección de futbol peruano que hace que medio Perú se ponga la camiseta, que se pinte la cara (con betún cancerígeno), cual indio apache yendo a la batalla, solo para decepcionarnos unas vez más. Bueno además de ello se suma nuestra increíble capacidad de vivir en el pasado, de las viejas glorias, de ver a Chumpitaz al ganar la copa América 1975, o al “Cholo” Sotil jugando en Barcelona, (claro que lo mando todo al diablo por el trago pero esa es otra historia), esa fue nuestra época de gloria México ’70, Argentina ’78 y España ’82, pero ahora esta bola de mediocres, alcohólicos y estafadores, es nuestra selección, lo gracioso es que como dice el dicho “el perro se parece a su amo”, pues yo digo “que la selección se parece a su país”, donde la máxima ambición de un “pelotero” (no merecen ser llamados futbolistas) es “levantarse” a una vedet, salir en “Magaly TV” y comprarse un carro “timón cambiado”; bueno claro está que no se podía esperar mucho de unos personajillos que siempre pertenecieron a la vida mundana, y que al ver su rostro en el diario “el chato” se enorgullecen de ser famosos, y que una manga de criminales, como son los barristas, maten gente o destruyan casas en su nombre. Ahora bien, el ser “pelotero” en Perú, es como ser político, nadie los quiere pero todos los miran, la gente se entera si es que “Machito” Gómez (un personaje del más puro lumpen) ha matado o no a una chica en una pollada, o si el ultra-alcohólico de Waldir Sáenz quiere “levantarse” a Shirley Cherres (una pseudo- porrista, que tiene más silicona que materia gris). Es así que esa “pichanga de cancha grande” a la que llamamos (con mucha fe) futbol peruano, se ha convertido en una novela barata más no un deporte limpio y ejemplar, y aún hoy cuando me preguntan ¿hincha de que equipo peruano eres?, yo sigo respondiendo: “de ninguno, me gusta más el futbol”.
Y bueno (como diría la Pepa Baldessari), es hora de dar los cinco golazos en contra de la selección peruana (obvio, cuando tienen goles a favor), pues bien los “5 para” de hoy (jajaja “hoy” como si escribiese a diario):

1-) Nuestra selección (si, lamentablemente mía también), parece más un conjunto abrupto de animales, así es, una tremenda manga de bestias, ejemplo de ello son: “el camello”, “el coyote”, “el avestruz”, “el cóndor”, “el conejo”; etc. Bueno por lo menos son consientes de su condición.

2-) La selección (para ya no decir que es mía también), celebro con mujeres cariñosas (por no decir recontra zorr@5) después de un muy honorable EMPATE con Brasil (así es celebramos empates, que triste), pero imagínense que hubiese pasado si ganábamos, el mismo Burga hubiese llevado a las meretrices (uyyy! Perdón amigas) a celebrar al hotel, y hasta Ronaldo hubiese asistido en compañía de sus inseparables y ya afanados transexuales.

3-) Siempre me pregunto, si esos mequetrefes, borrachosos, “niega-hijos”, vedeteros, y tramposos son las SELECCIÓN, entonces ¿cómo serán los que no fueron seleccionados?, de repente no los escogen porque están purgando pena en Lurigancho.

4-) Lo más sensacional después de un buen partido de futbol peruano, es oír a los jugadores dando sus “apreciaciones” del partido, claro que la dislexia y la coprolalia se quedan cortas al escuchar a estos maestro de la oratoria (no solo patean pelotas, sino también al castellano), y es así que oímos comentarios como: “bueno, solo queda trabajar, escuchar al “profe” y siempre obtener buenos resultados” ( traducción: ganamos a las justas), “bueno nos falto un poco de fuerza en la definición, y un poco de suerte también” (traducción: perdimos huevón!), “bueno, lo importante es que trabajamos todas las posiciones, y sudando la camiseta siempre” (traducción: empatamos, pero igual chuparemos hoy), y la más clásica de todas: “bueno, ganamos con goles, y nada hay que seguir trabajando, y veremos cómo nos va en la siguiente fecha” (traducción: es intraducible, ya que parece que ganaron, pero habla de seguir trabajando cuando ya es fin del campeonato y no quedan más fechas y por último siempre se gana con goles, bruto!)

y por último…

5-) ¿Por qué no intentamos destacar en otro deporte? (uhmmm cierto!, en vóley también nos paran ganando)

Solo queda decir que la esperanza es una virtud muy noble en el hombre, pero cuando la soberbia y la mediocridad de aprovechan de ella, no queda más que tener la esperanza de tener algún día la esperanza de ganar.
Gracias por leer esto, manden mensajes para poder tener un tema para el siguiente "5 PARA"!!!!!!!

