5 incognitas PARA la teoría creacionista

La teoría creacionista, bueno ahora teoría antes te la imponían a pedrada limpia en vez impartirla (porqué te la terminaban partiendo), es la teoría que sostiene que fuimos creados por obra y gracias del Señor (añado una fiel imagen del jardín del Edén), con esto no se quiere dar a entender o negar que exista un Dios, cada quien tiene un credo diferente y eso debe respetarse, pero una cosa es creencia y otra muy distinta es religión. Según la religión Católica (Apostólica Romana, que chevere suena completo), el ser humano, junto con el universo y las demás criaturas vivientes (conejitos, patitos, hongos, apristas) fueron creados por Dios, aunque los humalistas aún no se sabe por quién fueron creados pero la idea es que desaparezcan. Podría darse el caso también de que la única creación fantasiosa sea esta teoría, aunque la iglesia Católica (Apostólica Romana, eso!!!) niegue la existencia de la evolución, bueno porqué después de todo que son un par de docenas de fósiles encontrados por ahí y unos cuantos cientos de miles de pruebas de genética evolutiva, eso no es nada para la iglesia Católica (A. R.), para la iglesia y su doctrina impartida es más creíble la historia de un ser divino que crea primero a Adán y de su costilla a Eva (ya que Adán estaba aburrido Dios crea a Eva, ósea que si la hubiese estado pasando bien no habrían mujeres), fuera del corte obviamente machista de esta simpática fábula observamos que es el hombre quien a veces tiende a poner la creencía mas allá de la razón, de ello se trata la Fe.
"El origen de las especies" es un libro escrito por Charles Darwin, un biólogo inglés (ni Apostólico ni Romano), quien implanto la teoría evolucionista, o en la palabras de la iglesia Católica "la satánica y falaz teoría de la evolución", la cual está demostrada de forma científica por diferentes medios, como fósiles, pruebas genéticas y restos prehistóricos, mientras que la iglesia Católica sigue buscando los resto de Adán y Eva a ver si así demuestran algo. La teoría evolutiva demuestra que el hombre desciende de los primates, razón de ello la similitud biológica entre estas dos especies (somos unos monos), mientras que en la teoría creacionista descendemos del Edén porqué nos echaron a patadas porqué Adán y Eva se comieron una manzana (la excusa más monce de la historia humana) y bueno descendieron a la tierra y crearon diversos artilugios para poder vivir (como los preservativos, para hacer eso que no podían hacer en el Edén, es que Dios estaba ahí pues). Estas dos teorías existen desde hace mucho tiempo sobretodo la teoría creacionista (antes ley so pena de masacre) y seguirán existiendo hasta que se demuestre cual es la verdadera (como si no se hubiese ya hecho) y cuál es la falsa (tranquilo Charles, no hablamos de ti). Sin mas preámbulos presentaremos las 5 incógnitas para la teoría creacionista. Los "5para" de hoy son:

1) Si Adán y Eva fueron las primeras personas sobre la tierra, ¿quién les puso nombre?

2) Siempre muestran a Adán y Eva blancos (raza aria), ¿el resto de etnias fueron creadas por Buda?

3) Condenan a la serpiente a arrastrarse sobre su vientre por la eternidad ¿ósea que antes tenía patas o es un sentido figurado del cual tenemos que sacar una idea jaladísima de los pelos como con muchísimas enseñanzas de la biblia?

4) Si Adán y Eva no estaban casados (con que cura y en qué iglesia lo harían?), por ende no podían tener relaciones por ende no podían tener hijos, por ende iban a estar juntos solo los dos por los siglos de los siglos ¿eso no es estar condenado desde el comienzo?

y por último...