5 incognitas PARA la teoría creacionista

La teoría creacionista, bueno ahora teoría antes te la imponían a pedrada limpia en vez impartirla (porqué te la terminaban partiendo), es la teoría que sostiene que fuimos creados por obra y gracias del Señor (añado una fiel imagen del jardín del Edén), con esto no se quiere dar a entender o negar que exista un Dios, cada quien tiene un credo diferente y eso debe respetarse, pero una cosa es creencia y otra muy distinta es religión. Según la religión Católica (Apostólica Romana, que chevere suena completo), el ser humano, junto con el universo y las demás criaturas vivientes (conejitos, patitos, hongos, apristas) fueron creados por Dios, aunque los humalistas aún no se sabe por quién fueron creados pero la idea es que desaparezcan. Podría darse el caso también de que la única creación fantasiosa sea esta teoría, aunque la iglesia Católica (Apostólica Romana, eso!!!) niegue la existencia de la evolución, bueno porqué después de todo que son un par de docenas de fósiles encontrados por ahí y unos cuantos cientos de miles de pruebas de genética evolutiva, eso no es nada para la iglesia Católica (A. R.), para la iglesia y su doctrina impartida es más creíble la historia de un ser divino que crea primero a Adán y de su costilla a Eva (ya que Adán estaba aburrido Dios crea a Eva, ósea que si la hubiese estado pasando bien no habrían mujeres), fuera del corte obviamente machista de esta simpática fábula observamos que es el hombre quien a veces tiende a poner la creencía mas allá de la razón, de ello se trata la Fe.
"El origen de las especies" es un libro escrito por Charles Darwin, un biólogo inglés (ni Apostólico ni Romano), quien implanto la teoría evolucionista, o en la palabras de la iglesia Católica "la satánica y falaz teoría de la evolución", la cual está demostrada de forma científica por diferentes medios, como fósiles, pruebas genéticas y restos prehistóricos, mientras que la iglesia Católica sigue buscando los resto de Adán y Eva a ver si así demuestran algo. La teoría evolutiva demuestra que el hombre desciende de los primates, razón de ello la similitud biológica entre estas dos especies (somos unos monos), mientras que en la teoría creacionista descendemos del Edén porqué nos echaron a patadas porqué Adán y Eva se comieron una manzana (la excusa más monce de la historia humana) y bueno descendieron a la tierra y crearon diversos artilugios para poder vivir (como los preservativos, para hacer eso que no podían hacer en el Edén, es que Dios estaba ahí pues). Estas dos teorías existen desde hace mucho tiempo sobretodo la teoría creacionista (antes ley so pena de masacre) y seguirán existiendo hasta que se demuestre cual es la verdadera (como si no se hubiese ya hecho) y cuál es la falsa (tranquilo Charles, no hablamos de ti). Sin mas preámbulos presentaremos las 5 incógnitas para la teoría creacionista. Los "5para" de hoy son:

1) Si Adán y Eva fueron las primeras personas sobre la tierra, ¿quién les puso nombre?

2) Siempre muestran a Adán y Eva blancos (raza aria), ¿el resto de etnias fueron creadas por Buda?

3) Condenan a la serpiente a arrastrarse sobre su vientre por la eternidad ¿ósea que antes tenía patas o es un sentido figurado del cual tenemos que sacar una idea jaladísima de los pelos como con muchísimas enseñanzas de la biblia?

4) Si Adán y Eva no estaban casados (con que cura y en qué iglesia lo harían?), por ende no podían tener relaciones por ende no podían tener hijos, por ende iban a estar juntos solo los dos por los siglos de los siglos ¿eso no es estar condenado desde el comienzo?

y por último...

5) Si Dios que es todo poderoso (omnipotente, omnisciente, omnisapiente, y omnívoro, bueno lo último no se sabe): ¿no sabía desde que creo a Adán y a Eva que iban a comer el fruto prohibido? (ósea lo habrá hecho en su momento de ocio así tanto por crear una razilla mas por ahí para que se maten entre ellos? )

Las enseñanzas religiosas de todas la religiones, tienen como fin enriquecer al que las asimila, claro está que seguir todo al pie de la letra no es buena idea (sí o no Cipriani?) pero las enseñanzas tienen una base ética y moral y eso no lo debemos perder de vista, pero el simple hecho de que Dios creó a Adán y le dio a Eva desnuda todo el día ahí en donde no había nada que hacer! me parece que no se necesitaba serpiente para tentarlos. Pensemos un poco y creamos lo que creamos, no menospreciemos el poder de la razón (resiste Charles!!!). Alguien me puede decir quién creo a los Humalistas, ¿fue el diablo o Dios jugando a la cocinita?.