5) Si Dios que es todo poderoso (omnipotente, omnisciente, omnisapiente, y omnívoro, bueno lo último no se sabe): ¿no sabía desde que creo a Adán y a Eva que iban a comer el fruto prohibido? (ósea lo habrá hecho en su momento de ocio así tanto por crear una razilla mas por ahí para que se maten entre ellos? )

Las enseñanzas religiosas de todas la religiones, tienen como fin enriquecer al que las asimila, claro está que seguir todo al pie de la letra no es buena idea (sí o no Cipriani?) pero las enseñanzas tienen una base ética y moral y eso no lo debemos perder de vista, pero el simple hecho de que Dios creó a Adán y le dio a Eva desnuda todo el día ahí en donde no había nada que hacer! me parece que no se necesitaba serpiente para tentarlos. Pensemos un poco y creamos lo que creamos, no menospreciemos el poder de la razón (resiste Charles!!!). Alguien me puede decir quién creo a los Humalistas, ¿fue el diablo o Dios jugando a la cocinita?.

5 complejos PARA el peruano.

En el épico reino de la cultura peruano encontramos que los peruanos tienden mucho a tener complejos, algunos de ellos realmente complejos, esto se debe sobre todo a la globalización (preciosa excusa para todo), pero como toda cultura esta no es una característica extraña, todos tenemos complejos (esto nos hace complejos), pero vamos mas allá en la definición (como si hubiese definido antes que es un complejo), y veamos que dice la Real Academia de la Lengua Española (Católica Apostólica Romana socrosantificada y beata) complejo significa: "Conjunto de ideas, emociones y tendencias generalmente reprimidas y asociadas a experiencias del sujeto, que perturban su comportamiento." (chúpate esa!!!!) , en otras palabras (más rioba) los complejos nos hacen actuar de una forma diferente a la que somos, o sea no ser nosotros mismos. Últimamente muchos complejos del peruano han ido desapareciendo, como por ejemplo el complejo de decir "soy peruano" cuando se está fuera del país, pero como ahora Perú está de moda y recibimos 50 veces más donaciones para los damnificados del sur que las que recibimos para los del terremoto de Arequipa hace solo 6 años, es por eso que ahora decir "soy peruano" es mas sinónimo de solidaridad, de moda, de buena comida, ya no de narcotráfico de robos o terrorismo (lo siento Abimael, hiciste lo que pudiste). En Perú vivimos en una mazamorra de etnias (si o no Don Isaac?) y de costumbres, que hacen rica esta cultura, claro está que no es una cultura perfecta, no es LA cultura, pero muchos lo ven así (ver los defectos también es importante compadre), muchos complejos son más que clásicos en Perú y trataremos de enumerar cinco de ellos para ver más o menos a que nos referimos con complejos y ser acomplejados, los "cinco " de hoy son:


1) "El complejo del peruano con lo argentino", yo no tengo nada en contra de los argentinos, pero el simple hecho de idolatrarlos (sobre todo en el futbol), o el hecho de que un peruano se ponga a hablar como argentino (que en lo personal me saca de quicio) es una cosa cómica, como es argentino es bueno.


2) "El sueño del gringo propio": el apodo de "brichero" o "brichera", son clásicos en las ciudades mas turísticas de Perú, un brichero como se sabe es aquel que se relaciona solamente con extrajeras (gringas) para sacar provecho de esa relación y es incluso un modo de subsistencia (que triste), claro está que hay gente que gusta de la razas Europeas cosa que no esta mal siempre y cuando no se relacionen para sacar la visa para su país (no sean ratas pues).


3) "Tienes liquid?": el uso de palabras de origen anglosajón es el disfrute de muchas personas, palabras como: "liquid" (corrector), "sunset" (ocaso), "slice" (tajada), "miss" (señorita, pero se usa para la profesora, sin importar el curso); etc. Los anglicismos en nuestra cultura son clásicos, como por ejemplo en los nombres "Yon" (John si se quiere ser más conservador), "Shirley", "Michael" (aunque existen también Maykols); etc. Y por último apostrofar nombres de cualquier tipo de establecimiento comercial "Norky's", "Rocky's", "Gato's"; etc. (Oh my god!!!)