5 complejos PARA el peruano.

En el épico reino de la cultura peruano encontramos que los peruanos tienden mucho a tener complejos, algunos de ellos realmente complejos, esto se debe sobre todo a la globalización (preciosa excusa para todo), pero como toda cultura esta no es una característica extraña, todos tenemos complejos (esto nos hace complejos), pero vamos mas allá en la definición (como si hubiese definido antes que es un complejo), y veamos que dice la Real Academia de la Lengua Española (Católica Apostólica Romana socrosantificada y beata) complejo significa: "Conjunto de ideas, emociones y tendencias generalmente reprimidas y asociadas a experiencias del sujeto, que perturban su comportamiento." (chúpate esa!!!!) , en otras palabras (más rioba) los complejos nos hacen actuar de una forma diferente a la que somos, o sea no ser nosotros mismos. Últimamente muchos complejos del peruano han ido desapareciendo, como por ejemplo el complejo de decir "soy peruano" cuando se está fuera del país, pero como ahora Perú está de moda y recibimos 50 veces más donaciones para los damnificados del sur que las que recibimos para los del terremoto de Arequipa hace solo 6 años, es por eso que ahora decir "soy peruano" es mas sinónimo de solidaridad, de moda, de buena comida, ya no de narcotráfico de robos o terrorismo (lo siento Abimael, hiciste lo que pudiste). En Perú vivimos en una mazamorra de etnias (si o no Don Isaac?) y de costumbres, que hacen rica esta cultura, claro está que no es una cultura perfecta, no es LA cultura, pero muchos lo ven así (ver los defectos también es importante compadre), muchos complejos son más que clásicos en Perú y trataremos de enumerar cinco de ellos para ver más o menos a que nos referimos con complejos y ser acomplejados, los "cinco " de hoy son:


1) "El complejo del peruano con lo argentino", yo no tengo nada en contra de los argentinos, pero el simple hecho de idolatrarlos (sobre todo en el futbol), o el hecho de que un peruano se ponga a hablar como argentino (que en lo personal me saca de quicio) es una cosa cómica, como es argentino es bueno.


2) "El sueño del gringo propio": el apodo de "brichero" o "brichera", son clásicos en las ciudades mas turísticas de Perú, un brichero como se sabe es aquel que se relaciona solamente con extrajeras (gringas) para sacar provecho de esa relación y es incluso un modo de subsistencia (que triste), claro está que hay gente que gusta de la razas Europeas cosa que no esta mal siempre y cuando no se relacionen para sacar la visa para su país (no sean ratas pues).


3) "Tienes liquid?": el uso de palabras de origen anglosajón es el disfrute de muchas personas, palabras como: "liquid" (corrector), "sunset" (ocaso), "slice" (tajada), "miss" (señorita, pero se usa para la profesora, sin importar el curso); etc. Los anglicismos en nuestra cultura son clásicos, como por ejemplo en los nombres "Yon" (John si se quiere ser más conservador), "Shirley", "Michael" (aunque existen también Maykols); etc. Y por último apostrofar nombres de cualquier tipo de establecimiento comercial "Norky's", "Rocky's", "Gato's"; etc. (Oh my god!!!)

4) "Che, Vale, Cachai": el peruano apenas sale de Perú, aunque ya no es tan notorio ahora, vuelve con un nuevo dejo, así haya salido de Perú solo por 3 días, ya perdemos el dejo e incorporamos otro, dejamos nuestra identidad con una facilidad asombrosa (casi como cambiar de piel para una serpiente).

y por último.....

5) "El mas peruano de los complejos, el complejo de inferioridad": El barrista que arroja piedras a las casas por el simple hecho de estar en grupo, el clásico chorito o achorado del colegio que se jacta de tener amigos de baja calaña, el sujeto barraconero que te empuja y te insulta ("lo hago y que?"), el ser valiente cuando se está solo en grupo, el esconderse en el anonimato, el envidiar, esto no es aunque parezca un discurso evangelista, esto es el complejo de inferioridad, clásico en el peruano.