4) "Che, Vale, Cachai": el peruano apenas sale de Perú, aunque ya no es tan notorio ahora, vuelve con un nuevo dejo, así haya salido de Perú solo por 3 días, ya perdemos el dejo e incorporamos otro, dejamos nuestra identidad con una facilidad asombrosa (casi como cambiar de piel para una serpiente).

y por último.....

5) "El mas peruano de los complejos, el complejo de inferioridad": El barrista que arroja piedras a las casas por el simple hecho de estar en grupo, el clásico chorito o achorado del colegio que se jacta de tener amigos de baja calaña, el sujeto barraconero que te empuja y te insulta ("lo hago y que?"), el ser valiente cuando se está solo en grupo, el esconderse en el anonimato, el envidiar, esto no es aunque parezca un discurso evangelista, esto es el complejo de inferioridad, clásico en el peruano.

Los complejos los tenemos todos, buenos o malos existen, valen como forma de expresión (no precisamente original, pero expresión al fin), siempre y cuando no dañen a nadie pues estarán ahí, moleste a quien moleste (por favor no imiten el dejo argentino en serio que es patético venido de un peruano, bueno es mi opinión), cada quien ve como actúa, eso es el sello oficial del peruano.

5 preguntas PARA Don Isaac

Don Isaac Humala es un abogado empresarial ayacuchano (se le ve en el retrato familiar a lado izquierdo de su hijo Ollanta) creador de la famosa ideología Etnonacionalista, pero que es el etnonacionalismo?, es una mazamorra de ideologías con aroma a mentira, apariencia violenta y sabor a racismo. Pero como Don Isaac argumenta, la raza cobriza (indios y cholos) son los que deberían gobernar al país y los "extranjeros" (cualquiera no cobrizo) deben irse, y él es el indicado para esta tediosa labor, ya que, según él, su apellido es de linaje Curaca y por ende él es un Curaca, ósea que desde ahora lo llamaremos el Curaca Isaac (suena mas bonito y marquetero), las bases del nacionalismo o peor el etnonacionalismo (no se porque me viene a la mente un hombrecillo llamado Adolfo Hitler, pero en fin) han proliferado y ya hay muchos dementes, digo seguidores de esta ideología. Buscando en la historia periodística encontramos que las peores pesadillas de la humanidad estuvieron al mando de esta ideología (Curaca Isaac sabia Ud esto? OH sorpresa!) como el Nazismo (nacional-socialismo), o el movimiento Kemer Rojo camboyano, al mando de mi brother lindo Pol Pot. El nacionalismo es una ideología por naturaleza violenta y separatista o como mejor lo describió el periodista catalán Josep Pla: "el nacionalismo es como un pedo, solo le gusta al que se lo tiro", entonces bajo esta premisa homologaremos el nacionalismo con un pedo, esto me trae a la mente una historia, una del Curaca Isaac en su infancia, cuando jugaba con sus demás amigos y camaradillas y un día uno de ellos le dijo "te apuesto que puedo decir el abecedario con eructos", y lo hizo, y el Curaquita Isaac (adorable criaturita) le respondió: "te apuesto que yo puedo inventar toda una ideología y pregonarla con pedos", y aunque usted no lo crea (de Ripley) hasta ahora sigue con mas y mas pedos vociferando y proclamando dicha ideología, ni mas ni menos así ( de forma ideal) nació el etnonacionalismo ( o etnocacerismo o nacionalsocialismo peruano o como quieran, al fin sigue siendo la misma mier..). Ahora bien, las enseñanzas del Curaca Isaac, son muchísimas, en las que encontramos ideas astutas y enriquecedoras, como recuperar el morro de Arica (si es que llegamos siquiera a sus faldas), o violar a mujeres chilenas para plantar el “gen indígena peruano” y así nacerán peruanos en Chile (no voy a decir nada acerca de esta idea porqué no pues, ya que se puede decir? no hay palabras para describir mi estado). Asumo que se habrán hecho ya la idea de cómo es el etnonacionalismo y como es él personaje del Curaca Isaac (nuestro engreído), es así que le haremos unas amistosas y poco capciosas preguntas, que esperemos nos responda o alguno de sus hijos aunque sea (al fin las manzanas nunca caen muy lejos del árbol), entonces comencemos con las 5 preguntas para el Curacaza Isaac (es que merece que lo llamemos Curacaza), las “5para” de hoy son:

1) ¿ Tomo sus pastillas el día que redacto su ideología?

2) Usted dijo que si gobernara el Perú (Dios nos libre), liberaría a Abimael Guzmán (otra joyita de la izquierda peruana), de ser así: ¿se besarían apasionadamente en la puerta del penal, con el fondo musical de Michael Bolton?

3) ¿Usted defeca o lo acumula todo en su cavidad craneal? (debe haber harta materia por ahí)

4) Si usted fuese voluntario para ir a violar mujeres a Chile: ¿rendiría?

Y por último….

5) Como diría mi amigo el rey de España Don Juan de Borbón: ¿Por qué no te callas?

Bueno con esto terminamos con el Curacazazaza Isaac, esperemos responda de no ser así, esperemos que se calle, por que recuerden queridos lectores (tranquilo ps), para que un engaño funcione se necesita al engañador y al que se deje engañar, no caigamos en politicuchos como este, y por favor imaginen lo peligroso que sería tener uno en el poder. Ya es hora de que dejemos de escuchar pedos y empezemos a ver acciones.

5 palabras PARA el peruanismo formal

Para seguir dándole duro a la cultura peruana, que si bien tiene cosas buenas también alberga una cantidad considerable de extrañezas casi circenses que le dan una singularidad única al habla y a la personalidad del peruano. Yendo un poco más a fondo con estas palabras de uso común, que en este caso no son jeringas (jergas), encontramos que cuando el peruano quiere hablar bonito (formal) tiende a usar palabras que no tienen relación o significado, pero sirven tremendamente para "coimiar tombos" (extorsión de los valerosísimos miembros de la policía nacional del Perú, aplausos caraj..) y para que los abogados tinterillos saquen de prisión a peculiares individuos de aspecto angelical con uno que otro antecedente por violación de menores. La incorporación de estas palabras "formales" en la lengua popular nos da un aire de sabiduría y grandeza pero analizándolas son unas rocas de tipo exquisito que parecen contundentes pero que son mas que superfluas, pero al igual que la hierba mala o el aprismo, el floro peruano nunca muere, es mas tiene una capacidad de reproducción digna de Badani. Empecemos con el "5para" de la "formalidad" peruana, los "5para" de hoy son:

1) "Primeramente", palabra que existe en el castellano, es usada normalmente para la autodefensa verbal en combinación de otras palabras que no llegan a ningún lado, por ejemplo "primeramente ante todo priorizo el saludo a todos los presentes" o sea "buenos días" o "buenas tardes".

2)"Segundamente", palabra que no solo no existe en el castellano, sino que sirve normalmente de complemento verbal para "primeramente" pero continuando en la redundancia del extensísimo saludo peruano, ejemplo "y segundamente me dirijo a ustedes para expresarles mis mas sinceros saludos..." o sea "hablare de...." o "les comunico que...."

3) "Desconocer", palabra clásica en el habla peruana, que significa ignorar a alguien o a algo, "hacerse de la vista gorda", "hacerse el chueco" por último "sobrarse", pero en esta tierra sagrada del sol significa "no te reconocí" o "no conocer", ejemplo: "desconozco esa ley o norma" o sea "ya pe jefe solo estacione un ratito ahí" o "no sabía que el mal uso de fondos estatales era ilegal". Como ejemplo del segundo significado "te había desconocido" o sea "aún no te recuerdo pero por las dudas te saludo" esto claro sin mencionar tu nombre o mejor aún llamarte "amigo" o "amiga".