Los complejos los tenemos todos, buenos o malos existen, valen como forma de expresión (no precisamente original, pero expresión al fin), siempre y cuando no dañen a nadie pues estarán ahí, moleste a quien moleste (por favor no imiten el dejo argentino en serio que es patético venido de un peruano, bueno es mi opinión), cada quien ve como actúa, eso es el sello oficial del peruano.

5 preguntas PARA Don Isaac

Don Isaac Humala es un abogado empresarial ayacuchano (se le ve en el retrato familiar a lado izquierdo de su hijo Ollanta) creador de la famosa ideología Etnonacionalista, pero que es el etnonacionalismo?, es una mazamorra de ideologías con aroma a mentira, apariencia violenta y sabor a racismo. Pero como Don Isaac argumenta, la raza cobriza (indios y cholos) son los que deberían gobernar al país y los "extranjeros" (cualquiera no cobrizo) deben irse, y él es el indicado para esta tediosa labor, ya que, según él, su apellido es de linaje Curaca y por ende él es un Curaca, ósea que desde ahora lo llamaremos el Curaca Isaac (suena mas bonito y marquetero), las bases del nacionalismo o peor el etnonacionalismo (no se porque me viene a la mente un hombrecillo llamado Adolfo Hitler, pero en fin) han proliferado y ya hay muchos dementes, digo seguidores de esta ideología. Buscando en la historia periodística encontramos que las peores pesadillas de la humanidad estuvieron al mando de esta ideología (Curaca Isaac sabia Ud esto? OH sorpresa!) como el Nazismo (nacional-socialismo), o el movimiento Kemer Rojo camboyano, al mando de mi brother lindo Pol Pot. El nacionalismo es una ideología por naturaleza violenta y separatista o como mejor lo describió el periodista catalán Josep Pla: "el nacionalismo es como un pedo, solo le gusta al que se lo tiro", entonces bajo esta premisa homologaremos el nacionalismo con un pedo, esto me trae a la mente una historia, una del Curaca Isaac en su infancia, cuando jugaba con sus demás amigos y camaradillas y un día uno de ellos le dijo "te apuesto que puedo decir el abecedario con eructos", y lo hizo, y el Curaquita Isaac (adorable criaturita) le respondió: "te apuesto que yo puedo inventar toda una ideología y pregonarla con pedos", y aunque usted no lo crea (de Ripley) hasta ahora sigue con mas y mas pedos vociferando y proclamando dicha ideología, ni mas ni menos así ( de forma ideal) nació el etnonacionalismo ( o etnocacerismo o nacionalsocialismo peruano o como quieran, al fin sigue siendo la misma mier..). Ahora bien, las enseñanzas del Curaca Isaac, son muchísimas, en las que encontramos ideas astutas y enriquecedoras, como recuperar el morro de Arica (si es que llegamos siquiera a sus faldas), o violar a mujeres chilenas para plantar el “gen indígena peruano” y así nacerán peruanos en Chile (no voy a decir nada acerca de esta idea porqué no pues, ya que se puede decir? no hay palabras para describir mi estado). Asumo que se habrán hecho ya la idea de cómo es el etnonacionalismo y como es él personaje del Curaca Isaac (nuestro engreído), es así que le haremos unas amistosas y poco capciosas preguntas, que esperemos nos responda o alguno de sus hijos aunque sea (al fin las manzanas nunca caen muy lejos del árbol), entonces comencemos con las 5 preguntas para el Curacaza Isaac (es que merece que lo llamemos Curacaza), las “5para” de hoy son:

1) ¿ Tomo sus pastillas el día que redacto su ideología?

2) Usted dijo que si gobernara el Perú (Dios nos libre), liberaría a Abimael Guzmán (otra joyita de la izquierda peruana), de ser así: ¿se besarían apasionadamente en la puerta del penal, con el fondo musical de Michael Bolton?

3) ¿Usted defeca o lo acumula todo en su cavidad craneal? (debe haber harta materia por ahí)

4) Si usted fuese voluntario para ir a violar mujeres a Chile: ¿rendiría?

Y por último….

5) Como diría mi amigo el rey de España Don Juan de Borbón: ¿Por qué no te callas?

Bueno con esto terminamos con el Curacazazaza Isaac, esperemos responda de no ser así, esperemos que se calle, por que recuerden queridos lectores (tranquilo ps), para que un engaño funcione se necesita al engañador y al que se deje engañar, no caigamos en politicuchos como este, y por favor imaginen lo peligroso que sería tener uno en el poder. Ya es hora de que dejemos de escuchar pedos y empezemos a ver acciones.