4) "Coordinar", palabra aún mas clásica en el peruanismo, que significa "concertar medios o esfuerzos para una acción común", pero cuando un peruano la prenuncia suena bonito, suena bacán, lastima que no tenga el mismo significado, ejemplo: "haremos las coordinaciones necesarias" o sea “mataremos el tiempo para que parezca que hacemos algo, por que en el fondo ya no hay nada que hacer" o también lo usamos como un eufemismo para evitar hacer algo en ese momento por flojera o falta de interés, ejemplo: "en la noche coordinamos por teléfono o en el Messenger", o sea "lo hacemos otro día" o "no tengo tiempo, hazlo tu al fin tengo la excusa de que no pude conectarme o no había línea para llamarte".

y por último ....

5) "Aperturar", esta inexistente palabra, por lo menos en la lengua castellana, posiblemente es una inserción de ruso o el eslavo (ojala fuese así), es usada para que la expresión "abrir" o "comenzar" suene bonito, suene chevere, que tenga impacto en el oyente o receptor, si es que existiese esta palabra también crearíamos la palabra "cerradurar" para terminar con mas clase aún y dejando una clara idea de nuestra cultura y fineza al hablar. Ejemplo de "aperturar": "los miembros del congreso aperturaron una nueva entidad estatal" o sea "abrieron una nueva fuente de impuestos a pagar" (yeeeeee).

En conclusión y primeramente ante todo los saludos, segundamente me dirijo a ustedes para comentarles que no tienen que desconocer las palabras de la riquísima lengua peruana y hacer las coordinaciones pertinentes para que su mente este aperturada a nuestra milenaria cultura. Ósea gracias por entrar sigan floreando a ver que nuevos eufemismos crearemos los peruanos.

5 jergas PARA peruanizar un poco

El hablar popular (florear) ósea el usar jerga o mas conocida como jeringa (jerga para la palabra jerga), ya no es una característica solo de unos estratos marginales (el rioba) de la sociedad ahora se a expandido a todos los niveles socioeconómicos, desde el pitucazo high life, hasta el cholo mas motero que haya. Es mas ahora la jeringa brava a evolucionado (ta bravaza), aparecen jergas que ya no podemos explicar de donde rayos salieron, tipo “estar palteado”, no se hasta que punto la palta, una fruta de sabor neutro, tenga que ver con la ira o el desconcierto de alguien. Los peruanos (peruchos) somos campeones (cancheros) en sacar jergas de otras jergas, por ejemplo “chilindrina” que sale de la jerga “chela” que significa cerveza, o incluso recuerdo haber oído alguna vez decir “voy por un Cristiano Ronaldo”, que es un futbolista (pelotero) portugués, pero en jerga significa voy a orinar, a “achicar”, a “cambiarle de agua a las aceitunas”, claro, esta jerga salio de “voy por un Christian Meier”, el apellido de este seudo actor, se asemeja a la palabra “mear”, que es la acción de orinar solo que dicha para los animales, en resumen decir “voy a orinar” y decir “voy por un Cristiano Ronaldo”, fuera del contexto social peruano suena completamente ilógico (una rocaza) e incluso de característica gay (boyo), ya que un hombre que va al baño en busca de un futbolista portugués (grrrr!!) no suena del todo masculino ni viril. La jerga ahora es una característica de habla peruana por excelencia y tradición, y solo se limita levemente a un rango amplio de edad, obviamente no se oye a una anciana diciendo “ya pe hijito chitón-boca que toy jateando”, ni a un clérigo diciendo “toy bien arriola y ninguna monja para bola”. Pero en el reino de las jergas, hemos escogido 5 que destacan por su bravura y complejidad. Los “5para” de hoy son:

1) “Estar en algodón”: que sale de “estar en algo”, que significa que sus características son buenas pero no excelentes, otros términos: “estar en alquitrán”, “estar maso”, etc.

2) “Estar arriola”: ósea tener una considerable hambre sexual producto de una insana abstinencia, otros término: “estar arrecho”, “estar en falta”, etc.

3) “tener Cayetano Heredia”: que sale de la expresión “tener calle”, todo esto significa ser sabido, “tener mundo” (en jerga del abuelo), saber mucho sobre todo de las mañas de ola calle y de la vida pública, otro términos: “tener esquina”, “manejar calle”, “ser pendeivis”, etc.

4) “Sacar la vuelta”: que significa engañar a la pareja, que es muy diferente de “dar vuelta” que es matar, o que te digan “saca la vuelta” que significa “lárgate”, “safa” o el mas peruano “fuiiira”, otros términos: “poner cachos”, “trampear”, etc.

Y por último...

5) La palabra de la cual hemos contado más jergas o “acepciones populares” (suena hasta poético), es la existente palabra “homosexual”, o individuo que gusta y siente atracción por los de su mismo sexo, claro que en Perú la usamos para todo, y es una forma de referirte a tus amigos en contextos adecuados (ósea cogerlo de boyo de la pura hueva), la “acepciones populares” son: boyo, marica, maricuete, mariposon, marisco, mariscal, brito, británico, chimbombo, voltarén, cabro, broca, brócoli, chivo, rosquete, rosca, taparosca, ronquilla, mostacero, volteado, invertido, gatorade, chavón, chicochica, mujercito, etc., etc., etc.

La “jeringa perucha tiene pa´ rato” y sus características son únicas, esto al margen de que sea motivo de orgullo o de una falta total de cultura, la jerga da risa, bueno un español lloraría de ver como “pateamos su idioma”. Gracias, por favor manden temas para poder hacer el siguiente “5Para”, saludos……

5 errores PARA Meteoro

"Meteoro" o mas conocido por su nombre original en ingles "Mach GO GO GO!", o aún mas sencillo en japones: "マッハGoGoGo", es un anime (como rayos se escriba) japones que se transmitio entre 1967 y 1968, y cuenta la historia de un notoriamente afeminado conductor de rally, apodado Meteoro (aunque nunca se diga su nombre original asumiremos que es su apodo, porque como nombre sería una verdadera mi...seria), dicho conductor corre a bordo del "Mach 5" su poderoso deportivo GT (sin marca, ni SOAT) y va de rally en rally serrando a los demás en peligrosas curvas y causando accidentes mortales, dejando como saldo miles de conductores muertos, pero al fin ellos son los de reparto. Por otro lado "Meteoro" está acompañado, por su padre (mecanico creador del Mach 5), Trixie (su novia, aunque no la toca ni para saludarla), su hermano menor y gran ladilla "Chispita" que tienen a "Chito" su mono mascota (que parece ser mas inteligente que todos), y por último su hermano mayor "Rex" mas conocido como el "conductor X" ( ósea el malo, el bastardito, el que meta candela y piropea a la pobre y asexuada Trixie). Bueno el echo es que la série tiene un conjunto de "errores" (entre comillas ya que obvio pues es un dibujo) que le dan un aire de estupides suprema a la serie animada, almenos para mi (apoyenme pues), bueno y sin mas preambulos los 5 errores a discutir, los " 5 para" de hoy son:

1) EL Mach 5 se destrozo mas de mil vecez en la serie, pero aun así e increiblemente su padre lo reconstruye en tipo 4 horas despues de la carrera.

2) Los rallys normalmente se dan cada 2 meses, en "Meteoro" son cada 2 dias y en diferentes continentes.

3) No hay ni creemos que haya en un buen tiempo un rally en Antartida (no jo.. ps).

4) Bueno misma ropa, misma gente mismo todo vayan donde vayan (clasicazo)

y por último...

5) Empiezan la carrera al mismo tiempo mas de 100 automoviles (seguramente la pista tiene 5 kilometros de ancho), y solo llegan dos el "Mach 5" y el "conductor X", ósea 98 conductores muertos, pero la gente en los palcos igual celebra.

Gracias por leer la primera entrada de este blog, por favor sugieranme un nuevo tema para el proximo "5 PARA". Saludos...